Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
– Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti… Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au…
– Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
– Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis “Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!”.

Seara, la radio, se difuzeaza emisiunea “Noapte buna, copii!”
-Dragi copii, zice povestitorul, in aceasta seara, am sa va spun povestea “Frumoasa din Padurea Adormita”…Si s-a dus Fat-Frumos prin padure, luptandu-se cu hatisurile prin carea atata amar de vreme nu mai calcase picior de om si, intr-un tarziu, a ajuns intr-o poiana unde se inalta un castel falnic. S-a apropiat si a intrat. Si, ce sa vezi? Toata lumea dormea: strajerii dormeau rezemati in halebarde, slujitorii pe scari, bucatarii la bucatarie, regele cu regina pe tron, inconjurati de curteni, iar intr-o camera, pe un pat numai brocart si matasuri, dormea Frumoasa din Padurea Adormita. Atras de frumusetea ei, Fat-Frumos se aseaza langa ea, pe pat, ii saruta gurita, ii ridica rochita…
Noapte buna, copii!

Bula : Tata de ce o donatie de sperma e mai scumpa decat o donatie de sange ?!
Tata : Fiule , intotdeauna lucrurile facute cu mana sunt mai costisitoare !

PORTRETUL PUPĂTORULUI DE MOAŞTE
Caracterizare:
– privire “inteligentă”
– soluţia la orice problemă (medicala, socială, de familie etc) o reprezintă pupatul moaştelor şi al icoanelor, băutul de agheasmă, sfinţirea casei cu busuiocul de către popă, înconjuratul clădirii bisericii în genunchi, de trei ori
– crede cu tărie în pisica neagră, vineri 13, horoscop, în nenorocirile aduse de cucuveaua care cântă noaptea la streaşina casei, strigoi, ghicitul în palmă sau cafea etc. Dacă e ceva mai citit, crede în Feng Shui, puterea cristalelor, terapia cu îngeri, astrologie, spiritism, tarot etc
– de Paşte şi Crăciun, îngurgitează cantităţi masive de cefe de porc, caltaboşi, cârnaţi, drob de miel etc, cinstindu-şi astfel zeul cu colici biliare, hiperfagii, constipaţii şi diaree.
– când trece pe lăngă o biserică, mâna lui dreaptă face automat trei cruci în timp ce înjură de morţi echipa de fotbal, vecinii, politicienii, nevasta etc
– uşor de prostit de către popi şi politicieni, care-l jumulesc de bani şi de voturi, ori de câte ori au ocazia
– în discuţiile contradictorii cu un necredincios, işi manifesta zgomotos satisfacţia perversă că acesta va arde zvârcolidu-se în chinuri în focurile veşnice ale Iadului. Practic, această idee îl unge la suflet.
– consideră că toate invenţiile ştiintifice reprezintă lucrarea Satanei, dar cu toate astea nu ezită în a se folosi de ele: telefoane mobile, televizoare, internet etc
– crede cu tărie că viitorul ţării stă în ce zice popa, în Biserică. De asemena a ferm convins că, după ce va muri, va zburda fericit la infinit în locuri liniştite şi cu verdeaţă mâncând seminţe prăjite, îngerii îi vor cânta din cobze şi harpe la ureche, Dumnezeu îi va face zâmbind cu mâna, Iisus va juca table cu el etc
Acid Photo

Parasutisti sareau dintr-un avion.
Sar toti si mai ramane Bula si cu capitanul. Bula zice:
-Dom‘capitan, eu nu sar.
-De ce ma?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis…

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km,… etc.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda…nu se deschide. Mai trage o data…nimic (fu*ui)…trage comanda de la parasuta de siguranta…tot nimic (baga-mi-as)…mai trage o data…nimic…dupa care zice:
-Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo…

bula si strula se jucau.tatal era in aceeasi camera.se uita la curse.lui bula i vine o idee si zice:

-hei strula hai sa facem o cursa!
-bine bula,dar facem cursa maine,pe umbra.

a doua zi:

-hei bula uite e soare.hai sa facem cursa!
-strula,acu’ nu e umbra

by elsa2807

Vine Bula la masa si spune:
-Tata m-a batut de 2 ori!
-Prima oara de ce te-a batut?
-Fiind ca i-am aratat carnetul de note si erau note rele!
-Si a doua oara?
-Fiind ca ia-m spus ca era al lui cand era ca mine!!!

Profa’ ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie …
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza …:
-Sora, zi o propozitie …
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza …:
-Tata, zi o propozitie …
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza …:
-Frate zi o propozitie …
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza …
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

La ora de română,profesoara a observat că copiii nu mai sunt atenți la oră.Se duce în mijlocul clasei sa vadă ce s-a întâmplat.Observa o gaura mare în paravanul catedrei și începe să țipe la elevi:
-De asta nu sunteți voi atenți?Spuneți-mi,ce-ați văzut?
Ionel:-Eu am văzut picioarele până la genunchi….
-Ieși afară,ești eliminat trei zile.
Gigel:-Eu am văzut pulpițele…
-Ieși afară,ești eliminat o săptămână!
Bula:-Sărut mâna,doamnă,ne vedem la toamnă!

Bula ii zice tatalui sau:Tata imi iei un Samsung Galaxy S5
-Nu-ti iau ca e prea scump.
-Alina!!!
-Cine e Alina?
-Amanta ta!
-Vrei si o husa la telefon ?

– Vii in seara asta la mine sa vezi ultimul film al lui Tom Cruise?
– Si daca nu-mi place? intreaba ea.
– Te imbraci si pleci!

Bula era in ora. invatatoarea intreaba pe copii:
-Ce avem de la o oaie?
Copii:lana
Ea din nou:
-Si de la un caine ?
-Paza.
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula:
-Ce avem de la o vaca?
-Teme pentru acasa.

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
– Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
– Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

Ion o regăsește pe Maria după 10 ani, timp în care ea naufragiase și trăia pe o insulă pustie:
– Făi Mărie, dar ce puți…pfffuuuuuu…fă da’ tu nu te-ai mai spălat toată perioada asta?
– Ba dar Ionica, în fiecare zi!
– Cu ce dracu?
– Cu un săpun timp de 10 ani, da, uite asa!
– Cum dracu ți-a ajuns un săpun 10 ani, ești deocheată?
– Prost ești mă…l-am folosit sigilat!!!