Bancuri postate de kallu

ka
17 May. 2019
#30698

Pe aceeasi strada erau doi bacani, Ion si Vasile. Ion si-a pus un anunt in vitrina: “Avocado – 20.000 kg”. O femeie intra in bacanie si cere niste avocado. Ion ii spune:
– Imi pare rau, scumpa doamna, nu avem pe stoc. Va rog sa reveniti miercuri.
Femeia decide sa intre si la Vasile. “Dar un kilogram de avocado e 60.000 la el…cel putin le are pe stoc”, gandeste femeia. Ea ii spune:
– E putin cam piperat pretul, nu credeti? Ion le vinde cu 20.000 kilogramul.
– Da, raspunde Vasile, si eu le vand cu 20.000 cand nu am pe stoc!

ka
17 May. 2019
#28551

Dupa prabusirea avionului presedintelui polonez in Rusia :
Doi pensionari, prezenţi dimineaţă, la prima oră, la coadă la bilete la Super Bingo:
– Măi Mitică, tu ştii ce-am înţeles eu din dezbaterea de aseară, de la Realitatea?
– Ce-ai înţeles, măi Costică?
– Că, dacă Tupolevul polonezilor avea sistem de re-alimentare în aer, ca Air Force One-ul americanilor, ar mai fi putut să dea o sută de ture în jurul aeroportului, în încercarea de a ateriza.
– Măi Costică, da’ tu ştii ce-am înţeles eu, tot din dezbatere, de la Realitatea?
– Ce, măi Mitică?
– Că, dacă avea şi sistem anti-rachetă, poate reuşea…

ka
16 May. 2019
#37848

Doi hoti intr-un magazin planuiau:
“Mergem langa raft si cand vine vanzatorul strigam: Asta e un jaf!”
Dupa scurt timp apare vanzatorul si hotii urla: “Asta e un jaf !”
Vanzatorul raspunde: “Nu-mi spuneti mie, nu eu decid preturile.”

ka
16 May. 2019
#28305

” Barfa inseamna sa auzi ceva ce-ti place despre cineva care nu-ti place.” – Earl Wilson

ka
16 May. 2019
#27034

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unu era pe hero, unu pe coca si unul pe canabis …auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecaruia drogul preferat ….. il mituiesc iar acesta la aduce drogurile. Acestia dupa ce se drogheaza ii trec gandurile de evadare cel pe heroina zice:
-Mai acuma sap un tunel si ies pe dincolo …. in 10 minute am scapat!
…..cel pe coca zice:
– 10 minute e prea mult …. rup eu gratiile acuma si-n 2 minute am scapat!
…cel pe canabis zice:
– Baa …. ce va agitati atata, ce nu-i bine aici?

ka
16 May. 2019
#33854

Care este cea mai grea limba pentru barbati ?
Prima…….ca dupa aia se obisnuiesc…

ka
16 May. 2019
#34729

Itzic si cu Strul, cei mai buni prieteni.
Intr-o zi, se intalnesc ei.. Itzic era in culmea fericirii:
– Itzic, da’ ce-i cu tine asa, fericit?
-Ma, Strul, o murit nevasta-mea!
-Vai, dar cum ai reusit, ma?
-Foarte simplu: 30 de zile, in continuu, in fiecare seara, m-am culcat cu ea. Si in a 30a zi gata,s-a dus!
-No, pai asa am sa fac si eu, Itzic!!!

Dupa 28 de zile se intalnesc din nou Itzic si cu Strul. Strul era intr-un scaun cu rotile, abia mai rasufla, iar sotia lui ii ducea scaunul, mai sprintena si mai zambareata ca oricand. Cand il vede Itzic pe Strul, il intreaba speriat:
-Strul, ce ai patit, frate???
Strul razand ii cheama si ii zice la ureche, in soapta:
-Eu ca eu , dar uita-te la ea , proasta! Nu stie ca mai are doua zile si moare!

ka
16 May. 2019
#33507

‎- Gigel, invatatoarea n-a observat ca te-am ajutat la tema de acasa? – intreaba tatal.
– Ba da….
– Si, ce a spus?
– Ca de pe o zi pe alta devin mai prost.

ka
15 May. 2019
#32023

‎-Ti-l aduci aminte de Costel, acrobatul?
-Da, ce e cu el?
-A murit .
-Cum ?
-Pai, l-a lasat nevasta!
-Si ce e cu asta,sunt lucruri ce se ìntampla….
-Da, dar nu ìn timpul numarului la trapez…..

ka
15 May. 2019
#29991

Gigel intră la facultate. La plecare, taică-su îi spune:
– Fiule, ştiu cum e în studenţie. Dacă ai nevoie de bani, nu te sfii, scrie-ne şi o să-ţi trimitem!
În prima lună, Gigel cere de la părinţi 100 de lei, pentru… vânătoare.
– Da’ ce-i aia vânătoare la facultate, bărbate? – întreabă mama, îngrijorată.
– Eh, ies şi ei şi împuşcă iepuri pe acolo – răspunde tatăl, îngăduitor.
A doua lună, trei sute de lei… vânătoare. Tatăl îi trimite, dar mama se frământă, să nu se împuşte băiatul pe acolo, cu atâtea cartuşe trase… A patra lună, cinci sute… vânătoare. A cincea lună, nimic! A şasea lună, iar nimic. Tatăl e foarte îngrijorat, ce-i cu băiatul, mama – bucuroasă că s-a lăsat fiul ei de vânătoare.
A şasea lună vine o telegramă de la fecior: „O mie de lei reparaţia puştii!“.

ka
15 May. 2019
#27268

Se duce intr-o zi Badea Gheorghe cu caruta la Bucuresti, cand deodata calul nu mai vrea sa traga. Badea Gheorghe se enerveaza si incepe sa-l bata. Lumea, vazandu-l, i-l cearta pentru ca bate calul si-i spune sa traga el caruta si sa urce calul in ea. Pana la urma asha face,dar dupa ce ajunge acasa, mort de oboseala, ia calul la omor:
– Al naibi de cal, ai gashca in Bucuresti, hai?

ka
15 May. 2019
#38600

M-am hotarat sa fumez o singura tigara la ceafea!
……
Am ajuns sa beau 20 de cafele pe zi!

ka
14 May. 2019
#28005

Raspunsuri date de copii la urmatoarele intrebari:

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine … Numai ca el a folosit piese mai mari…
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.
Ce face mama ta in timpul liber?
1).. Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.

ka
14 May. 2019
#34065

Un tânăr căsătorit vine la un hotel unde este întâmpinat de managerul acestuia:
-In hotelul nostru va veți simți ca acasă…
-Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.

ka
14 May. 2019
#30015

Un individ intra intr-o toaleta publica.Intra intr-o cabima,inchide usa si se pune relaxat pe wc.Ridicand privirea observa ca pe usa era lipit un poster reprezentand o fata superba,dezbracata.In dreptul buzelor fetei cineva scrisese cu un marker,cu litere mari:BUZE SENZUALE…in dreptul sanilor,cu litere ceva mai mici:SANI APETISANTI…in dreptul pubisului ceva cu litere foarte marunte…Omul nostru se ridica sa poata descifra :
AI GRIJA CA TE CACI PE RAMA!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.