Daca te impusti in cap, ai grija sa cureti glontul cu spirt ca sa-l dezinfectezi. Daca nu, rana se poate infecta si poti muri!

O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau relativ mic din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri relativ mari.

– Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strîngem sculele şi să plecăm acasă!
– Ba mai avem ceva de făcut.
– Ce?
– Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
– Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

-Hai mă că nu eram așa beat..

-Omule, ai întrebat-o pe iubita ta dacă are prieten!
Via Bancuri Fine Pentru tine

Rusii intrec orice masura , dupa ce ocupa toate posturile TV .

Acum apar si pe National Geographic la Dezastre in aer .

M-am hotarat sa fumez o singura tigara la ceafea!
……
Am ajuns sa beau 20 de cafele pe zi!

Eu stiu o melodie pe care o urasti mai tare decat pe fuego, justin biber sau “ai se eu te pego”…………

melodia de la alarma…

Dupa CM 1994 din America, Hagi si Gica Popescu fiind celebrii, ii asalta mereu presa cu intrebarile lor plictisitoare. Intr-o zi, lui G.P. ii vine o idee:
– Hagi, hai sa ne deghizam in ceva, sa nu ne mai recunoasca lumea.
Hagi se gandeste, si se deghizeaza intr-un postas. o baba ii zice:
– Hagi , Hagi! Vino la mine!
Hagi , disperat, se deghizeaza intr-un cersetor.Aceeasi baba ii zice:
– Hagii… Hagii!
A trei zi, Hagi isi pune lentile de contact, isi face parul lung, plus niste ochelari de soare.Baba ii zice:
– Gica Hagii….
– Da’ tu bab-o, cine esti de ma cunosti asa?!
– Sunt eu, Gica Popescu!

O fetiţă citea în Biblie, fascinată de toate acele imagini şi citate. Deodată, o frunză presată între pagini căzu. Fetiţa, chicotind, o ia în mână şi spune:
− Uite, chiloţii Evei!

– Fratiorul tau a invatat sa vorbeasca?
– Nu, dar nici n-are voie sa invete. E suficient sa urle ca sa i se dea tot ce vrea!

Un turist intreba odata un localnic batran:
– Au existat oameni mari care s-au nascut in localitatea dumneavoastra ?
– Nu domnule, ci numai prunci, a raspuns batranul.

Nevasta-mea mi-a zis ca o sa ma paraseasca.
Dar inainte de asta… o sa se asigure ca soldul meu e de 0 lei.

Ce dragut din partea ei sa-mi plateasca toate creditele.

La școală, un elev a început să caște fără să pună mâna la gură.
-Pune mâna la gură, că mă-nghiți, îi zice, ironic, profesoara.
-Da’ eu nu mănânc carne de vacă!

doi copii la gradinita:
-Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!
– Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu-i fie frica, cat timp taticul tau este plecat pe mare!