Nu inceta niciodata sa zambesti, nici chiar atunci cand esti trist, pentru ca nu se stie cine se poate indragosti de zambetul tau.”G. J. G. Marquez

Pentru unii moartea unui om e o tragedie, pentru altii moartea unei multimi e statistica. Si ma mai intrebam de ce era cat pe ce sa pic examenul la statistica…

De cate feluri sun conducatorii romani ?
Little boss, big boss si scarBoss.

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:

− Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?

− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect…….. Aduc şi planurile imediat.

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei bacsis vanzatorului, insa acesta refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:
– Sa nu spui ca si tu ai fost profesor .
– Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor , dar am o fereastra.

Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste!

O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
– Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
– Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
– Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.

Drepturile femeii trebuie să fie aceleaşi ca şi stângurile.

La ora de romana:
Profa”: – Ce sti tu despre Mihai Eminescu?
Elevul: – Dar el ce stie despre mine?

Messi s-a prăbușit când a aflat că nu a câștigat Balonul De Aur.

Cu toate că la reluare s-a văzut clar că nu l-a atins nimeni.

Asa față ai, că dacă te vede un cerșetor îți dă 1 leu.

Preotul din sat, în timpul predicii îi face o remarcă unei văduve:
– Nici nu a reușit bine să-și îngroape soțul, că deja duce un mod de viață imoral și cheltui banii răposatului. Eu ieri fiind în oraș, personal am văzut mașina ei parcată în fața cazinoului.
Văduva nu a zis nimic în apărarea ei, doar că, noaptea și-a parcat mașina, până dimineață, în fața casei preotului.

Astazi se implinesc 10 ani de cand fufele pot posta poze cu ele in pantaloni scurti pe partie sau dezbracate in baie ori langa teracota, de cand cocalarii pot arata lumii ce haine si masini jmechere au, de cand fetitele de 12 ani pot posta “Numai patul meu stie ce s-a intamplat azi-noapte”, de cand gramatica a fost condamnata la moarte si de cand avem 3000 de prieteni virtuali si niciunul real.
LA MULTI ANI, FACEBOOK!

Un mort isi roteste crucea. Un om trece pe acolo si intreaba:
-Mortule, de ce rotesti crucea?
El raspunde: Nu-mi prinde Pro tv!

Dacă eu sunt prost plătit, tu esti prost plătit şi el e prost plătit înseamnă că toţi suntem proşti…. plătiţi?