Ce coincidenta naibii, anul asta Ziua Indragostitilor cade in Sambata Mortilor!

Omul are nevoie de 2 ani pentru a invata sa vorbeasca si de 60 pentru a invata sa-si tina gura! (L. Feuchtwanger)

Cica noi romanii suntem experti in tranzitiile de orice fel, asa ca noi o sa avem o perioada de tranzitie de la Leu la Euro si o sa folosim moneda Leuro.

-Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
-Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
-La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

Cum sa scapi de Martorii lui Iehova:
Cand te intreaba “Am putea vorbi putin despre Dumnezeu?” raspunde-le: “Sigur, ce ati dori sa stiti?”
Tineti in mana un cutit insangerat si spuneti-le “Scuze, inca nu am terminat sacrificiul, reveniti mai tarziu!”
Tineti in mana o arma automata si strigati “Allah Akhbaaaar!”
Cereti-le adresa. Cand o sa va intrebe pentru ce, spuneti-le ca vreti sa veniti neanuntat si sa-i bateti la cap cu propriile dumneavoastra convingeri religioase.
Luati o fata incruntata si spuneti-le ca Dumnezeul lor nu-l poate bate pe al dumnevoastra.
Spuneti-le ca sunteti deja adeptul unei religii. Cand or sa va intrebe care e aceasta, soptiti incurcat: “Nu sunt sigur ca e legala in tara noastra!”
Invitati-i sa va admire colectia de oase de dinozaur.

“Cum am spus si data trecuta, cea mai vulnerabila zona pentru un portar de fotbal e intre picioare” (Andy Gray, comentator SkySport)

“Bulgaria trebuie să urmeze exemplul României în combaterea corupţiei”, a declarat vicepremierul bulgar Meglena Kuneva. Aoleu, parcă văd că-l condamnă și bulgarii pe Adrian Năstase.

Stalin primeste o delegatie demuncitori din Urali. La plecarea lor, nu-si mai gaseste tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri. Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin isi gaseste tigarile intr-un sertar. Suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde:
-Pacat, marturisisera cu totii!

Evolutia economiei:
In 2007 gandeam: “Daca tampitii astia nu fac ceva, o sa ajunga litrul de benzina sa coste 1 Euro!”
In 2015 gandim: “Doamne, dor o mai scadea un pic pretul benzinei, macar la 1 Euro!”

REGULI PENTRU FEMEI

1. Capacul de la WC: si voi il puteti lasa jos. Noi avem nevoie de el sus, voi jos. Nu e tragedie daca nu il lasam. Noi nu ne plangem daca il gasim lasat si trebuie s ail ridicam.
2. Zilele de nastere, 8 martie si Sf.Valentin nu sunt curse pentru a gasi, din nou, cadoul perfect !

3. Nu ne gandim numai la voi. Impacati-va cu ieea.

4. Duminica = meci.

5. Nu va tundeti. NICIODATA.

6. Cumparaturile nu sunt un sport.

7. Plansul e santaj.

8. Daca vreti ceva, pur si simplu cereti!

9. Nu tinem minte datele. Marcati zilele importante in calendar..

10. Cei mai multi dintre barbate au 2-3 perechi de pantofi. De ce credeti ca am sti care din cele 50 ale voastre se potriveste cu rochia?

11. Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru cele mai multe intrebari.

12. Veniti la noi cu o problema numai daca vreti si putem sa o rezolvam. Pentru simpatie aveti prietene..

13. O durere de cap care dureaza un an e o problema. Mergeti la ORL-ist..

14. Nimic din ce am zis saptamana trecuta nu e un argument.

15. Nu ne intrebati daca sunteti grase. Daca asta credeti, probabil ca sunteti..

16. Daca am zis ceva care se poate interpreta in doua feluri si unul dintre feluri va supara, ne-am referit la celalalt.

17. Ne puteti cere sa facem ceva sau ne puteti spune cum il vreti facut. Nu ambele. Dar, daca stiti cum se face un lucru, ati putea sa-l si faceti.

18. Daca aveti ceva de spus in timp ce ne uitam la TV, asteptati publicitatea.

19. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii. Nici noi nu avem.

20. Relatia nu poate ramane la fel ca in prima luna. Obisnuiti-va cu asta si nu va mai smiorcaiti la prietene.

21. Toti barbatii vad in 16 culori. Piersica si pepenele sunt fructe, nu culori.

22. Daca te manaca, trebuie sa te scarpini, nu sa te plangi.

23. Faptul ca nu va putem citi gandurile nu inseamna ca nu ne pasa de voi..

24. Daca intrebam care eproblema si raspundeti cu “nimic”, ne vom comporta ca atare. Stim ca nu e adevarat, dar nu se merita san e batem capul.

25. Daca intrebi ceva la care nu vrei sa auzi raspunsul, asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei s ail auzi..

26. Daca trebuie sa iesim, e ok orice alegi sa porti. Pe bune!.

27. Nu intreba la ce ne gandim daca nu vrei sa discuti despre fotbal, jocuri sau masini.

28. Aveti destule haine.

29. Aveti prea multi pantofi.

30. Nu e indicat sa facem teste impreuna. Nu, nu conteaza ca fel de teste.

31. Sunt in forma. Rotund e o forma.

32. Filmele romantice frantuzesti sau indiene sunt pentru francezi sau indieni.

33. Multumesc pentru deranjul de a citi astea. Probabil ca deseara o sa dorm pe canapea. Nu ne deranjaza atat cet credeti voi. E ca in camping.

Am fost la ghicitoare…si pentru 100 de lei imi spunea cum o sa fie anul 2015. Mama ce an infect…plin de tristete. Asa ca i-am mai dat 500 de lei…si o sa am un an super!

Esti calm? Inseamna ca nu ai dat inca peste femeia potrivita!

Un studiu citat de BBC zice că ghinionul mai degrabă decât stilul de viață nesănătos duce la apariția cancerului. Mai exact, două treimi dintre tumori apar în urma unor mutații ale celulelor neinfluențate de deținătorul lor (al celulelor). Cu asta vă las, mă duc să mănânc șapte supe la plic, să fumez un pachet de țigări și să spăl totul cu cinci litri de Cola.

sursa: Mantzy FB

Un ascultator: Ce pot sa fac pentru a scapa de cainii care ma simt de la o distanta de un kilometru, cand vreau sa sparg o casa ?
Radio Erevan : O baie…

-Mami, ce inseamna “asa tata, asa copil!”
-Acum ce ai mai facut, nenorocitule?