Tatăl:
-Băiete,arată-mi şi mie notele la examenele de sfîrşit de an.Da spune-mi din capul locului,ai copiat,sau le-ai aranjat cumva?
-Nu tată,ăstea sînt.
-Aha…măcar eşti cinstit.Deci,repeţi anu…

-Ospătar,vezi că ai degetul în supa mea..
-Nu vă-ngrijoraţi,nu m-am opărit.Supa-i aproape rece.

-Vă rog,d-le poliţist..
-Şşt !! Nu-mi spuneţi aşa,lucrez sub acoperire!
-Păi atunci,de ce purtaţi uniformă?
-Că azi e ziua mea liberă.

Puţin după miezul nopţii,pacientul:
-Soră,mi-e sete,aş dori puţin lapte..
-Lapte,la ora asta?Poftim puţin lapte.
Scoate un sîn şi i-l pune-n gură.
-“Ce bine că n-am cerut suc…”

Doctorul:
-Doamnă,aveţi spatele cam iritat.
-Din cauza Poziţiei Misionarului.
-V-aş recomanda să încercaţi şi alte poziţii.
-Păi de-aia am venit la dvs.,poate dicutaţi cu Misionarul…eu n-am reuşit să-l conving.

Ea:
-Ce-ai făcut?Mi-ai spart vaza de la mama!
-A fost un accident..
-Cum ai putut să-mi faci una ca asta..?
-Iartă-mă…
.
El:
-De ce te-ai întors singură?Unde mi-e cîinele?
-M-am oprit o clipă la vorbă cu o prietenă şi…a dipărut.A fost un accident..
-Cum ai putut să-mi faci una ca asta..?
-Mă vezi cît sînt de necăjită şi mă mai necăjeşti şi tu..!
-Iartă-mă…

Femeia e o creatură..cidată:
-se udă fără să facă baie;
-sîngerează fără a fi rănită;
-dă lapte fără să pască iarbă (cum i-ar sta bine).
-ca să fie completă,îi lipseşte un os.

Fata:
-Eu sînt un ca un radio.Sînul stîng e Tuner iar sînul drept e Volume.Trebuie doar să-i atingi.
Băiatul:
-Ok,dar..nu se-aude nimica..
-Păi,dacă nu te-ai mufat…

Un rătăcit prin deșert,dă de lampa aia cu duh.Duhul:
-Acum,că m-ai eliberat,spune o dorință.
-Vreau acasă!
-Perfect.Megem acasă.
Și duhul o ia înainte.
-Băăă…eu vreau acasă repede!!
-Atunci,hai să fugim!

Cînd cel mai bun actor e votat de profesioniștii din breasla sa,se-alege c-un Oscar.
Cînd cel mai bun actor e votat de către toată lumea,se alege c-un mandat.

Vorbește la beție și furie,și vei obține cel mai strălucit discurs pe care-ai să-l regreți vreodată.

-Iubitule,mai ții minte ce-ai promis…că la aniversarea de zece ani de căsătorie,ai să mă duci în vizită în Australia?
-Sigur că țin minte,scumpa mea.Am să te duc.
-Și…ai vreo promisiune și pentru aniversarea de douăzeci..?
-Nuu..da la aniversarea de treizeci,promit c-am să vin în Australia după tine,să te-aduc înapoi.

Soțul furios trimite mesaj socrului său:
„Produsul livrat de dvs.nu funcționează în mod corespunzător,practic,nu mai răspunde la nicio comandă.”
Răspunsul socrului:
„Regretăm.Sigiliul rupt,garanție pierdută.Adică,funcționarea optimă a produsului livrat de noi va depinde de cheltuiala dvs”.

Pentru a vă încorpora in societatea noastră,va trebui să răspundeţi la cîteva întrebări.Un fel de test,dacă doriţi să-i spuneţi aşa.
-1.Vă aflaţi într-un avion,împreună cu 500 de cărămizi.Vi se cere să aruncaţi una.Cîte mai rămîn?
-499.
-Corect.
-2.Aveţi un frigider şi-un elefant.Vi se cere să introduceţi elefantul în frigider.Cum procedaţi?
-Descid uşa frigiderului,introduc elefantul,apoi închid uşa la loc.
Corect.
-3.E Ziua Leului.Toate animalele sînt la chef.Cu o excepţie.
-Elefantul,desigur,că e-n frigider.
Corect.
-4.O ziaristă,vrea cu tot dinadinsul să facă un reportaj de Ziua Leului.Dar trebuie să treacă prin Rîul Crocodilului.Dar nu ajunge vie pe malul celălalt.
-Imposibil ! Crocodilul era la chef!Poate a alunecat şi s-a-necat…
-Greşit.
I-a căzut in cap cărămida ta din avion.
Următorul…
.
.Măcar tu ai mă pe cineva,..?

-Iubitule,ce cadou vrei s-ţi aduc din Caraibe?
-O mulatră frumoasă!
După ce ea se-toarce:
-Iubito,unde mi-e cadoul?
-Aşteaptă nouă luni.