Profesorul: -De fiecare data cind respir, cineva moare.
Studentul:- Încercaţi nişte apă de gură!

“De când te-am cunoscut, nu mai mânanc nu mai beau nu mai fumez!” spune tinarul prietenei lui
“Oh, oftează ea, atat de mult mă iubeşti?”
“Nu, atat de sarac am ajuns!”

“Doamnă Mărie dvs nu va doriti un copil ?”
“Ba da, dar sotul nu ma lasa in concediu singură!”

O doamna bogata a venit la prima sa lectie de golf. Antrenorul ii explica:
– Trebuie sa tineti crosa in felul in care ii tineti “acel ceva” sotului.
Tipa ia cros si loveste mingea. Antrenorul:
– Excelenta, minunata lovitura! Iar acum scoateti crosa din gura si sa continuam lectia.

“La fiecare întâlnire logodnicul meu, vine nebarbierit! Ce as putea face?”.
“Ai incercat vreodata sa fii punctuala?!”

Ea: “Imi doresc sa fiu un ziar, atunci m-ai avea zilnic in mainile tale ..”
El: “Oh, da, si eu mi-as dori. Macar aveam unul nou in fiecare zi!”

Ea: Chiar trebuie sa bei in fiecare zi?
El: Nu, eu o fac voluntar!

Demult, trebuia sa omori balaurul sa te poti casatori cu o fata virgina.
Acum nu mai sunt virgine. Trebuie sa te casatoresti cu balaurul!

‎-Ce faci asta seara? Numai nu te gandi la ceva rau…Insa, daca totusi te-ai gandit, cum iti place ideea?

Doi fermieri vorbesc despre vreme:
– Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va ieşi totul din pământ! – spune unul fericit.
– Nu mă speria, pentru numele lui Dumnezeu. În cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre!

Un tip si-a sfasiat cu dintii degetul cu verigheta si a scapat la libertate!

O blonda vine intr-un salon de infrumusetare si spune:
-Vreau sa am pielea neteda si ochii mari. Cat costa?
-Doua mii.
-Euro? Pentru operatie?
-Lei. Pentru masca antigaz!

Omul, care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

Dragostea – triumful imaginației asupra inteligenței!

Dupa ce el i-a aratat contul sau din banca, ea a inteles ca-l iubeste la nebunie!