Gelozia la bărbaţi: daca aflu – te omor. Gelozia la femei: chiar daca ma omoraţi, oricum voi afla.

El: locul femeii e la bucătărie.
Ea: în dormitor o să te descurci şi singur, da?

– Bună ziua. Staţia meteo?
– Da!
– Din pivniţa mea pompierii pompeaza timpul vostru “predominant insorit”.

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
– Stii alfabetul?
– Da.
– Spune-l !
– Q,W,E,R,T,Y …

Un neurolog examineaza atent o pacienta, care se plange de dureri de cap:
-sunteti casatorita?
-Nu.
-In cazul asta nu mai inteleg nimic!

În închisoare:
– Petrescu! Ti-a venit sotia!
– Ce? In verdict nu era nimic de genul asta!

În lumea arabă legile sunt aspre:
Pentru furt se taie mana, pentru dezertare – piciorul…Iar la viol nimeni nici macar n-are curajul sa se gandeasca!

Un turist vede în jungla Amazonului cum un aborigen conduce o femeie cu o piatră în jurul gâtului spre o prapastie:
– Hmm … Se pare că aici procedura de divorţ este simplificata la maxim.

Multi burlaci viseaza la o femeie frumoasă, inteligentă şi îngrijita…Mulţi bărbaţi căsătoriţi visează la fel!

Ieri am cumpărat într-un magazin un tirbuşon şi ob-uri soţiei. Sa fi vazut ce ochi a facut vânzătoarea!

Cu cat înaintează în vârstă sotia unui arheolog, cu atât el o place mai mult.

Trateaza oamenii in modul în care ai dori ca ei sa se comporte cu tine. Dăruiește-i soţului portjartier!

Daca femeia plange si face scandal, doi plus doi va fi, in final, cinci!

Pentru a impresiona pe cei din jur, copiii tind să para mai maturi, bărbaţii mai inteligenti ,iar femeile mai tinere şi mai prostuțe!

-Dragul meu, ce ai face pentru mine?
– Iti aduc o stea de pe cer, Luna, merg pe jos pana la Ecuator…Pentru tine…
– Scoate, te rog, gunoiul!