-Iubitule,te rog ,spune-mi ceva electrizant …. 😀
-Trăsni-te-ar dumnezău

Anunț la zooparc: ”Nu aruncați banane delfinilor, în primul rând ei nu le mănâncă, iar în al doilea, maimuțele flămânde sar în apă și se înneacă. ”

‎”Originalitatea este arta de a nu-ți dezvălui sursa” (Victor Ponta)

Definitia Marketingului DIRECT :
“Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii zici : O am de 25 cm”.
Definitia ADVERTISINGULUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar…Un prieten de-al tau se duce la ea…arata cu degetul catre tine si ii zice: Uite, El o are de 25 de cm”.
Definitia TELEMARKETINGLUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: O am de 25 de cm ”
RECUNOASTEREA BRANDULUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar…ea vine catre tine si iti spune : Am auzit ca o ai de 25 de cm”.

La un spital nebuni, intr-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat, intra in salon directorul cu o comisie.
Directorul: – De ce sariti pe pat?
Nebunii: – Pt. ca suntem taitei!
Directorul: – Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii?
Nebunii: – Pai, aia 2 s-au lipit de capac!

În Norvegia, sub semnul “sens giratoriu” este scris: “NU mai mult de trei ori!”

Pseudo-matematică de liceu:
O funcţie este ordinară dacă este regulată în origine.

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: – Şi dumneavoastră sunteţi rănit? – Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
– Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
– Și să fie mai moi, vă rog…!

Gigi Rapidu’ dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune:
– Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde:
– Da’ de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
– A… nu! Vreau să mi-o scot.

Culmea horoscopului: „Senzațional! Vezi ce zodie ești în funcție de zodie!”

-Mamă, mamă ! Am omorât o muscă !
-Bravo Ionuţ ! Era vie ?

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
– N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
– Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
– Cum ai reusit sa te odihnesti ?
– Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Incep sa ma indoiesc de fidelitatea sotiei mele!
Pai cum asa?
Acum 4 ani eran cu serviciul la Cluj, apoi acum 2 ani ne-am mutat cu serviciul la Constanta si acum dupa cum stii suntem la Bucuresti!
Asa, si?
Pai avem mereu acelasi postas!

In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
– Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
– N-ai inteles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!