Bancuri cu si despre Leprosi

cl
19 Nov. 2018
#27263

Unul agata si el o pipita si o duce la camera. Se dezbraca amandoi, incepe sa o mangaie si ramane cu un san in mana, femeia fiind leproasa. Ralizand toata tragedia si gandindu-se: “Gata, m-am molipsit de lepra”, sare in sus de groaza si se catara pe sifonier. Femeia, cum era excitata, il imbie:
– Ce faci, te hotarasti sa cobori sau ti-o arunc acolo sus?…

su
28 Nov. 2015
#73937

Mulţumim din inima, UE !

De abia căzusem din copaci si daca nu veneai tu, muream prosti.

Tu ne-ai învățat cum se taie porcul ca sa nu sufere, cum se fac cârnații fără carne, doar din șorici si E-uri, pâinea cu mult aer, laptele fără gust si miros că, dacă-l bei cu ochii închiși, zici că-i apă.

Tu ne-ai învățat cum se face smântâna cu 12% grăsime. Restul ce-o fi?
Probabil lapte închegat cu cheag ca să nu fie acră si asta explică de ce când o pui in ciorba fierbinte, in loc sa se împrăștie, se coagulează. Nu mai găsești smântână care bătută să devina frișcă. Păi da, acum există frișcă artificială ca spuma de ras.

Tu ne-ai învățat cum se face untul fără miros, cu 25% grăsime (restul ce dracu’ o fi, săpun?)

Tu ne-ai învățat ca brânza țăranului fiind făcută in condiții neigienice, e toxică, iar a ta e sănătoasă pentru că conține fibre vegetale (ce or fi căutând acolo?) N-are nici miros, nici gust. E ca o cretă udă.

Iti mulțumim că ne aduci mere care nu se strică luni de zile, oricât de lovite ar fi. Ale țăranului au viermi, ale tale nu. Oare de ce? Nu cumva nu sunt mere, ci otrăvuri?

Iti mulțumim că ne-ai învățat țăranii cum se fac roșiile frumoase, fără gust si care scârțâie-n dinți.

Tu ne-ai învățat ca zahărul din sucuri se poate înlocui cu aspartam, un cancerigen mai ales pentru creierul copiilor.

Si câte si mai câte nu ne-ai învățat!

Iti mulțumim că ne-ai dat (m)UE !

in
11 Feb. 2015
#70957

Popescu către fiul său, proaspăt intrat în afaceri:
– Fiule, acum să-ţi explic ce înseamnă etica în afaceri. Să presupunem că intră o doamnă în magazin şi comandă marfă de 10 de dolari. Împachetezi şi i-o dai. Doamna îţi înmânează 10 de dolari. După ce iese pe uşa constaţi că, din neatenţie, ţi-a dat două bancnote de câte 10 de dolari. Ei, aici intervine etica! Îi spui sau nu partenerului tău de afaceri??

mi
01 Feb. 2015
#70779

Parlamentarii de azi …….pușcăriașii de mâine ………

re
30 Dec. 2014
#50669

Cheama unu yubita la el acasa si o intreaba ce film vrea sa vada:si ea cicacfnaesguivnfuhvbcfgcyxfvb ddggvdfkkn vdjf jrtgh eurernvui35yteruo[8ipsvnherpsvhoagso0hsonevyhrpayhseruho neryeaoghpagtpraeyae pueaarggryrryryryryryyrryryyreghfhyfhdejufdjxdjdjjfrjfjrjfjfjfjfuruydidohgyhfguujf]]hh
yjhgj
hgj
ghj
hgj
gh
j
ghjhg
j
ghj
ghj
ghj
ghj
gh
jgh
j
ghj
g
hjg
j
gh
gh’jty
j

gu
25 Jul. 2014
#68230

În ultimii ani, cea mai mare problemă a cuplurilor care divorțează a devenit modul în care se împart magneții de pe frigider. Din motive greu de înțeles, oricare dintre soți e dispus să renunțe ușor la apartament, mașină sau electronice, însă când vine vorba de magneții de pe frigider cei care vor să divorțeze se transformă în adevărate bestii.

”Că mi-a luat mașina, deși nu știe să conducă, accept, dar la magneți nu renunț sub nici o formă”, spune un soș aflat în partaj. ”Dacă e nevoie mă leg cu lanțuri de magneți, sunt în stare de absolut orice ca să-i păstrez. Sunt amintirile mele plăcute acolo, că de la nevastă numai amintiri neplăcute am.”

Situația tinde să se agravezeîn următorii ani, când practic nu vor mai exista cupluri care să nu fi dobândit magneți de frigider. Dealtfel România a devenit una din primele 3 țări la numărul de magneți de frigider pe cap de locuitor. De exemplu, numai în primele 6 luni ale acestui an, în țara noastră s-au adus 6 milioane de magneți de frigider.
tnr

ba
23 May. 2014
#67328

Astra Giurgiu, fără galerie la finala Cupei! Panoul cu suporteri pictați n-a mai ajuns la București

Te
20 Jun. 2012
#43079

Sper ca într-o zi să fie un concert în România cu Jusitn Bieber, Rebbeca Black, Double Take(ălea cu Hot problems), Nicki Minaj, Lady Gaga etc. Nu de alta, dar am un morman de sticle cu apă şi vreau să le folosesc.

bo
16 Dec. 2011
#36934

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta… Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra santeti proprietarul ? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
– Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa ?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
OK ! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
– S-a indeplinit ! Si care ar fi a doua dorinta ?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa !
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
– De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida.
– Cati ani are sotul tau ? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37 ! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat…si la varsta lui mai crede in spirite ?

Al
14 Mar. 2011
#27342

Într-o discotecă, un tip agaţă o gagică şi pleacă cu ea acasă. Şi-o trag ei puternic toată noaptea, în toate pozitiile, iar dimineaţa, gagica, îi mărturiseşte tipului, cu o privire vinovată:
– Ştii, am SIDA!
La care tipul, înţelegător:
– Nu-i nimic, eu sunt lepros şi mi-am pierdut scula în tine azi noapte…

Me
04 Feb. 2011
#26164

Spre ghinionul unui tanar este prizonier cu un lepros.Sta leprosul amarat intr-un colt ,dupa care ii cade o ureche.Jap ,o ia si o arunca pe geam.Dupa cateva minute ii cade nasu.Jap il ia si il arunca pe geam.Mai sta el putin si ii cade un deget
Da tanaru: Auzi cumetre,eu am impresia ca tu vrei sa evadezi.

di
24 Sep. 2009
#12148

doi leprosi stau de vorba:
-ce vant te aduce pe aici?

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.