Se duce bula acasa si zice ca nu a inteles numerele negative.La care ii zice tacsu:
-Mai bula pai uite.Daca intrun tramvai sunt 25 oameni si la prima statie coboara 28.Inseamna ca trebuie sa mai urge inca 3 ca autobuzul sa fie gol.
-??????Zice bula

Inginerul agronom către bade Vasile:
– Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta…
– Ai dreptate, e prun…

E bula si strula peste 1 an si bula are femei bani vila piscina etc.Iar strula nika.
-Auzi mai bula cum tu ai atatea si eu nimic?
-Pai mam dus la unu bogat si iam pus o caramidala usa si cand a deschiso iam zis ferestete si a crezut ca iam salvat viata si mai jumate din averea lui.
Se duce si ssstrula da a avut un acident si sa facut balbait .Ajunge acolo pune caramida iese bogatu si zice strula:
-Ffffffeeereeeesssteeetttteeee mmmmmaaaiiiiiii reeepppeeeddeeee,baagaaamiiiasss piccioooruuuuu eeeee mooorrrrrrtttt.

Soţia către soţ:
– Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea…
– Care, asta sau cealaltă?

Politistul:Unde stai tu baietel?
Baiatul:Cu parinti mei.
Politistul:Si unde stau ei ?
Baiatul:cu mine.
Politistul:Si unde stati voi toti?
Baiatul:Impreuna.
Politistul:Si langa cine stati voi ?
Baiatul:Langa vecini nostri.
Politistul:Si langa cine stau ei?
Baiatul:dacati spun nu ma crezi.
Politistul:Zi.
Baiatul:Langa noi.

*.˛.°★。˛ °.★** *^*★* *˛.
˛ °_██_*。*./ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/­.♫.♫*˛.* ˛_Π_____. * ˛*
.°( . • . ) ˛°./• ‘♫ ‘ •.˛*.______/­~＼*. ˛*.。˛* ˛. *。
*(…‘•‘.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬ .
¯˜”*°••°*”˜¯`´¯­˜”*°••°*”˜¯ `­´¯˜”*°´¯˜”*°•­•°*”˜¯

Cheama unu yubita la el acasa si o intreaba ce film vrea sa vada:si ea cicacfnaesguivnfuhvbcfgcyxfvb ddggvdfkkn vdjf jrtgh eurernvui35yteruo[8ipsvnherpsvhoagso0hsonevyhrpayhseruho neryeaoghpagtpraeyae pueaarggryrryryryryryyrryryyreghfhyfhdejufdjxdjdjjfrjfjrjfjfjfjfuruydidohgyhfguujf]]hh
yjhgj
hgj
ghj
hgj
gh
j
ghjhg
j
ghj
ghj
ghj
ghj
gh
jgh
j
ghj
g
hjg
j
gh
gh’jty
j

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
– Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile.
Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor…
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice: ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC.
O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
– Salut! zice ea
– Salut! zice Fat Frumos
– Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
– Fat Frumos!
– Ce mai faci, Fat Frumos?
– Bine…
– Bei ceva, Fat Frumos?
– Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica… Dupa vreo juma’ de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
– Si zi asa… te-ai c…t…

Bula are o casa noua si isi intreaba parinti:
-Ce nume sa ii dau casei?
-Orice nume vrei tu.
El ii pune numele chiloti.
Ei acu au un caine nou si zice:
-Hei ce nume sa ii dau cainelui?
-Orice nume ai tu chef.
El ii pune numele puţă.
Dupa ei au vizitatori si zice bula:
-Hai in chiloti ca puţă nu musca!:)

-Ştii care este cea mai plăcută despărţire?
Îţi spun eu… despărţirea cracilor.

Intra un tip la un magazin si zice:
-Fa o p….a pentru p..a mea!
-Vai domnule cum puteti zice asta!Ziceti mai frumos cumva.
-Un pachet de cusme pentru ala micu.Tampito!
-Mai frumos pariu ca nu puteti!
-Miss!Imbracatil va rog frumos pe acest gentlemen!

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Chuck Norris l-a macelarit pe matache macelarul.
Chuck Norris poate sa-l faca parizer pe Florin Salam dar Gigi Becali poate sa-l faca branza de oaie.
Chuck Norris a dat foc la un incendiu!
Caini maidanezi nu prea o sa mai vezi prin SUA pentru ca Chuck Norris e stelist!
Chuck Norris isi ia in fiecare zi cate doua calculatoare ca sa mai poata da doua plusuri la toate bancurile cu Chuck Norris.

Iese un doctor de la operatia unei blonde si il intreaba altu:
-Io ma !Ce ai patit de esti asa obozit si grabit?
-Ba!Pai cand a fost operatia mia zis blonca ca o doare capu .Asa ca i lam taiat partea de sus sa vad ce e!
-Si ce era?Zice al 2!
-Ba pai era un firicel mic mic mic si subtire.
-Asa si?
-Pai i lam taiat si ia cazut urechile.