Se întoarce Bulă de la Academia de Poliție. Când îl vede maică-sa, începe:
-Bulă, mamă, ești deja polițist, mânca-l-ar mama pe el de băiat deștept! Ia zi tu, mamă cu bastonul ăla ce faci?
-Le sparg moaca la ăia care mă enervează. Vrei să vezi?
Și scoate Bulă bastonul și-i sparge mă-sii un bibelou.
-Braaavo, mamă! Dar cu cureaua aia ce faci?
-Îi bat pe ăia de mă enervează. Vrei să vezi?
Și scoate Bulă cureaua și numaidecât începe să dea încoace și încolo.
-Bravo, băiatul mamei! Auzi? Dar cu chestia aia ovală ce faci, mamă?
-Asta? Asta e o grenadă! Vrei să îți arăt ce face?
Scoate Bulă grenada și o aruncă pe geam, înspre budă care explodează și se transformă într-un munte de rahat.
-Iooo-te! se miră maică-sa. Păcat că nu trăiește și taică-tu să vadă astă minune!
-Cum? A murit tata?!
-Păi, era în budă…
În timp ce Bulă își revenea din șoc, îl vede și pe ta-su chinuindu-se să iasă din grămada de rahat:
-Ioi, Maică Sfântă! Bine că nu i-am dat drumul în casă!

– Ce faci, prietene? Pescuieşti?
– Aş, da de unde. Înec rîmele care mi-au invadat grădina.

3 pisici… se laudau care dintre ei sunt mai lenesi…
PRIMUL: pai ma mie imi treceau sobolanii pe la bot si imi era lene sa-i mananc!
AL DOILEA: baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte sa mi-era lene sa deschid gura sa o mananc!…
ULTIMUL: ce ba voi sunteti nimica pe langa mine…
EI: pai tu ce ai facut ma?!!!!
ULTIMUL: pa’ ma… voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI: da
ULTIMU’: Eh, ma asezasem eu pe “oua” si imi era lene sa ma ridic.

Un fermier,in timp ce manca dintr-o paine, isi privea cocosul cum alerga dupa o gaina in jurul cotetului. Fermierul arunca in dreptul cocosului cateva firimituri de paine. Cocosul se opreste din cursa si inghite cu nesat firimiturile. Fermierul exclama:
-Oh Dumnezeule, sper sa nu ajung niciodata atat de infometat!.

Inspecție la școală…
-Copii, faceți o propoziție cu verbul ”a țese”! zice învățătoarea, emoționată.
Răspunde Ioana:
-Mama țese frumos!
Răspunde Andreea:
-Bunica țese ciorapi!
Bulă, ca de obicei, este evitat de învățătoare pentru a nu spune o aberație. Inspectorul, un om cu o figură serioasă, spune:
-Dar pune-l și pe copilul ăla! De ce-l persecuți? Nu vezi că tot ridică mâna?
Neavând ce face, aceasta îl numește pe Bulă.
-Sor-mea mi-a cumpărat chiloți, și-s mici…
Învățătoarea răsuflă ușurată.
-…băi, da-s așa mici că-ț’ese p**a din ei!

Un italian mergea pe strada cu un purcelus la sub brat, Cand este intrebat de un trecator:
-Cat te-a costat?
-Cam un dolar – îi raspunde purcelusul.

“Un tantar ii spune mamei sale:
-Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera.
-La opera?In nici un caz!Acolo e foarte periculos!
-Te rog, mama, lasa-ma!
-Bine ,dar atunci sa fi foarte atent la aplauze!”

Intr-un tarc era un taur tanar, iar in alt tarc, inconjurat cu sarma ghimpata, era o vaca.
Pe tauras il chema Zambiluta.
– Zambiluta, hai la mine, sa vezi ce bine o sa ne fie… il tot intarata vaca zilnic.
La un moment dat, cand nu mai putu face fata tentatiei, Zambiluta isi facu avant si sari gardul.
Multumita, vaca ii spune:
– Ce ma bucur ca ai venit la mine, Zambiluta!
– Doar Zam, bilutele mi-au ramas in gard!

Un motan se plimba pe camp. O vaca il opreste si il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Dar tu? Asa mare si fara sutien?

Veverita cu iepuraşul s-au placut unul pe altul, dar nu pot avea copii. S-au decis să meargă la spital să se consulte.
Medicul le spune:
– Credetii că nu aveţi copii, pentru ca sunteti veverita şi iepuraş? Nu … pentru că sunteti- baiat si baiat.

Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea ii spune:
– Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti primi inapoi…
Catre sfirsitul concertului, scotianul i se adreseaza sotiei:
– Mai e mult?
– Citeva minute doar…
– Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.

O tanara este o prita de un politai la care acesta ii spune:
-Domnisoara ai mare grija!!
-Am gresit ceva ?
-Da tocmai din acest momentul sunteti prevenita si sub atentia politiei!
-Dar de ce?
-Pentru ca esti blonda!!!

Un iepuras se duce la magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti inghetata cu capsuni si cu aroma de rom?
-Nu ,nu avem
Vine a doua zi si a treia zi iar apatra zi vine iar:
-Ati aduc inchetata cu cu capsuni si aroma de rom ?
-Da ,cate vreti ?
-Niciuna

Discuție între soț și soție:
− Iubitule, de ce ieși pe balcon de fiecare dată când cânt? întreabă ea.
− Ca să nu creadă vecinii că te bat!