I:Ce sunt doi sudanezi legati intre ei cu catuse?
R: Un nunchak!
Ion & Gheorghe in vestiar, isi schimba hainele. Ion zice:
– pfui, ai picioarele mai jegoase decat ale mele!
– normal, sunt mai mare decat tine cu 6 luni!
Un picior ii spune perechii lui:
– e ceva maret intre noi!
Cum a salvat-o bula pe nevasta-sa de la inec??
I-a scos p.la din gat!
Un tip la vulcanizare:
– cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
– am calcat pe o sticla!
– n-ai vazut-o?
– nu, tampitul dracu o avea in buzunar!
Un indian cu urechea lipita de pamant. Opreste la un moment dat un cowboy, descaleca si il intreaba pe indian:
– sesizezi ceva?
– opt care cu boi, 20 de calareti si 30 de oameni pe jos, transportand grau, apa si provizii
– cum faci sa stii toate astea?
– tocmai au trecut peste mine, murmura indianul…
Se intalnesc doua tipe:
– vai, tu, credeam ca ai murit!
– pai cum asa??
– in ultima vreme am auzit vorbindu-se de bine despre tine!!
Toata viata cauti o femeie frumoasa, inteligenta, sensibila pe care sa o ai alaturi toata viata si cand o gasesti ce faci? Iti bagi pu.a in ea!
Un neamt, un evreu, un francez si un roman intr-un avion. La un moment dat pilotul spune:
– din cauza unei pierderi de putere, unul dintre voi trebuie sa se sacrifice si sa sara din avion, din pacate nu avem in dotare parasute…
Evreul: cred ca nu mai trebuie sa va spun, au fost sacrificati milioane de evrei, cred ca e cazul sa se mai sacrifice si altii!
Francezul: tara mea a dat martiri pentru libertate, egalitate, fraternitate de-a lungul istoriei, sa se mai sacrifice si altii!
Romanul: am acasa sotie si 4 copii minori, daca mor, cine ii mai intretine??
Neamtul: am inteles, ca de obicei, tot noi, germanii, trebuie sa va rezolvam problemele. Spunand acestea se riudica, se indreapta spre usa avionului, ia evreul de guler si il arunca afara.
Un tip se intalneste cu prietenul sau care era tot infasurat in pansamente.
– ce ai patit?
– eram in avion si m-am aplecat prea tare peste margine si am cazut! Am vrut sa ma ridic dar n-am vazut calul care venea si m-a trantit cu picioarele in sus. M-a lovit apoi o masina, dar cel mai dureros a fost cand m-a lovit in cap o farfurie zburatoare!
Primul se enerveaza:
– iti bati joc de mine, vrei sa cred toate astea??
– dar este perfect adevarat, daca nu ma crezi intreaba-l pe proprietarul caruselului!
Doi copii, in dimineata de 25 Decembrie, cotrobaie sub pomul de Craciun. Unul spune:
– sac, sac, eu am primit mai multe jucarii decat tine!!
Celalalt:
– mi se rupe, eu n-am leucemie!
De ce se epileaza jos prostituatele?
Sa poata fi platite cu cardul de credit!
Intrebare: care e diferenta dintre o carte si o femeie?
R: cartea incepe cu introducerea si se termina cu indexul…
Un orasean intreaba un taran care lucreaza gradina:
– cum reusesti sa obtii asa ridichii mari?
– destul de simplu, domnule, seaman seminte de sfecla rosie!
– Doctore, s-ar parea ca sunt nimfomana,dumneavoastra ce credeti??
– Nu stiu, dar daca mi-ati da drumul la p.la as putea scrie mai bine reteta!