Oana Roman a spus “Da” în fața ofițerului stării civile. Întrebarea acestuia a fost: “Cu de toate?”

Nu te baza pe nimeni pe lumea asta. Cand ajungi la intuneric, pana si umbra ta va fugi de tine!

O femeie avea trei fete de măritat. Când s-a căsătorit cea mai mare şi s-a mutat la soţ, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa ei intimă. Peste două zile, primeşte scrisoare cu un singur cuvânt: Nescafe. Maică-sa iniţial nu a înţeles fază, dar din întâmplare a văzut reclamă de la Nescafe într-un ziar: “Satisfacţie până la ultima picătură”, şi s-a bucurat foarte mult. A urmat rândul celei de a doua. Maică-sa a rugat-o acelaşi lucru şi peste o săptămână a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maică-sa a căutat în ziar reclama respectivelor ţigări: “Extra Long, King size”, şi din nou s-a bucurat. În sfârşit, se mărita şi cea mai mică, iar după o lună îi trimite mamei sale scrisoarea de rigoare: British Airways. Maică-sa vede la TV reclamă de la renumită companie aeriană şi leşină: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe săptămână, în toate direcţiile”.

Bulă şi Strula merg în Bucureşti. La un moment dat, se rătăcesc în oraşul aşa de mare. Bulă strigă după Ştrulă, iar Ştrulă strigă şi el după Bulă. Poliţiştii, văzând atâta zarvă, îi arestează şi îi duc la aceeaşi secţie. Ei se întâlnesc şi îşi zic miraţi: Băi, dar deştepţi mai sunt ăştia din Bucureşti, cum ne-au găsit!

Mică publicitate şcolară semnată Bulă:
 Pierdut punctualitate la ore.
 Fac schimb de ceasuri rămase în urmă cu caiete uitate în bancă.
 Elev serios, ofer cele mai avansate şi rapide metode de rupt scaune şi sfâşiat perdele.
 Ofer consultaţii de specialitate pentru începători în ale scrisului pe bancă.
 Adresaţi-vă cu încredere! Posed cele mai variate metode de motivare a absenţelor nemotivate:
– am fost bolnav(ă);
– sunt bolnav(ă) o dată pe lună;
– mi s-a rupt mătura;
– n-a cântat cocoşul;
– mi-a murit cucul de la ceas ş.a.m.d.
 Pierdut timp liber, îl declar nul.
 Execut la comanda fiţuici la orice materie şi orice mărime. Garantez nota peste 5.
 Dau lecţii de chiul, garantez scăderea notei la purtare.
 Schimb urgent loc în bancă. De preferat liceele Şaguna, Unirea, exclus Astra, Auto. Rând la geam, 7/7, căptuşit cu gumă de mestecat pe interior, include fiţuici la bio şi latină şi un caiet uitat în pupitru, două lecţii la istorie pe bancă, puţin scrijelită în partea dreaptă.
 Sculptor în lemn de bancă de şcoală, distins cu scăderea notei la purtare şi menţiune pentru părinţi, vând unelte perfecţionate.

Bulă este în clasa întâi, iar învăţătoare e gravidă. Curios, o întreabă ce are în burtă. Învăţătoarea, mirată de întrebare, îi răspunde că are aer. Bulă înţelege ce înţelege.
În drum spre casă, Bulă se întâlneşte cu doi îndrăgostiţi şi se duce repede la tip şi-i strigă în gura mare:
BULĂ: Nene, eu ştiu ce are prietena ta în burtă!
Omul, amuzat, se gândea că, probabil, ştie ce are: fată sau băiat.
TIPUL: Spune-mi la ureche, puişor!
BULĂ: Aer!
TIPUL (enervat): Dar tu ce crezi, că scula mea e pompă de bicicletă?!

iPhone 6 va fi asa de subtire ca o sa il cumparam gata spart

Tot mai mulți țărani români sunt revoltați din cauza faptului că, de la 1 ianuarie, străinii pot cumpăra teren în România. “Am pârloaga asta din 1990, nici bunicul și nici tata n-a pus sapa pe ea vreodată, cum s-o vând străinilor? În ’96, am avut cele mai înalte bălării din tot satul. E și o scurtătură p-acolo spre bufet, dacă îi pun străinii gard? Ne e frică, vor veni cu utilaje agricole, astea fac zgomot pe drum de ne sar zarurile de pe masă! A, dacă pun vie și pruni, mă mai gândesc, că pentru hamei n-avem noi climă aicea” a declarat Dobre Gușatu, fermier român din nordul țării.
via Revista Kamikaze FB

Stire de ultima ora: Angela Merkel a suferit o fractura de bazin intr-un accident la ski! Mi se pare mie sau e o noua moda printre nemti?

Invata pe un tip sa pescuiasca si va avea ce manca toata viata. Da unuui tip pestele altcuiva si o sa ai votul lui!

Obiectivul meu pentru 2014 este de a realiza obiectivele din 2013, care ar fi trebuit realizate în 2012, pentru că au fost promise în 2011 și planificate în 2010

Amsterdam e ca Turul Frantei: o multime de drogati pe biciclete!

Cel mai probabil, cravata a fost inventata de un tip care a vrut sa se spanzure cu o sfoara colorata si, fiind din intamplare in fata unei oglinzi, a gandit: “Bai ce misto arat asa!”

Miniștrii care termină mandatul fără vreo condamnare vor fi decorați la final cu ordinul „Ion Iliescu“. Ceilalți vor fi și ei decorați, dar cu ordinul „Adrian Năstase“.

BOR răspunde campaniei “Vrem spitale, nu catedrale!”: ”Biserica e un spital pentru suflete și vindecarea de păcate”. Bine, bine, dar de ce sunt atât de scumpe operațiile alea pe suflet?