La scoala:
– Gigele, ce inseamna compromisul?
– Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el. Asta este compromisul!

Un preot in timpul slujbei:
– ce poate fi mai rau decat bautura?
O voce putin cam “dreasa” din randul din spate ii raspunde:
– setea, parinte!

Felix Baumgartner in timp ce se inalta cu balonul, intreaba baza:
– La ce altitudine sunt?
– 10 km. Dupa 10 minute
– Acum la ce altitudine sunt?
– 25 de km. Tipul se cam sperie, dar continua. Dupa inca 10 minute intreaba baza:
– Acum la ce altitudine sunt?
– 39 de km. Tipul ingrozit:
– Dumnezeule mare!!! O voce de langa el raspunde:
– Da, fiule!

– Marie, uite-te pe geam, e un cal in curtea noastra!!
– nu e cal Ioane, e vaca!
– pe geam, Marie, nu in oglinda!

– Soldat Popescu, nu te-am vazut azi la lectia de camuflaj!
– Multumesc, domnule colonel!

– Doctore, m-a muscat un caine de deget!
– l-ati dezinfectat?
– N-am apucat, a fugit imediat.

Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!

Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
– ce ai patit, parinte?
– nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
– ce dracu e ala bideu???
– eu de unde dracu sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!!

– face nevasta-mea niste mancaruri ce ti se topesc in gura!!
– asa de bine gateste?
– pe dracu, serveste mancarea direct din congelator!

Reclama: Veniti in vacanta in Honolulu. Aici gasiti de toate, pentru toata familia:
– nisip pentru copii
– soare pentru doamne
– fetite tinere pentru domni
– rechini pentru soacre.

Trei negrese discuta despre sotii lor:
– nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!
– al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!
– eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras o besina; trei zile am stat in bezna!

Un batran intr-un birt langa doi zdrahoni. Mosul cam afumat.
– ba, i-am tras-o lu’ ma-ta pana a inceput sa urle, in tate pozitiile, zice mosul catre unul dintre zdrahoni. Asta tace, isi baga capul intre umeri si se face ca nu aude.
– ba, lu’ ma-ta i-am dat si m.ie pana i-au intepenit falcile, ba! zice catre al doilea zdrahon.
In acel moment se ridica cele doua huidume, il iau pe mos de sub brat si se indreapta spre usa spunand:
– hai acasa tata, ai baut destul!

– Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?
– jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.
– OK, si cu motocicleta lui ce fac??

Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

In Islanda este primavara. Anul trecut am ratat-o! Eram la toaleta.