Un roman face cunostinta cu un arab:
– Ali Baba.
– Ion. Barbat!
Un barbat vine se la servici,intra in sufragerie si o privește insistent pe soția lui:
-Draga mea,cu noii ochelari,nu-mi placi absolut deloc!
-Dar dragul meu,eu nu am ochelari!
-Tu nu iubito,dar eu da!!
Bula merge la un bordel si intreaba:
– Negresa aveti?
– Da, cum sa nu.
– Foarte neagra?
– Da, foarte neagra.
– Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra.
– Da, avem una foarte foarte neagra.
Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera.
– Stai in patru labe, ii spune Bula.
Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei cu si o studiaza cu
atentie.
– Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si
am vrut sa vad cum arata.
Un tip sta la o terasa si bea linistit bere dintr-o halba. Cand era aproape pe terminate observa ca in bere inota o musca.
-Chelner striga el, in berea mea e o musca.. pai’ se poate ce fel de local e asta’..
Pentru al potoli chelnerul vine fugutza si-i aduce o alta halba plina.
La masa vecina un betiv se foia intruna pe scaun..la un moment dat prinzand ceva curaj zice:
-Domnu’ nu va suparati, e libera musca aia?
– Stii draga mea, de ce masina nu mai functiona? avea un scurt circuit.
– Si banuiesc ca te-a dus mintea …sa-l lungesti!!!
Orice e posibil . (mai ales la noi)
Aseară noaptea automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens…
Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde:
“Nu.”
Zice Johnny:
“Stii, ce ce cred eu?”.
Maica-sa:
“Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!”
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:
“Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?”.
Maica-sa:
“Nu.”
“Stii ce cred eu?”
“Nu vreu sa aud ce crezi tu… Mars inapoi, la scoala”
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:
“Michael si Larry n-au coborat inca?”
Maica-sa, nervoasa:
“Nu.”
“Stii, ce cred eu?”
“Of!… Hai, spune in fine, ce crezi tu?…”
La care pustiul zice:
“Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si… cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane.”
-Aş mai vrea să plec la Paris!
– Ai mai fost?
– Nu, dar am mai vrut!
Doi directori de bancă se lamentează:
– Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană!
Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
– Cui?
Copos îşi dă duhul şi ajunge în faţa porţii Raiului.
Dă să intre, dar îl opreşte Sfântul Petru, care-i zice:
– Nu primim rapidişti în Rai!
– De ce? Doar am fost un om bun pe Pământ!
– Da? Ce lucruri bune ai făcut?
– Chiar ieri am dat 100 de lei unui copil al străzii?
– Şi mai ce?
– Luna trecută am donat tot 100 de lei la o cantină a săracilor…
– Hmmm… Ai făcut ceva lucruri bune pentru un rapidist. Stai să vorbesc cu Dumnezeu.
După vreo zece minute, Sfântul Petru vine înapoi şi-i zice:
– Am vorbit cu şefu’ şi-am hotărât că cel mai corect e aşa! Ia de aici 200 de lei şi pleacă!
Un barbat, inainte de logodna se duce la tatal lui si ii spune: “Am gasit o femeie la fel ca mama”. Tatal i-a raspuns: “Pai si ce vrei? Compasiune?”
Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate.
In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi…
Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune:
– Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!… Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!… Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?…
– Da, da!… Am inteles perfect!… Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?…
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
– Acum, – spune sotul, – spune-mi, cum arat fara mustati?
– A! Tu esti?
Cum de sunt dispus sa fac orice, inafara de ceea ce am de facut ??
Culmea consolarii: Nu se mai ridica, da’ uite ce frumos atirna!