7 lucruri pe care nu le înveţi la şcoala de şoferi
În timpul şcolii nu-ţi zice nimeni că în cel mult un an de când îţi iei permisul, nu vei mai conduce cu mâinile la “zece şi două” ci vei conduce “sportiv” cu o mână la 12 şi cu una pe schimbător, înclinat spre dreapta, sprijinit pe cotieră.
În timpul şcolii instructorul nu-ţi explică adevărata semnificaţie a semaforului. La verde se trece, la galben “hai că încă mai merge” şi la roşu “repede-repede că de-abia s-a pus”.
În timpul şcolii eşti învăţat să mergi uşor, preventiv. Nu-ţi spune nimeni că în scurt timp după ce vei avea bucata de plastic în portofel vei fi regele şoselelor şi-i vei da blănel prin oraş că nimeni nu e la fel de important ca tine. Tu te grăbeşti.
În timpul şcolii, instructorul nu te lăsa cu muzică pentru că îţi distrăgea atenţia şi trebuia să fii atent la drum. Lasă că recuperezi tu cu Dacia ta tunată, cu geamuri fumurii şi bass în portbagaj. Geamurile lăsate şi maneaua la ma
xim ca să impresionezi femeile.
În timpul şcolii, instructorul te învăţa la semafor să aştepţi răbdător să se facă verde. Dar nu ţi-a zis nimeni că semaforul este locul perfect de a agăţa tipe prin claxon sau de a polua fonic turându-ţi motorul de 1.5 Diesel (ca să nu consume mult) poate-poate pensionarul de lângă se încumetă la o liniuţă.
În timpul şcolii, tot instructorul te învăţa că benzile se ocupă în ordine de la dreapta spre stânga, dar ce ţi-a ascuns parşivul e că pe stânga se merge cel mai repede. Şi cum tu mergi cel mai repede că te grăbeşti (vezi punctul 3), nu contează că eşti în oraş sau pe autostradă, nimeni nu este mai important decât tine ca să-şi permită să te depăşească.
În timpul şcolii ai fost învăţat regulamentar să porţi centura. Ce n-ai aflat e că centura îţi provoacă iritaţii şi câteodată şi vânătăi dacă stă prea strâns pe lângă tine. Mai bine n-o pune deloc, că doar mergi “până aici, aproape”

Toate femeile au dubla personalitate. Prima este buna si blanda iar a doua apare cand prima este insultata!

Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist in cadere de la etajul 10:
Pesimistul: – Mooooor!
Optimistul: – Zboooor!

La vînătoare
-Năstase cu Sîrbu-
Vînătoare de mistreţi. Lumea aşezată în ştanduri. Năstase este aşezat aproape de Sîrbu.
Sîrbu îi zice lui Năstase:
-Şefu’ dacă vin mistreţii, trageţi D-voastră primul !
La un moment dat, mistreţii se apropie. Năstase, nimic. -Trage, Şefu’!-zice Sîrbu. Năstase ,nimic!
-Trageţi , şefu’ că, se duc ! zice Sîrbu, vizibil nervos! Năstase, nimic!
-Da’ trage Şefu’ în p_ la mea, odată ! zice Sîrbu. La care Năstase, fără să mai stea pe gînduri……… a tras exact aşa cum a cerut Sîrbu !!…

Bancul cu integrarea
Parlamentul UE pune României o ultimă condiţie pentru integrare: Să găsească şi să prezinte la UE trei minunăţii :
O babă-fată mare;
Un popă care să nu fie beţivan ;
Un parlamentar care să nu fie corupt .
Se pune comisia română pe căutat şi, în final, află ,într-un sătuc uitat de lume, în vîrf de munte, o babă-fată mare. La un schit izolat rău de tot, dau şi peste un popă care nu pusese băutură în gură în viaţa lui. Caută în continuare dar nu dau nici sub o formă de un parlamentar care să nu fie corupt. La un moment dat comisia primeşte un telefon de la Bucureşti :
o Măi, nu mai căutaţi, nu mai este cazul !
o De ce? întreabă comisia…
o Păi, între timp….a f _tut-o popa pe baba !!!

Sotul ii spune sotiei:
-Plec la curesele de cai!
-Cursele s-au amanat. I-am spart botul martoagei!

Anunt:
Catre soferul unei Dacii albastre cu litera L pe capota: vreau neaparat sa va intalnesc! (soferul unui exus)

Între doi bătrîniori :
– Cum o mai duci tatie cu ….femeile?!
– Păi, destul de bine ,da’ mai mult vara, cînd e mai cald….
– Daa?! Înseamnă că astă vară „a mers” destul de bine,nu?!
Celălalt, gînditor,zice :
– Da’ ce asta a fost vară ?……

Întrebare tip „Radio Erevan”
– pe vremea Abuziv Împuşcatului-
– Se poate sta cu curul gol pe-un arici ?
-Da, în două situaţii: dacă e sarcină de partid sau dacă ariciul este proaspăt bărbierit !

La şcoală ( pe vremuri ):
– Copii, voi ştiţi cum arată o zebră ?
– Daa! Ca un cal care a spus bancuri politice !

Ion şi Gheo stau pe o bancă la stradă şi citesc ziare .
Gheo către Ion :
– Ioane ! Ce-o fost gălăgia asta ?
– O maşină a vrut s-o ia pe-o stradă lăturalnică…
– No, şi..?
No, mă , …da nu ştii că nu-i nici o stradă acolo ?!

Un barbat adevarat este acel barbat care se ridica din pat pentru a se odihni un pic!

Blondele au inclusa in completatia de baza cutie craniana automata!

Un tip intra la doctor. Un carnacior ii iese dintr-o ureche, un piscot din nas si o felie de bacon din cealalta ureche.
Il intreaba pe doctor ingrijorat:
– Doctore, ce este in neregula cu mine?!?`
Doctorul raspunde:
-Nu va alimentati corect!

O blonda catre alta:
-In jur numai minciuna. Mai uit la o usa, pe ea scrie “Barbati”. Intru acolo e wc!