Bula la scoala,in pauza de masa.Isi mananca placinta linistit,in timp ce vine o colega care-i da placinta pe jos.
-Doamna invatatoare,doamna invatatoare!!!!!!!!!!:((
-Ce-i Bula?
-Anca mi-a dat placinta pe jos!!!!!!!
-Si a fost cu intentie?
-Nu……..cu mere…….
=))

2UDGH]RRORJLH%XODvPLSRWLQXPLFLQFLDQLPDOHFDUHWUDLHVFvQ$IULFD”’D3DWUXHOHIDQWLVLRJLUDID

invatatoarea: bula,schimba-ti si tu numele ca daca inlocuim prima litera cu p iese un cuvant urat. ziua urmatoare: gata,doamna,acum ma cheama denis!

– Bula, la ce vrei sa dai cand vei fi mare? il intreaba invatatoarea.
– La peste…raspunse el.

De 1 Aprilie Bulă a vrut ca să le facă la poliţişti o păcăleală de 1 Aprilie şi i-a sunat:
– Alo,poliţia?
– Da!Ce doriţi? Bulă:
– Veniţi repede că vecinul meu bate pe cineva! Când poliţia a ajuns acolo au văzut că vecinul lui Bulă era în curte şi a spălat covorul. Poliţia:
– Parcă aţi spus că vecinul dumneavoastră bate pe cineva? Bulă:
– Da, a bătut covorul cu mătura!

La scoala invatatoarea spune:
-Tine-ti minte copii: “Lauda de sine nu miroase bine!”
Dupa un sfert de ora Bula:
-Doamna invatatoare! Puturescu se lauda!…

Clasa a noua, la ora de anatomie. Profesoara o intreaba pe Jessica:
— Ce parte a corpului omenesc se mareste de zece ori atunci cand este excitata?
Jessica raspunde stupefiata:
— Oh, e dezgustator! Nu sunt obligata sa raspund la o asemenea intrebare.
Asa ca profesoara il intreaba pe Johny, care raspunde:
— E simplu… pupila ochiului.
— Foarte bine. Bravo! – exclama profesoara.

Apoi, intorcandu-se spre Jessica: Trei lucruri am sa-ti spun, domnisoara. Unu: nu ti-ai pregatit lectia. Doi: ai o minte perversa. Trei: vei trai o mare dezamagire…

Mos Craciun era la baie.
-Rudoolf ! ! Adu niste scrisori,ca nu mai am cu ce ma sterge !

Bula viziteaza sectia de nou-nascuti.
– Care este al dumneavoastra? – intreaba asistenta.
– Primele doua randuri!

“Tată,ceasul tău este cu adevărat rezistent la apă”,se bucură Bulă.
“Azi dimineaţă am băgat apă în el şi până acum n-a ieşit nici o picătură de apă afară!”

– Spune, Ioane, ai gasit tu vreodata barbati straini in sifonier?
– Nu! Toti erau români…

bula strula si andrei sunt acasa se jucau pe playstation cand mama ii spune lui bula
mama :bula dute si cumpara biscuiti ca sa fac la prajitura
se duce bula la magazin si acolo se intalneste cu un dusman de al sau cae ii zice
dusmanul lui bula : bula dami toti banii tai sau te fac sa spui taota viata eu eu eu eu eu
bula spune ca nu si cand ajunge acas mama il intreaba
mama :bula unde sunt biscuitii ?
bula : eu eu eu eu eu
mama : andrei dute si ia biscuiti pentru prajitura
se duce andrei la magazin si se intalneste cu un hot si ii zice
hotul :baaa dam banii sau te fac sa spui pe viata pentru o lingura de fasole
andrei spune ca nu si vine acasa iar mama il intreaba
mama : andrei unde sunt biscuitii ?
andrei : pentru o lingura de fasole pentru o lingura de fasole
mama : stula dute is ia biscuiti pentru prajutura
se duce strula la magazin si se intalneste cu un un boschetar si ii zice
boschetarul : ba dami toti banii tai sau te fac sa zici pe viata un purcel mic si gras
strula zice ca nu si se duce acasa
mai tarzi bula andrei si strula se plimba prin centrul capitalei si vad pe jos o baba moarta apoi vine un politai si ii intreaba
politaiul : cine a omorait-o
bula : eu eu eu eu eu
politaiul : pentru ce ai omorato ?
andrei : pentru o lingura de fasole pentru lingura de fasole
politaiul : auzi tu ce ma crezi tu aici
strula : un purcel nic si gras un purcel min si gras

se duce albert einstein haihui cu masina timpului pana se opreste intr-un oras si vede un om gras inalt si frumos si einstein il intreaba
enstein :domnule de unde veniti ?
barbatul : din epoca bronzului !
dupa aceea einsein pleaca cu masina timpului si ajunge in epoca fierului umde vede un om gras inalt si frumos si zice
einstein :domnule de unde veniti ?
barbatul : din epoca fierului !
dupa aceea eistein pleaca cu masina timpului si ajunge in romania pe vremea ceausista si veda un domn schiom care mergea grabit prin viscol si einstein ii zice
einstein : domnule din ce epoca sunteti ?
barbatul : ce epoca visezi baaa eu vin din tura de noapte sa stau la coada la lapte

Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan…Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul!
– Calule nazdravan, ce ne facem? intreaba disperat Fat-Frumos.
– Scoate pieptenele! zise calul.
– De unde?
– De dupa urechea mea stanga!
Mai alearga ei ce mai alearga, Zmeul – dupa ei!
– Calule, acum ce mai facem? intreaba din nou Fat-Frumos.
– Scoate oglinda!
– De unde?
– De dupa urechea mea dreapta!
Zmeul – tot dupa ei!
– Calule, ce mai facem???
– Scoate morcovul!! striga calul.
– De unde???
– Din cur de la mine!!!…la care Fat-Frumos:
– Si de la mine?

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile, mamă?