Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Intr-un bar stau la tejghea trei tipi albi si beau cate un pahar. La un moment dat intra in bar un negru urias, se indreapta spre primul alb, ii ia paharul, il da peste cap si ii spune:
– eu f.t femeile albe!
– nici o problema, spune tipul ingrozit.
Scena se repeta cu al doilea, ii bea paharul si spune:
– eu f-t femeile albe!
– e perfect, spune al doilea timorat.
Ii bea paharul si celui de-al treilea si repeta;
– eu f.t femeile albe
Albul, beat manga ii raspunde:
– te inteleg, si mie imi repugna negresele!
ce are 15,4 cm si excita femeile?
bancnota de 500 de euro!
Trei nord coreeni la puscarie.
– m-au convocat la politie si am intarziat 5 minute, m-au acuzat de sabotaj!
– si eu la fel, am sosit mai devreme cu 5 minute si m-au acuzat de spionaj.
– eu am fost punctual, m-au acuzat ca am ceas occidental.
trei prieteni discuta:
-nevasta-mea ma inseala cu un instalator, am gasit sub pat o cheie franceza!
-a mea ma inseala cu un motociclist, am gasit o casca sub pat!
-drace, a mea ma inseala cu un cal, ieri am gasit un jockeu sub pat!
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
– hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
Un pitic vrea sa se angajeze la o plaja de nudisti. Patronul ii spune:
– ne pare rau, nu va putem angaja, riscati sa va bagati nasul in chestiile altora!
Se plimba unu ‘pe strazile Belfastului cand se trezeste cu un pistol in fata.
– ce esti, catolic sau protestant, il intreaba agresorul?
Descumpanit, tipul nu stie ce sa raspunda. La un moment dat are o sclipire si exclama:
– sunt evreu!
– ia uite-te, zice agresorul , se pare ca astazi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!
Dentistul se apleaca asupra pacientei sa o trateze, cand deodata tresare:
– doamna, aveti in mana testicolele mele!
– stiu domnule doctor, o sa fim foarte atenti sa nu ne facem rau unul celuilalt!
Unui tip in vizita la Jerusalim i se strica ceasul. Vede o vitrina plina cu ceasuri si intra inauntru unde statea un batranel pe un scaun.
– va rog sa imi reparati si mie ceasul asta!
– ma scuzati domnule, dar noi nu reparam ceasuri. eu sunt rabin, ma ocup de circumcizii!
– si atunci de ce ati pus ceasuri in vitrina?
– nu va suparati, ce ati fi vrut sa pun?
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
– ce transportati?
– calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
– Astea sunt calculatoare??
– pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
De 20 de ani cu sfintenie, in fiecare dimineata, un capitan de vas deschidea seiful, desfasura un bilet, il citea cu mare atentie, apoi il baga la loc in seif. Intrigat, secundul vasului prinde momentul cand capitanul nu era pe vas, reuseste sa desfaca seiful, cu mainile tremurande deschide seiful, scoate biletul si citeste: babordul la stanga, tribordul la dreapta.
Cum poti deveni bogat?
Cumpara un politician la pretul lui adevarat si vinde-l la pretul pe care crede el ca-l valoreaza!
Definitia degetului mic de la picior: “mic apendice ce serveste la reperarea mobilelor pe intuneric”.
Doua prietene discuta:
– in sfarsit, dupa 5 ani de relatie, costel a stabilit data casatoriei.
– cand?
– niciodata!
Discuta doi prieteni:
– ce-ai face daca in 15 minute ar veni sfarsitul lumii?
– as f.te tot ce misca! dar tu, ce ai face?
– eu nu m-as misca!