Publicată în toiul sesiunii, o anchetă recentă desfăşurată de Ministerul Educaţiei scoate la iveală situaţia dezastruoasă a învăţământului din România. Potrivit autorităţilor, fiţuicile după care sunt nevoiţi să copieze nenumăraţi elevi şi studenţi sunt într-o stare avansată de degradare, iar unele dintre ele nu au mai fost actualizate de zeci de ani.
“Cum vreţi să schimbăm sistemul dacă tinerii noştri folosesc copiuţe de pe vremea lui Ceauşescu?”, se întreabă Decebal Popescu, lector universitar. ,,Sunt domenii, precum medicina sau fizica, unde trebuie să fii mereu la curent cu noile descoperiri. E inadmisibil ca studenţii noştri să copieze aceeaşi materie pe care o copiau părinţii lor. Ca să nu mai vorbim de accesul la aparatură modernă, căşti invizibile, fiţuici electronice. Din păcate nu există interes la nivel înalt, iar în această situaţie învăţământul nu are cum să producă valori.”
,,Ne-am bucura să avem fiţuici mai bune, ca în Occident, dar ne descurcăm şi noi cum putem”, adaugă un student. În cel mai rău caz, o să ajungem să învăţăm de pe internet sau din cărţi, şi apoi o să copiem unul de la altul, ca acum 1000 de ani, în Evul Mediu, când J.Gutenberg încă nu inventase tiparul.

“Copii” sau “copiii”? Academia simplifică regulile! Câţi copii avem, atâtea i-uri punem!

Nu am un cont pe twitter, insa mi-am luat o portavoce prin care anunt ce fac eu cateodata.

Deja am trei fani pana acum, dar cred ca doi dintre ei sunt politisti…

Un barbat are voie sa planga in urmatoarele situatii:
1. atunci cand un caine moare eroic pentru a-si salva stapanul
2. atunci cand Angelina Jolie incepe sa-si descheie bluza
3. dupa ce a busit masina sefului sau
4. atunci cand ea, o apuca cu dintii.

Doi prieteni care nu s-au vazut de mult timp.
– pt casa mea noua, mi-am montat o sonerie ultimul racnet; poti sa suni cu barbia, cu cotul, cu capul, cu piciorul, cu fruntea..
– da’ cu mana ca’ omu, nu poti sa suni?
– Doar n’o sa vii cu mana goala!

Sport.ro, dat în judecată de un cititor!
Acesta se plânge că nu a rămas prost, deşi a dat clic.

Cum să dai un baeram de moare toți dujmanii :
Ești un cocalar de succes? Ai bani, mașini, femei, dușmani, frați, sponsori? Vrei să dai cel mai tare baeram pe care să îl țină minte toți 20 de ani de-acum încolo? Nici o problemă…urmează aceste sfaturi și alege ce ți se potrivește în funcție de buget:
1)Locația:
Club- închiriază un club pentru o seară și invitații tăi vor fi în extaz.
Avantaje: muzică „bună” (house/minimal), femei gratis (animatoare), ieși mai ieftin că nu dai și mâncare, toată lumea te va invidia.
Dezavantaje: nimeni nu știe să danseze, băutură+lipsa mâncare=cocalari beții=scandal la camera de gardă Municipal.
Restaurant- o cină între prieteni întotdeauna are succes.
Avantaje: mâncare, muzică live și spectacol (manele, lăutarească, Salam reggaeton), toată lumea dansează.
Dezavantaje: cost ridicat, invitații se simt bine și nu mai vor să plece, interpretul poate rămâne fără voce –> cocalari beți=scandal+topoare la camera de gardă Municipal.
La bloc – nicăieri nu-i mai bine ca acasă.
Avantaje: nu mai platești locația, poți oftica toți vecinii, muzica live și spectacol sau pe calculator.
Dezavantaje: spațiu mic, se termină băutura și mâncarea, vine Poliția la ușă–> cocalari beți=scandal+topoare+săbii la camera de gardă Municipal.
2)Meniul:
Indiferent de locația aleasă din meniul petrecerii tale să nu lipsească ciorba de burtă, friptanele, micii, jumările, sarmalele, mămăliga, parizerul, ceapa verde, brânza, salamul și cârnații.
3)Băuturile:
Se știe ca invitații tăi au gusturi rafinate. Recomand băuturi fine precum: Babanu, Polar, Alcool Etilic, Unirea… toate la recipient de plastic.
Pentru cei care nu vor să bea (…da sigur) avem: Cico, American Cola, Trompi, sucuri concentrate, Adria și apă de la robinet.
4)Muzica:
Manele…. se știeeeeeeee!!
(se recomandă scoaterea la imprimantă a unui teanc mare de bani pentru dedicații “fără număr”)
Sistem audio 7+1 pentru vibrații de 7,5 pe scara Richter. Microfon cu ecou ( de exemplu: “de la mine mine mine mine ine ine ine ne ne ne ne e e e e e” ).
5)Alte detalii:
Daca ai păstrat artificii de la Revelion, acum e momentul sa le folosesti. La 3 dimineața este cel mai indicat.
Invitații să fie anunțați să se imbrace formal (adică blugii ăia cu sclipici, ciocatele ălea bune, cămașa din lac sau rochiile de seară formate din sutien+fusta).
Pentru after-party (care se ține la camera de garda Municipal) recomand accesorii contondente și arme albe.
Petrecere frumoasă!

Doua blonde:
– Auzi tu, oare unde se tine Campionatul Mondial de Fotbal din Brazilia? intreaba una.
– Nu stiu tu, insa iti spun eu sigur ca nu-i la noi in tara…raspunse cealalta.

Totuși fetele noastre se subapreciază!! Dacă nu credeți, încercați să vă apropiați de o fată necunoscută și să o sărutați, imediat veți auzi un răspuns de genul: ”ce ai domnule, ai băut?”, sau ”Te-ai tâmpit domnule?” sau ”Ce ai mă, ești nebun?”. Ele destul de serios cred că pot să fie pe placul doar bețivilor sau bolnavilor mintali.

Ma plimbam prin padure si am gasit un caine. L-am dus acasa si am observat ca avea un nr de telefon scris pe zgarda. Sun si-mi raspunde o doamna: “Buna ziua, v-am gasit cainele, sa-mi spuneti cum ajung la d-voastra ca sa vi-l aduc”
-“E destul de complicat drumul” zice doamna “vedeti dumneavoastra, eu locuiesc undeva in padure”

Dar filmul “Razboiul stelelor”?
Galsiava’n sier.

– Mai Bula, de ce ti-ai pus ciorapul pe dos?
– Pentru ca pe fata era rupt, mamico!

– Iubire, ia ghici ce parfum ti-am luat!
– Nu stiu, da-mi niste indicii.
– Este foarte, foarte scump iar numele sau contine cifra 5.
– Vai! Channel No. 5, iubitule?
– Pompa 5.

Mi-a spus odata mama ca destinele noastre, al meu si al fratelui meu mai mare, au fost marcate de doua accidente nefaste.
Primul a fost cand fratele meu a pierit din pacate acum cativa ani intr-un accident stupid de masina.

Apoi m-am nascut eu…

STIRE SOC: la cererea lui Base,un grup de psiho-detectivi au descoperit ca de fapt Crin Antonescu este femeie,explicandu-se astfel capriciile si metehnele debilului,pe numele lui real Crina Tonescu !