Bancuri postate de zarox

za
11 Mar. 2019
#19630

Ai apelat linia fierbinte a Centrului National de Sanatate Mintala.

Daca esti obsesiv-compulsiv, apasa 1 in mod repetat.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese 2 pentru tine.
Daca ai personalitati multiple, apasa 3,4,5 si 6.
Daca esti paranoic, stim cine esti si ce vrei.Ramai pe fir pana iti localizam telefonul.
Daca ai halucinatii, apasa 7 si apelul va fi transferat la statia spatiala principala [nava-mama].
Daca esti schizonfrenic, asculta cu multa atentie in jur si vei auzi o voce care iti va spune ce numar sa apesi.
Daca esti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar apesi pentru ca nimeni nu iti va raspunde.
Daca esti dislexic, apasa 96969696969.
Daca ai o tulburare nervoasa, joaca-te cu tasta diez pana ce un operator iti va prelua apelul.
Daca ai amnezie, apasa 8 si prezinta-ti numele, adresa completa, numerele de telefon de contact, data si locul nasterii, codul numeric personal si numele de familie al parintilor mamei.
Daca ai o tulburare post-traumatica de stress, a… paa… sa… in… ceee…t si cu maa…. re a… teee… ntieee taaa… staaa zeee… rooooo…
Daca ai o tulburare bipolara, te rugam sa lasi un mesaj dupa beep, …sau inainte de beep …sau dupa beep.Te rugam sa astepti beepul.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Daca iti lipseste respectul de sine, te rugam sa inchizi.Toti operatorii sunt prea ocupati ca sa iti raspunda.”

za
08 Jun. 2015
#17324

Începe scoala si învatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pâna la 15, când ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
− Pai…1,2,3,4….5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER…?

za
17 Dec. 2011
#19383

Clientul se urca in Taxi. Foarte grabit, ii spune soferului:
− Repede la aeroport!
Taximetristul demareaza in tromba. Merg ce merg, la prima intersectie semaforul rosu, taximetristul trece in viteza. Clientul:
− Ce faci domn’e esti nebun era rosu ?!?
− Taci domn’e din gura ca eu sunt MESERIAS, stiu ce fac.
Urmatoarea intersectie iar rosu, taximetristul trece.
− Ce faci omule, vrei sa ma omori ?
− Taci domn’e din gura ca eu sunt MESERIAS !
Urmatoarea intersectie semaforul VERDE. Taximetristul franeaza brusc si se opreste. La care clientul stupefiat:
− Omule ne grabim, de ce te-ai oprit? E VERDE !!!
La care taximetristul raspunde calm:
− Daca trece vre-un MESERIAS…

Stiti care este culmea ghinionului?
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!

za
23 Mar. 2011
#27611

Va zic un banc tare???

PIATRA!

za
14 Feb. 2011
#17563

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

za
28 Apr. 2010
#18516

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
− Vocea copilului care tipa este de trei ori mai puternica decat vocea a trei adulti.
− Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
− Rujul de buze nu e rau la gust.
− Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si a unei usi.
− Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
− Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
− In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
− Superglue lipeste intr-adevar totul.
− Pompierii ajung in 10 minute.

am un frate rau de 1 , 5 ani

za
27 Apr. 2010
#18503

BANC SEC : DE CE PUT PICIOARELE?
RASPUNS :PT CA SUNT PRINSE DE CUR!
TATA LA ZIS EU LAM PUS!!

za
01 Apr. 2010
#17860

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui
− Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne
expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
− Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
− Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu
doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
− Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și
copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm
In ziua respectiva i-am spus soției:
− E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
− Pigmei ai vrut sa spui!
− Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
− Aia se numește pigment.
− Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
− Ala se numește pergament.
− Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
− Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc.
Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în
mana și îmi spune:
− Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut
meditații cu un vector de la facultate !!
− Ăla nu se numește vector, se numește lector.
− Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
− Ala a fost Hector și era troian.
− Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
− Ala e hectar draga mea.
− Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
− Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
− Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
− Nu se spune duo se spune duet.
− Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când
doi bărbați se bat cu sabiile
− Ala se numește duel.
− Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
− Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face

negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe
geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
− Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.

za
17 Mar. 2010
#17556

Intr-un bar intra una vopsita blonda. Barmanul ii spune unui client:
− Asta e cea mai proasta blonda pe care am vazut-o vreodata. Hai sa iti arat…
Cand vine blonda la bar sa comande o bautura barmanul ii intinde 2 bancnote, una de 1 leu si una de 50 de lei si ii spune:
− Alege-o pe care vrei si e a ta!
Blonda alege bancnota de 1 leu, isi termina bautura si pleaca.
A doua zi clientul o asteapta pe blonda in fata barului si o intreaba:
− De ce ai ales bancnota mai mica? Valoarea bancnotelor e o chestie elementara pentru oricine. Cat de prost poti sa fii?
− In fiecare zi aleg bancnota mai mica tot dintr-o chestie elementara. In ziua in care o voi alege pe cea mare jocul se va termina.

za
16 Mar. 2010
#17535

un boxeor( fane ) era la meci si era sustinut de colegul sau ion ! dupa citeva lovituri lu fane ii curge un lichid din nas dar ion ii zice : ba fane ma nu e singe ma e muci

za
14 Mar. 2010
#17499

Femeile nu sunt barbati!

za
13 Mar. 2010
#17487

“A fost odata ca-n povesti,
A fost precum o boala ,
Prin mandrul nostru Bucuresti,
O criza mondiala.

Si era una mare-n draci,
Si mandra intre toate .
Te temi de ea si totusi taci,
Desi n-ai bani de rate.

Coboari in jos Euro bland,
Alunecand pe spate.
Ca de 5 zile-ntregi la rand,
Tu cresti de nu se poate.

Si toate-n rafturi s-au scumpit,
Direct ,si nu pe faze.
Mai nou chiar Putin ne-a oprit
Conducta lui cu gaze.

Traind in casa mea la bloc,
Caldura nu mai trece.
Caloriferul sta pe loc:
Nemuritor si rece”… ))

za
09 Mar. 2010
#17369

am incalecat pe-o sa
si-a cazut calul sub ea…

za
05 Mar. 2010
#17269

Balada sadicului :
” Afara`i frig , inourat , si`n soba arde mama .. de lustra tata`i spanzurat .. iar eu ma tai cu lama ….
Fratiorii mei intinsi pe jos .. sunt mortzi de`o saptamana , In putrefactie au intrat … dar nimeni nu`i aduna ..
….
surioara mea cu ochii scosi .. se zbate intr`o lada .. iar alta sta pe jos .. in spate cu o barda ..!
In frigider .. in pungi de`o kila .. sta relaxat bunicu` .. iar din bunica n-a ramas … decat o tzata si buricu` ..

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.