Un cioban vine la târg cu un câine care e specializat la oi.
-De vânzare ţi-i câinele, baciule?
-De vânzare.
-E de rasă pură? Ciobănească?
-E.
-Are şi arbore genealogic?
-Nu-i trebe. Foloseşte orice arbore!
-Şi cum îl cheamă?
-Cum să-l cheme? Câine.

Un cioban în tren. Vine controlorul, îi perforează biletul şi apoi îi spune:
-Baciule, ia straiţa aia mare din drum, că nu pot să treacă pasagerii şi pune-o
sus, în plasa de bagaje!
-Nu vreau!
-Pune-o cât ţi-e bine, că altfel, îţi fac proces-verbal şi plăteşti amenda!
-Nu vreau!
După ce plăteşte amenda, unul dintre călători întreabă pe cioban:
-Ai fabrică de bani de-i risipeşti pe amenzi? De ce n-ai vrut să-ţi pui straiţa sus?
-Păi, dacă nu-i a mea!

Un chiriaş, agasat de curiozitatea morbidă a proprietăresei, îi spune:
– Stimată doamnă, să ştiţi că nu mă deranjează deloc faptul că-mi citiţi corespondenţa, dar, dacă tot o faceţi, ce-ar fi să şi răspundeţi, măcar la unele scrisori?

Un cetăţean, în tren, simte o înţepătură sub braţ. îşi bagă mâna sub haină şi scoate un purice, pe care, după ce îl examinează cu atenţie, îl azvârle pe geam, zicând:
-Leneş obraznic ce eşti, mai umblă şi pe jos, nu numai cu trenul!

Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche)

Un ardelean sta la pescuit, pe Somes… Deodata, vede plutind -linistit- pe apa o palarie. Cand palaria ajunge cam in dreptul sau, se ridica incet din apa si iese la vedere un cap de om, care zice:
– Auzi, domnu’… In care parte e Clujul?!?… In sus, sau in jos?!?…
Desi este aproape blocat de ceea ce vede, pescarul reuseste sa ii arate directia… Palaria se lasa frumos inapoi, pe apa, si pluteste lin…
Dupa cateva clipe, cand se mai dezmeticeste, pescarul nostru isi da seama ca i-a aratat omului sensul invers… Incepe si striga:
– Hei, hei!… Scuza-ma!… E invers!…
Palaria se ridica iarasi de pe apa, lin de tot, iar capul de om ii raspunde:
– Nu te mai fierbe atat!… Nu conteaza!… Oricum sunt cu bicicleta!..

Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani. Ei impartaseau
totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fata de celalalt,
cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea pe dulapul ei
de haine, si, despre care l-a atentionat pe sotul ei sa nu o deschida
sau sa intrebe de ea vreodata.In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la
cutie, dar intr-o zi, batrinica se imbolnavi foarte tare si doctorii
ziceau ca nu prea mai are sanse sa se traiasca. Incercind sa puna toate
lucrurile in ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a
pus-o linga patul sotiei sale..
Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in acea
cutie.Cind a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada
de bani, in total vreo 25.000 de dolari. El a intrebat-o despre
continutul acestei cutii.’Cind ne-am casatorit, spunea ea, bunica mea
mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata.
Spunea ca intotdeauna cind ma suparam pe tine, sa tac din gura si sa
crosetez o papusica’………
Batrinelul era atit de impresionat, incit abia isi putea stapini
lacrimile. Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de
doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.
Nu mai putea de fericit! ‘Iubito, spuse el, inteleg existenta papusilor,
dar toti acesti bani?’
‘Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vinzarea
papusilor’…..
RUGACIUNE :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca
sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca
as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin!

Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanţă mondială: turnul din Pisa a fost îndreptat… Secretul: Viagra în pînza de apă freatică…

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
-Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt? Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
-Două cafele, cere polițistul barmanului .
-Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist .

Badea Gheorghe la tribunal:
-Inculpat, recunoști ca ai violat-o pe aceasta domnișoară?
-Domn’ judecător de violat nu știu, da’ de f*tut am f*tut-o.

Se duce unu la un prieten acasă. Ăsta îl avertizase că are un câine foarte rău. Ajunge la el și nu îl găsește, vede câinele care era foarte mare: asta se uita cu frica la câine, câinele la el, dar nimic…. în fine, trece de câine și-și așteaptă prietenul. Când vine , îl întreabă:
-Asta e câinele ăla rău, că s-a uitat la mine dar nu a lătrat, nu mi-a făcut nimic…
La care prietenul:
-E RĂU MĂ, DAR ŢINE-N EL!

Culmea culmii: să împlinești 18 primăveri în toiul iernii

Întrebare la radio Erevan:
– Există punctul G şi ce este?
– Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.

Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta !

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!