El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu…

Ea: Ai BMW?
El: Nu..
Ea: Salariu ai?
El: Nu am salariu, dar..

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine cand nu ai nimic din ce imi doresc?

El pleaca bolborosind: Am o vila in Bucuresti, una la Predeal, una la mare si una in Caraibe si ea vrea apartament. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW??!! Si de unde naiba salariu…. daca eu sunt bancher?!

El si ea în pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere îndelungata ea, în sfârsit, întreaba:
– De fapt, tu ce leafa ai?
– 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Si asta-i mica!

Ion si Vasile.

– Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional:
mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala …

Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am întors către ea și am întrebat-o: “Vrei să făcem dragoste?
“Nu”, mi-a răspuns ea.
“Ăsta e răspunsul tau final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Așa că am spus: “Atunci aș vrea să sun o prietenă”…
…și atunci a început cearta!

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
– Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
– Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
– Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie… te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati… pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…

Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !

O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: “Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !” ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: “Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !

Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
— Ucide-o!
— Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
— Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
— Am incercat, dar mi-e imposibil…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
— Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, accident…

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
– Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
– Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti
putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
– Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va
rasuci in mormant.
– Pai de ce nu spui asa femeie! Intreaba de Nicu-Titirezu.

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte…
fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc.
El: – Din Romania .
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania ?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu’ 500 de euro sa ti-i aduc, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui Aiurea pe prostii !!!!