Ion si Maria se pun la culcare. La miezul noptii, ion deschide ochii si il vede pe sfantul Petre.
– Ce sa-ntamplat? intreaba Ion.
– Ai murit, ii spune Petre.
– Nu se poate asa ceva, dar vreau sa imi iau ramas bun de la familie. Petre cade de-acord cu Ion si il lasa sa se reincarneze intr-o gaina pentru a-si vedea familia ultima oara. Zis si facut, Ion se trezeste ca are aripi si cotcodaceste, cand, simte ceva ciudat in stomac. Fuge la cocos si il intreaba ce s-a intamplat. Cocosul ii raspunde razand:
– Esti la ovulatie, ce? nu ai mai facut oua pana acum. Face Ion primul sau ou si ii place. Il face si pe al doilea si cotcodaceste. Cand incearca sa faca al treilea ou se trezeste ca primeste o palma peste cap:
– Trezeste-te mai betiv ordinar ca iar te c*ci in pat!

Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta pe concurenti. Finalistii: un englez, un francez si Bula. O reporterita transmite in direct evenimentul. Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!

La ora de sport copiii stau pe spate si simuleaza mersul pe bicicleta. Profesoara il vede pe Bula si-i spune:
Bula, de ce nu faci nimic cand colegii tai se misca…
– Pai, doamna, io merg la vale…

Se pregătea un bal mascat şi Bulă e trimis de tatăl său să îi aducă un costum ca a lui Adam. ajunge Bulă la magazin si îi cere vânzătorului o frunză. Se întoarce cu o frunză de cireş şi tatăl său îi spune că este prea mică,să se ducă să ia alta. Bulă se intoarce cu una de fag, care se dovedi la rândul ei prea mică. Se întoarce cu una de brusture, la fel. Merge iar la magazin, vânzătorul se enervează şi îi spune:
-Du-te la tatăl tău şi spune-i să îşi bage p**-n gură să îşi dea ouăle după cap şi să se prefacă …. că e scafandru!

Bula si cu strula la scoala:
Strula:-Bula ce telefon iti iei?
Bula:-Blackberry curve….
Strula:-Si cat costa?
Bula:-30 de milioane….
Strula:-Dar de ce atat de mult?
Bula:-Pentru ca scrie curve pe el!

Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii
telefoneaza si-l intreaba:
– Cum ti-ai petrecut Revelionul? Cum ai fost imbracat?
– Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelionu.
– Deci ai facut Revelionul in blugi!
-Da, am facut in blugi de Revelion!!

Bunica, lui Bulisor:
– Uite, ai primit o scrisoare cu posta aeriana de la parinti!
– Nu-i adevarat!
– Pai cum sa nu fie?
– Am vazut postasul plecand pe bicicleta, ca de obicei!

-Ce Bula, n-ai invatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita, toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri!
-Pai chiar treiuri sunt.
-Atunci de ce seamana atat de mult cu cinciurile?

Mă bucur să văd că , chiar dacă nu sărbătoresc Crăciunul , o mulțime de musulmani în vârstă fac efortul de a purta o bărba ca lui Moș Crăciun .

Bula vine acasa de la ultima zi de scoala si taica-su il intreaba:
-Bula ce mai e nou la scoala?
-Nimic!Doar ca mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!

Intra un vampir furios in camera copilului, il trage de urechi si tipa:
– De cate ori sa-ti spun sa cobori la masa inainte sa se coaguleze supa?

Bunicul isi intreaba nepotul ce-ar vrea sa primeasca de Craciun.
– Vreau o bicicleta, un iPod, niste ghete de fotbal si Nintendo Wii, raspunse pustiul.
– Cand eram copil, spuse bunicul, primeam doar o portocala si un mar…
– Woooww, se mira nepotelul, un telefon mobil si un computer?!!!

Profesoara:
-Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
-Da, doamna…
-Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
-Da, doamna, insa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa vi-o tineti…

La piata :
-Babo , cu cat dai oualele ?
-1 leut bucata !
-Si fara coaja cat costa ?

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
– Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
– Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
– Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm…