Un tip intra in birt si spune:
– o vodka dubla, sunt nervos, mi-am prins nevasta in pat cu cel mai bun prieten al meu!
– trebuia sa i-o tragi in bot!
– asa am si facut, i-am dat una cu lesa peste bot si nu-i mai dau Royal Canin 2 zile!

Diferenta intre o mina si un vagin?
In mina bagi forta de munca si scoti materie prima!
In vagin bagi materie prima si scoti forta de munca!

Basescu se duce noaptea la frigider sa-si ia o bere. Auzind zgomot, sotia lui se duce sa vada ce se intampla. Cand da nas in nas cu el, speriata, exclama:
– Dumnezeule!!!!!
– Maria draga, in casa poti sa-mi spui si Traiane.

Un tip ii spune unui prieten:
– unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, rotile unui Porsche, scaunele unui Q7 si transmisia unui Range rover!
– si ce a facut?
– ei, 2 ani de puscarie!

Care e numele cel mai frumos pentru o fata?
IKEA: e suedeza, costa putin, o duci imediat acasa si o termini in 5 minute

In Spania, incendiu la etajul 7 al unui bloc, o tipa tzipa disperata.
Jos, pompierii cu patura intinsa ii strigau:
– sariti doamna!
– sa sar?
– sariti!
– sar!
Sare femeia si cand ajunge in dreptul etajului 1 pompierii trag intr-o parte patura si striga:
– OLE!!!!

Cercetatorii romani au descoperit un nou tip de pastila care este in acelasi timp si afrodisiac si tranchilizant: daca iei una ti se scoala p.la, daca n-ai ce f.te se culca la loc.

As dori o femeie ca luna!
Asa frumoasa si calma?
Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata!

Un cuplu de varsta medie, intr-o croaziera pe Pacific. Ea ii spune:
– stii iubitule, de 20 de ani de cand suntem casatoriti, mereu am simulat orgasmul, dar asta nu este grav…
El nu spune nimic, deschide hubloul de la cabina si o arunca in ocean pe nevasta-sa. Tipa incepe sa urle:
– esti nebun, nu stiu sa inot!!!!!!!!!
– asta nu este grav, simuleaza inotul !

– tata, tata, uite ce barca frumoasa!!
– nu e barca, e in yacht!
– tata, cum se scrie yacht?
– ai dreptate, e o barca!

O maicuta la medic:
– domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre…
– ia sa vedem. Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele ciquitas!

Doua fete la un suc. Un tip dragut o fixeaza pe una dintre ele. Tipa indignata ii spune prietenei ei:
– daca se mai holbeaza mult la mine ma duc si-i spun vreo doua: numele si telefonul!

La usa unui tip ce locuia la etajul 30 al unui zgarie-nori suna cineva.
Tipul deschide usa si din usa, unul ii spune:
– John, m-a trimis sotia ta sa iti spun ca fiul tau a murit intr-un groaznic accident.
Tipul distrus sare pe geam.
Dupa primele 10 etaje isi da seama ca nu este casatorit
Dupa inca 10 isi aduce aminte ca n-are copii.
In final, realizeaza ca nici macar nu-l cheama John…

Incep sa ma indoiesc de fidelitatea sotiei mele!
Pai cum asa?
Acum 4 ani eran cu serviciul la Cluj, apoi acum 2 ani ne-am mutat cu serviciul la Constanta si acum dupa cum stii suntem la Bucuresti!
Asa, si?
Pai avem mereu acelasi postas!

Un turist spaniol se plimba printr-un sat romanesc si admira peisajul. La un moment dat da peste un satean ce statea la umbra unui copac, tolanit, cu o sticla langa el. Spaniolul ii spune:
– aveti o tara tare frumoasa!
– mda, se poate spune si asa…
– si pamantul, gras, fertil.
– credeti? Nu vedeti ca nu creste nimic aici?
– si eu ziceam ca ma pricep la pamant, sunt agricultor in Spania, as fi jurat ca daca ai semana ceva…
– aaa, evident, daca ai semana…