Un falsificator din Caracal a reuşit să introducă pe piaţă monede xeroxate de 10 şi 50 de bani.
via: Timesnewroman
Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.
Dumnezeu l-a creat pe Adam și i-a spus: “Ți-am oferit tot ce ți-ai putea dori vreodată. Ce altceva aș putea să mai fac pentru tine?”.
Adam: “Doamne, dacă nu cer prea mult, aș dori o ciorbă!”.
Și atunci Dumnezeu a creat-o pe Eva.
Sunt așa rasist încât, când vânez o zebră, mănânc doar părțile albe.
Aflat la filmări în România, Salman Khan a fost în vizită în Ferentari unde s-a simțit ca acasă.
După meci, doar Bănel era mulțumit. Furase 4 mobile și un ceas de la greci.
După ce s-a împerecheat rechinul cu peştişorul de aur, a ieşit un peşte de aur care îţi îndeplineşte ultimele 3 dorinţe.
Unul stă la bar şi bea pahar după pahar. Barmanul îl întreabă:
– Aţi avut o zi grea azi?!
– Da munca asta la gura bazinului mă termină…
– Aha, dumneavoastră lucraţi la ştrandul din apropiere?
– Nu domnule sunt ginecolog!
Sunt praf. În două ore am băut 3 sticle de vodcă. Cred că plec cu ambulanța…
Dar nu vă faceți griji, nu e prima dată când conduc beat.
Raport: Rujurile şi luciul de buze conţin metale toxice. În România e vorba de metalul din cataramă şi şliţ.
Cand Snoop Dog s-a nascut a avut 3 kile 500 de grame. La el.
John il vede pe Peter la bar si observa ca are o sfoara ce ii atarna pe spate.
–Pentru ce e asta?
–Stii, saptamana trecuta eram cu Linda in pat si nu mi s-a sculat. Asa ca am pedepsit-o, am legat-o de cap si de cate ori imi aduc aminte de faza cu Linda, trag de sfoara si ma pupa-n cur!
Cică dormea ursul când, pe la 2 noaptea, aude o voce:”duuu-te şi iaaa-ţi un looooz în pliiiiic…”
Ăsta se trezeşte, se uită, nu vede nimic, se culcă la loc.
Scena se repetă de câteva ori. Se enervează ursul, îşi ia o geacă pe el şi se duce la primul chioşc cu lozuri.
Dă să pună mâna pe clanţă… aude vocea:
“Nu de-aiiiici…”
Se duce asta la următorul chioşc, Vocea iar…
Scena se repetă, străbate ursul juma’ de oraş până ajunge la o tarabă ponosită într-un gang unde un moş vindea lozuri.
“De-aiiiiici…”
Ăsta încrezător dă să pună mâna pe un loz, vocea: “nu ăăăăsta..”;
Pe al doilea:”niiici ăăăăsta…”;
La al treilea”ăssssstaaaaaa e ceeel buuun”
Bucuros ursul plăteşte şi ia lozul cu nerăbdare, îl sfâşie şi se uită. Pe loz scria cu litere mari: Necâştigător!
Da’ vocea:”ghinioooon…”
Gazda catre oaspetii care s-au retinut pana tarziu:
-Tocmai am fost sunata de pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi arde casa, dar n-am inteles la cine exact!
Se naste un copil si tatãl lui fiind mare Împãrat cheamã ursitoarele sã îi prevadã viitorul…
Prima ursitoare:
– îi doresc copilului să aibă bani, să aibă noroc, să fie deştept şi educat …
Copilul: îngâ îngâ …
A 2-a ursitoare : îi doresc să fie dotat, să aibă multe femei şi să se-nsoare cu cea mai frumoasă femeie …..
Copilul: îngâ îngâ ….
A 3-a ursitoare, văzând că toate i-au urat de bine, zice: îi doresc să aibă numai femei cu centură de castitate … să văd unde bagă chestia aia mare …
Copilul: În-g, în-g, în-gâtu’ mã-tii…