O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
– Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
– Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da’ scapa-ma dracu’ odata de frica asta!

O discutie intre doi copii in camera lor.
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita:
– O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul:
– Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita:
– Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul:
– Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.

Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
– Mă, ce faci tu aici?
– Vând sâmburi de măr, domnule.
– Şi la ce sunt buni ăştia?
– Dau minte, domnule.
– Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
– Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
– Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

Un oltean făcând o vizita În Bucureşti,nu găseşte loc la un hotel,disperat apelează la o casa particulara unde răspunde o baba.
Maica,eu te cazez,În casa mea,care este modestă. Uite, în camera asta dorm eu iar în cealaltă viţica mea. Te rog să alegi tu!Olteanul după o scurta meditare alege cu baba În cameră. Dimineaţa,olteanul plăteşte şi vrea să plece. Baba doreşte să-i servească un ceai şi zice:
-Viţica, adu tu mamă ceainicul!
După care intră în cameră o tipă superba care se recomandă.
-Viţica!
La care olteanul îi sărută mana şi zice:
-Boul de Ionescu.

Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de liceu cu douăzeci de ani în urmă.
– Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
– Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Alinuţo! Măritată, copii?
– Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
– Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
– Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
– Ce naiba-i aia un 82!?
– Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

O blondă şi o brunetă se uitau la televizor. Se transmit ştirile de la orele 17, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
– Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta.
– De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primeasca banii:
– Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 4 ore.
– Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
– Cat costa tabloul asta ?
– Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
– Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
– Imi pare rau…nu e de vanzare
– Cheama-l pe seful tau !
Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
– Cat costa tabloul asta?
– Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
– CAT ???
– Bine, 40 de milioane de euro
– Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
– Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva:
“Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi pentru alimentaţie în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân şi la capitolul alimentaţie doctorul îl întreabă:
– Ce pensie ai?
– 2.500 RON.
– De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla cu vin şi fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 100 RON.
– De la masă să nu-ţi lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
– Tataie… aer, cât mai mult aer!

Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!

Miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune- mi, intre care picioare o ai?

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala pt a-i aduce pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul confirma si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: “Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?”
Politistul raspunde vesel: “Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……caci, fie vorba intre noi, mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet afland ca nu esti gravida!”

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom’ judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom’ judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

Un taran isi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el incredere in pastila asta ii da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi incepe. La inceput toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boiL.Sare apoi in curtea vecina si acolo de la inceput gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…
La un moment dat pica cocosul jos si ramane asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto