O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu’ ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe: – Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
– Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc….Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.
Într-adevar, peste puţin apare specialistu’. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent… îţi arăt pentru ultima oară

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
– Suntem ok… traim din fructele dragostei !
– Asa mi-am si imaginat … dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…

Femeia este cel mai fiabil motor descoperit: Motivul?:
– Reuseste sa se adapteze la orice piston folosit;
– O data pe luna isi schimba singura uleiul;
– Functioneaza in orice pozitie vrei sa o folosesti;
– Nu are nevoie de mult ulei, se lubrifiaza singura;
– Se porneste doar cu un singur deget.

Femeia este precum supermarketurile.
La inceput este ca Real, are un gust “Fara Egal”.
Dupa o perioada, e precum Cora, “Stii de ce revii”.
Vine timpul in care descoperi ca e precum Kaufland, “Nu gasesti alta mai ieftina”.
La sfarsit realizezi ca e precum Carrefour, “Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta.”

om’ doctor, am o problemă, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
– Nici o problemă, s-au mai văzut cazuri, luaţi-vă un amant.
– Păi am.
– Şi cu barbat şi cu amant tot nu v-ajunge?
– Păi…nu.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi-vă unul.
– Păi mai am.
– Şi cu doi amanţi şi cu bărbat tot nu vă ajunge? !!
– Păi, nu prea.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luaţi unul.
– Păi, mai am.
– Cu trei amanti şi un bărbat tot nu-ţi ajunge ????
– Păi…nu.
– Femeie, înseamnă că eşti bolnavă !!!!!
– Păi de-aia am venit la dvs., să-mi daţi o adeverinţă că sunt bolnavă, că barbatu-meu zice că sunt curvă.

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat şi îi spune soţului:
– Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
– Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
– Mama, am SIDA!
– Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
– De ce, mama?
– Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va
infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea
tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei
ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora
ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in
numele Domnului, nu te intoarce acasa!

O tipa isi suna prietenul:
-Gata. Totul s-a terminat!
-Dar de ce? Noi ne iubim…
-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca şase luni ai avut papiloma biocelatum … -Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
…-Şi sifilitus labio.
-Labio Frenatus!
-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi calugari să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi frati fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
– De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă, fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă, făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
– Părinte abate, ce s-a întâmplat?
– AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
– Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
– Presupun ca si-a gasit o alta sora …

Fiul cu tatal la pescuit:
– Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada.
– Am mâncat-o.
– Atunci da-mi mamaliga.
– Nu mai e… Am mâncat-o.
– Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.

nvatatoarea:
– Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
– A nascut mama, am un fratior!
– Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
– Da, mi-a adus barza un fratior atunci…
– Bun! Si mama ta ce face acum?
– Sta in pat, ca o doare barza!

Bunico, ai sida? – N-are bunica, ca ti-ar daDoua vecine discutau despre impotenta babatilor lor:
Prima: Barbatul meu este impotent 100%.
A doua: Asta nu-i nimica al meu e impotent 300%
Prima: De ce?
A doua : Impotent e de cand il stiu, dar ieri a cazut de pe scara muscandu-si limba si rupandu-si degetul.

Un cocoş vine în fiecare dimineaţă în coteţul celor 10 găini.
Pe 9 dintre ele le sarută, ultimei îi smulge o pană.Şi-aşa zi de zi până când ultima se zburleşte la el şi-l întreabă: “Pe celelalte 9 le săruţi, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce??” Cocoşul o fixează din priviri şi-i răspunde suav: “Pe tine te vreau goală, baby!”

Din inchisoarea de femei evadeaza o roscata, o bruneta si o blonda.Fug ele ce fug si dau de o ferma parasita,erau obosite si se gandesc sa se odihneasca putin,se duc ele in pod si gasesc acolo 3 saci, bruneta zice:
– Hai sa ne bagam in sacii astia, daca ne cauta cineva sa nu ne vada. Dupa un timp apare la ferma seriful cu ajutorul lui:
– Aici s-au ascuns sigur, zice seriful, si pune ajutorul sa urce in pod.
– Ei, ia spune ce vezi, il intreaba seriful.
– 3 saci.
– Pai controleaza-i, vezi ce e inauntru. Da asta cu piciorul in sacul unde era bruneta si aude “ham-ham”, a e un caine, zice el. Da in sacul in care era roscata, se aude “miau”, e o pisica, zice el. Da cu piciorul si-n sacul in care era blonda, nimic, sta asta se gandeste si mai da o data, dar blonda:”cartofi”