Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Doi tipi se întâlnesc în gară.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
– Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da’ cum arată a ta?
– E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da’ a ta?
– Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!
* Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!”
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
Un tip se duce la doctor si se vaita de impotenta.
Doctorul il asculta, ii recomanda laptisor de matca si ii spune ca dupa doua luni sa vina la control.
Omul ia laptisorul de matca asa cum i-a zis doctorul si dupa doua luni se duce la control.
– Ei cum merge? zice doctorul.
– Binisor, zice pacientul.
– Cum adica?
– Pai sa vedeti. A inceput sa bazaie, dar de intepat nu inteapa.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea
unui batranel:
– Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
– Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
– Serios? Cum asa?? Cand???
– Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a
fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie…
ajungeam vreun amarat de inginer..
Se duce un agent de poliţie la librărie şi cere vânzătoarei :
– Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
– Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
–Nu, eu vreau cu cerculeţe…
Apare un inspector, şef al poliţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe subaltern la plimbare :
– Pleacă, dom’le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva… După care acesta îi cere vânzătoarei :
– Doamnă, vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României…
– Cum naiba, domnule cerneală pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subalternului :
– Pleacă măi de aici că faci Poliţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când România a intrat în U.E….
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili…
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa
ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!…
Un sofer mergea pe autostrada 76 …
La radioul la care asculta soferul nostru, crainicul face un anunt:
“Atentie: un sofer nebun merge pe contrasens pe autostrada 76!”
Reactia soferului nostru a fost:
“Unul doar??? Sunt, sute , suteeee!”
O doctorita primeste la control medical un barbat…
– Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
– Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi?
De departe cea mai mica p… pe care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate.
Cu greu reuseste sa se potoleasca.:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va
mai repeta.
Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata !!!
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului…. Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
– Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
– Nu, doamna, raspunse……….. gradinarul.
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Tarziu in noapte apare si fiul
Tatal nervos:
-Unde ai fost, pana asa tarziu?
-Tata azi mi-am pierdut virginitatea.
-Extraordinar!!! Aseaza-te sa bem ceva!
-Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!
Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
– Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! … Se aude un zgomot sec si … nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati…
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar…
Stewardezele zambesc nervos … Semn rau … Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
– Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata! – Asta nu-i nimic, striga un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei, cum arata la spate …
Balada sotului prins in flagrant !
-Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam…
Când deodat’ din santz apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis: “-Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi !”
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Oricum nu le foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai !
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
-Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?
ilele acestea, Grecia nu este doar ţinta presiunii liderilor
Europeni, dar şi a parodiilor pe internet.
“Noua inițiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută
despre sport și politică, trage un pui de somn după masă, merge la
bar, la restaurant și la chefuri”.
Pe Twitter mai umblă o vorbă, legată de aceeaşi ţară: “viitoarea
monedă a Greciei se va numi Zeuro”.
Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!
Suparat tare la Istvan – tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren …
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?