Un tînăr australian îl sună pe tac-u în noaptea nunţii:
-Tatăă,asta zice că-i fată mare..
-Poftim?! Pune-o să-şi facă bagajul !!Că dacă n-a fost bună pentru ai ei,nu-i bună nici pentru-ai noştri!

Băiatul:
-Tatăl tău a fost prins și-i la închisoare,nu-i așa?
Fata:
-Poftim?!?..Cum îndrăznești..!
-Păi de regulă,tații hoți oferă prada fetițelor lor,iar stelele care-au fost furate acum vreo 18 ani de pe cer,tu le porți în ochi…….trădătoareo.

Într-o sală de licitație:
-Cineva dintre noi și-a pierdut portofelul care,pe lîngă acte,mai conține și peste 2 000 de lire.Se oferă găsitorului o recompensă de 500 de lire.
Din spatele sălii:
-Ofer 550!

Un student cere avansarea într-un an de studiu superior,susținînd că nivelul cursurilor pe care le urmează,este pierdere de vreme pentru el.
Se înființează o comisie.
Șeful comisiei:
-Apreciem cererea dumitale,și-ți vom oferi două alternative:Răspunzi la zece întrebări relativ ușoare,sau răspunzi la o singură întrebare dificilă.Gîndește-te bine.
-Răspund la una.
-Bun.Întrebare: Ținînd cont că o dată calendaristică începe la miezul nopții,cum e corect să spunem,începem o nouă zi,sau o nouă noapte?
-O nouă noapte.
-Hmm…cum poți să spui o asemenea prostie?
-Regret, domnule..,a fost vorba că răspund la o singură întrebare.

-Tată,uite c-am făcut 18 ani,mi-am luat permisul de conducere,deci pot veni acasă chiar și la trei dimineața.
-Da,dar mașina trebuie să fie-n garaj la 10,că e minoră,n-are decît 14 ani…..

Un cuplu.la divorț.
Judecătorul:
-E incredibil! Cum puteți cere asta după 70 de ani de căsnicie!?
-Păi…n-am vrut să năcăjim copiii…am așteptat pîn-au murit toți.

La frizerie:
-Cum doriți să vă tund?
-Păi,cheliți-mi ceafa pe partea dreaptă pînă spre creștet,apoi făceți-mi niște scări în stînga,după care o șuviță peste ureche…
-Scuze,domnule,noi sîntem profesioniști,nu stăm de glume.
-…-Dar eu ceream doar tunsoarea ce mi-ați făcut-o acum o lună…

Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant,la care timpul de expunere e atât de redus,încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.

Un bărbat se poate considera fericit,atunci când își vede:
1).Fiica, pe coperta Vogue;
2).Fiul, pe coperta Sports Illustrared;
3).Amanta, pe coperta Playboy;
4).Soția,pe coperta Persoane Dispărute.

Ochii,sînt fereastra sufletului.
Din astă cauză,bărbatul e ușor de înțeles.
Și femeia ar fi ușor de înțeles,dacă bărbatul ar realiza că ochii ei,nu sînt situați în zona țâțelor….

..și dacă „ziua bărbatului” tocmai s-a-ncheiat,..„nu fi trist că îmbătrînești,nu-ți lăsa problemele să ți se întipărească pe față,nu-nceta nicio clipă să zîmbești,chiar și celor mai neinspirate glume ale vieții,(…) oferă-i noii zile un zîmbet nou,și-i vei cîștiga respectul și admirația.”
O ZI BUNĂ!

Într-o intreprindere de producție:

„Stimate lucrătoare

Dacă purtați halate lungi și largi,feriți-vă de organele în mișcare ale mașinilor.
Dacă purtați halate scurte și strîmte,feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor.

Conducerea”

Lacrimile mamei,te seacă la inimă.
Lacrimila iubitei,te seacă la buzunar.

Matematica magică:

259x(vîrsta ta)x39=..surpriză.

Mesaj Green Peace:
SALVAȚI TERRA! ESTE SINGURUL HABITACLU LOCUIT,ÎNCĂ,DE FEMEI ADEVĂRATE!