O fetiță,cu cățeaua de lesă:
-Mami,vezi că eu merg s-o plimb pe Bella.
-Nuu..Bella e-n călduri..!
-Ce-i aia-n călduri?
-..Știi ce? N-am timp acuma.Întreabă-l pe ta-tău.Vezi că e-n garaj.
Bun.Tatăl,înmoaie o cârpă în benzină și o leagă sub coada cățelei.
-Gata!S-a rezolvat cu supratemperarea…!
După ceva timp,se-ntoarce fata numai cu lesa:
-Tati,Bella a rămas fără benzină.Norocul ei că are o grămadă de prieteni care o împing,rând pe rând,spre casă…

O doamnă proaspăt divorțată și foarte supărată se plimba pe plajă,când găsește,da,o lampă.Duhul lămpii îi spune de cele trei dorințe,dar îi atrage atenția că ținta urii ei,adică fostul soț,va primi înzecit față de ceea ce va primi ea însăși.
Femeia e de acord,iar ca primă dorință,cere un miliard de dolari.
Duhul:
-Îi aveți!Dar fostul dumneavoastră soț,are acuma de zece ori mai mult.
-Vreau o vilă pe malul mării cu plaja personală aferentă.
-O aveți!Dar fostul dumneavoastră soț,are acuma zece.
-Da,am priceput,nu-s toantă!
-Deci…a treia dorință?
-Vreau să NASC gemeni.

-Iubito,la orice rostesc eu,tu-mi răspunzi,invariabil,cu o întrebare!
-Serios?Așa fac?

Polițistul oprește un șofer vitezoman pe strada principală a orașului.
Polițistul:
-Vă rog să mă urmați la secție.
-D-le agent,pot să vă explic…
-Vă rog,nu vă complicați situația!
După câteva ore,polițistul se duce la camera de arest:
-Ar putea fi,totuși,ziua d-tale norocoasă…Șefu e la cununia fiicei,precis o să se-ntoarcă-n toane bune!
-Nu m-aș baza pe asta…eu sînt ginerele.

Șeful:
-Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu,iar tu te-ai dus să joci fotbal!
-N-am jucat fotbal,vă jur!..Dacă vreți,v-arăt peștele de l-am prins!

-O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!
-Paranoicule!..Și pe ce te bazezi?
-Păi,a plecat în oraș,și nu-mi lipsesc banii din portofel..

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă…

-Ospătar,ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește,din moment ce-i ziceți „pescărească”..!
-Sigur,șefu…și tochitura moldovinească ar trebui să conțină moldoveni tocați…sau cum?

După luna de miere.
– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vînătoare,acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată
– Dragul meu..ce..te simți bine ?
– Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.
– Poftiiim??..ai mai fost însurat..?
– Nu, n-am mai fost.

La interviu:
-Numele dvs.?
-John.
-Domnule,nu contează unde ați mai lucrat și cît de familiar vă comportați acolo,eu doar țin să vă atrag atenția că în firma noastră,angajații nu se strigă pe numele mic.Deci,numele dvs,vă rog.
-Darling.John Darling.
-…OK,John.Să trecem la punctul următor.

Astronomii susțin că Soarele este o stea.
O fi,noaptea.Că ziua,tot Soare e.

Tatăl,îl ia pe junior la o licitație de cai pur-sânge.Alege un cal,și ca un bun cunoscător,începe să-i palpeze grumajii,pulpele,pieptul…
-Tati,ce faci?
-Fiule,vreau să-l cumpăr,așa îi simt valoarea!
Ăla mic,începe să plângă.
-Păi ce te-a apucat?
-Acuma știu!..Poștașul vrea s-o cumpere pe mami…!

-Să-nțelegem că dumneavoastră cereți divorțul pretinzînd că soțul vă atacă frecvent cu o armă letală.
-Letargică! Dommnule avocat…

-Măi băiatule,nu știu cine te-a adus în halul ăsta,da acum ești pe masa mea de operație,eu sînt profesor la catedra de chirurgie așa că ai încredere…da?
-Sigur,dom profesor!
-Profesor?Ce profesor bă,eu sînt Sfîntu Petru.

-Mami,de ce-ncep toate poveștile cu „A fost odată..”?
-Pentru că ești tu mică.Atunci când vei fi ca mami,poveștile vor începe cu „..Dragă,îmi pare rău,am să-ntârzii…s-a ivit ceva la serviciu.”