POVESTEA IMNULUI STELEI:
Ca să nu mai rămâie fără imn și anul ăsta (în caz că nu stiați, cea mai iubită echipă din România n-a reușit timp de 65 de ani să-și găsească un gurist care să-i compună și ei un imn decent), Meme Stoica a vorbit cu câțiva băieți din galerie pe care i-a rugat să cerceteze cu grijă arhivele muzicale și să aleagă o melodie drăguță, cu versuri suficient de ușurele pentru a fi memorate lejer de toată suflarea stelistă. I-a fost greu până a găsit un suporter care să nu-i dea replica ”dar de ce, Meme, că avem deja un imn foarte frumos, îl știe toată lumea”, dar până la urmă a dat peste un băiat mai liniștit, genul tocilar la școală și ultras în timpul liber, care și-a asumat această misiune, după ce Meme l-a amenințat cu bătaia. ”Să fie ceva cu versuri, bă, că m-am săturat de tap-tap-tap” a mai tunat managerul general.

Iată-l, așadar, pe tânărul stelist rătăcind pe youtube în căutarea unei piese reprezentative. Știa exact ce caută: o melodie cu versuri simple, suficient de veche și de necunoscută încât rivalii să se întrebe ”ce cântă ăstia, bă?” când îi aud fredonând-o pentru prima oară, ba poate chiar să creadă că au compus-o ei. Și care, evident, să reflecte sentimentele suporterului stelist, acesta fiind, așa cum se știe, cea mai narcisistă specie de suporter, care nu se bucură pentru victoriile echipei, ci pentru cum se simte el după aceste victorii. (Un poet stelist, de exemplu, nu scrie poezii în care vorbește despre cât de frumoasă e iubita lui, ci despre cât de bine se simte el când vede ce frumoasă e iubita lui. Apoi se miră sincer că sunt și bărbați mai puțin inteligenți cărora le plac alte femei). Soarta i-a surâs: a tastat în bara de căutare cuvintele ”sunt fericit” și primul rezultat adus l-a mulțumit pe deplin. Cine naiba să fi auzit vreodată de Țapinarii? Iar versurile erau exact ce căuta:

”Sunt fericit/Și mă simt bine/Sensul vieții l-am descoperit/Întâlnindu-te pe tine”

Senzație, frate!

Mă rog, îl incurca puțin refrenul. ”Cum adică fericirea e o aripă care vibrează? Noi, care facem mișto de rapidiști că sunt ciori, ne găsim fericirea într-o aripă care vibrează? Și asta cu un pitic care dansează…să nu creadă nea Gigi că facem mișto de el” S-a liniștit, însă, rapid, spunându-și că oricum nimeni nu va ajunge cu cântatul până acolo, fiind mult mai probabil ca refrenul să fie înlocuit cu ceva gen ”O Steaua eeee”. A mai înlocuit și ”descoperit”, care era prea lung și, deci, mai greu de pronunțat, cu ”găsit”, precum și ”sensul” cu ”scopul”, nedorind ca de acum încolo să fie strigat prin peluză cu apelativul ”filosofule”…”

Lui Meme i-au dat lacrimile când l-a ascultat pentru prima oară. E drept, și tânarul stelist a dorit să-l impresioneze și a interpretat chiar el melodia. După nici o oră, Meme putea să repete cele patru versuri, fără să se incurce deloc, iar după alte douăzeci de minute știa și refrenul. ”O Steaua eee…O Steaua eee” ”Puștiule, ești genial” i-a spus el. ”O singură temere am…nu zic că se va întâmpla, dar știi cum e Gigi, când ți-e lumea mai dragă, se bagă și strică echipa. Dacă la anul, să zicem, nu mai merge treaba și vom fi pe locurile 6-7, mai putem noi să cântăm că suntem fericiți și ne simțim bine? Ce facem, ne căutăm iar imn?”

”M-am gândit și eu la asta” a oftat tânărul. ”De-aia am venit pregătit și cu o variantă de rezervă. Nu-i la fel de frumoasă, dar are avantajul că e din folclor și va fi de actualitate atâta timp cât va sta nea Gigi la noi”

”S-auzim” porunci, scurt, Meme.

Tânărul își drese glasul și începu încetișor ”Ciobănaaaaaș cu trei sute de oi….”

-Care este Vocea României, după părerea lui Crin Antonescu?
-Aia care vorbește cel mai încet.

Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: „Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de contact?”. Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.

„De Crăciun să fim mai buni, să nu fim mai răi.” – Gheorghe Hagi

De ce există și formă de plural pentru „singur/ă”?

L-am văzut pe Moş Crăciun că a parcat ilegal şi i-am desumflat o şină şi i-am zgâriat un ren.

Cum mi-am petrecut prima parte din ziua mea:
• Primul cadou de ziua mea mi l-am făcut singur, cu cincisprezece minute înainte de miezul nopții: o cutie de cărbune medicinal de la farmacie – exagerasem cu niște clătite.

• Pe la 12 a început să plouă cu sms-uri ca la Revelion sau când bate Craiova. E surprizător câtă lume n-a aflat, într-o lună și jumătate, că nu mai am agendă de telefon și, deci, nu s-a semnat. Deci, fetele, mai scutiți-mă cu „dragul meu”.

• În zece minute primisem peste o sută de urări de sănătate, viață lungă și fericire, like-uri, poze cu pisici, sincere felicitări și alte asemenea lucruri de preț din care îmi plătesc chiria și facturile.

• M-au sunat două gagici să-mi ureze„la mulți ani!”. Ambele m-au întrebat dacă n-am chef să trec pe la ele. Am pretextat că sunt obosit, mi-a fost jenă să le spun că habar n-am cu cine vorbesc. Apoi m-a sunat un tip foarte prietenos – cred că ceva amic apropiat de-al meu. Foarte bun tipul, n-am reușit să-l identific, deși m-am străduit din răsputeri.

• Pe la 12 și jumătate am fost întrebat dacă n-am chef de niște iarbă. Sper că am spus destul de clar la telefon: „Să fugim din acest grup infracțional organizat!”

• Pe la 1, fiind ziua mea, mi-am făcut cadou câteva unfriend-uri la întâmplare.

• Sor-mea din America mi-a urat „la mulți ani!” Bine că mi-am amintit, am cheile de la soră-mea, după-amiază trec pe-acolo să-mi iau ceva de ziua mea.

• În încheiere, mai vreau să vă spun că cea mai bună dovadă că urările de ziua cuiva sunt total inutile sunt eu însumi.

10 LUCRURI PE CARE TREBUIE SA LE STII INAINTE SA PLECI DIN BURLACIE:

1. Cum răspundem?

Întrebările la care se răspunde prin „da” sau „nu” sunt întrebări capcană, ambele variante de răspuns fiind greșite. Se va evita un răspuns direct și, în măsura în care este posibil, se va merge la baie. În măsura în care se va putea ieși pe gemulețul de la baie, se va ieși.

2. Când ne trezim?

Dacă te trezești mai devreme decât ea, o deranjezi, faci zgomot – uite, ai trezit-o și pe ea, când putea să mai doarmă 15 minute. Dacă te trezești după ea, normal, ce-ți pasă ție, ce, ăla-i program ce ai tu? Ideal ar fi să te culci la aceeași oră cu ea (adică exact când încep rezumatele din Champions League) și să te trezești la aceeași oră cu ea (mai exact, cu 15 minute mai devreme, ca să fii drăguț și să faci cafeaua, după care faci ce vrei tu, cu condiția să nu adormi la loc sau să ocupi baia). Pentru a reuși acest lucru poți, de pildă, să vorbești la serviciu cu șefii, să-ți aranjeze programul după cel al nevesti-tii – sau, mai simplu, să-i rogi pe șefi să vorbească direct cu ea.

3. Cât muncim?

Dacă termini programul înaintea ei, nu-ți dai interesul, ești un indolent, n-o să faci niciodată nimic. Dacă muncești pe brânci, o lași prea mult singură, cariera e mai importantă decât ea, normal.

4. Cum ne îmbrăcăm?

Dacă te îmbraci nașpa, n-ai pic de gust (sau, cum ar spune amică-ta imediat ce-o rupeți, „dragă, ăsta țăran o să rămână toată viața, degeaba m-am chinuit cu el”). Dacă te îmbraci elegant, sigur te-ntâlnești cu vreuna.

5. Sunăm sau nu după ceartă?

Dacă o suni, fie nu-ți răspunde, fie îți închide plină de draci. Încearcă însă să n-o suni – nu ți-a păsat deloc de suferința ei!

6. Cum ne comportăm în societate?

Dacă ești liniștit și stai la locul tău, ești mototol, îi este și jenă să te scoată pe undeva. Ei, dar ia simte-te tu bine, fii volubil și mai spune și vreun banc – vrei să atragi atenția. Cui vrei să-i atragi atenția?

7. Cumpărăm flori?

Dacă nu-i duci flori, ești mitocan, pun pariu că n-ai reținut nici măcar ce flori îi plac. Dacă-i cumperi flori, ai ceva pe conștiință, e clar că ai făcut tu ceva.

8. Ieșim la restaurant?

Nu ieșiți și-ai să afli că o ții numai în casă, nici nu mai ține minte de când n-ai mai scos-o undeva. Spune drept, ți-e rușine cu ea, este? Scoate-o la restaurant și-o să înțeleagă că gătește prost.

9. E ziua ei. Ce facem, de unde știm?

Să nu-ți aduci aminte când e ziua ei e cel mai clar semn că n-o iubești; dacă îți aduci, sigur ți-a spus cineva.

10. Cum procedăm cu mama soacră?

Dacă nu mergi la soacră-ta (duminica, la masă, știi tu…), ai ceva cu familia ei. Dacă mergi, ori ai nevoie de ceva, ori ești un lingău fără pereche.

Ca de la femeie la femeie: fii bărbată!

-Cine este inventatorul publicității?
-Șarpele; el a spus pentru prima oară: „Gustați, doamnă, sunt foarte bune. Românești!”

LOGICOP
Pe la 1 noaptea, cobor de la un amic din Dristor și-mi găsesc mașina blocată de o Dacie 1310. Pentru că n-o lăsasem pe un loc plătit, sun la secția 12, mai ales că nu mai vorbisem de mult cu prietenii mei cu chipiu și mă gândeam că-s îngrijorați că nu mi se mai întâmplase nimic (probabil au bănuit ei că m-am mutat din cartier, mai ales că știu și ei că zona nu e sigură, dat fiind că o păzesc chiar ei). După câteva minute, apare un agent burtos. Nu-l cunoșteam, era nou, chiar îmi venea să-i zic: „Bă, n-ai semnat tu atâtea procese verbale câte AN-uri am eu la Secția 12!”. Tipul aruncă o privire ce trăda competență, așa cum numai polițiștii supraponderali știu să arunce, și-mi comunică părerea lui:

– O fi stând p-aci, de-aia v-a blocat.

Mă uit cu milă la el (cred că l-au trimis la mine fiindcă e pifan și-i dau sarcinile cele mai grele):

– Foarte bine, zic, îl dați prin stație și aflați unde stă.

Și-mi aprind o țigară, ca să-i fie limpede că nu scapă cu „se mai întâmplă, veniți și dumneavoastră dimineață și-o luați”.

Agentul burtos dă prin stație și, spre marea lui dezamăgire, află că tipul stă chiar acolo. Acum nu mai are ce face, trebuie să urce după el.

– Așteptați aici, îmi zice, opintindu-se să plece ca un autobuz cu burduf.

Vizibil iritat de faptul că a fost deranjat din lectură, tipul cu Dacia urlă de departe că el n-a blocat pe nimeni (probabil, nu-i stă în caracter). E beat mort, abia se ține pe picioare. Când ajunge lângă mașină, să aibă un atac:

– Incredibil, dom’ne! Păi io n-am lăsat-o aici!.

După care, plin de solicitudine, ne arată unde a lăsat-o: vreo doi metri mai încolo, cât să rezulte că eu puteam să ies. Îmi vine să-i dau niște pumni în cap, dar mă abțin pentru că nu vreau să devin primul caz de agresiune fizică rezolvat de polițiștii de la Secția 12. În schimb, polițistul, despre care până atunci îmi făcusem impresia că e rudă cu Dalai Lama, își iese din pepeni:

– Și cum, v-a mutat-o cineva?.
– Da, da, se repede tipul, vizibil încântat că, iată, și poliția merge pe aceeași pistă cu el.
– Atunci, zice polițistul, înseamnă că mașina nu e în viteză.

(mă înec cu țigara; dacă poliția a luat-o pe panta periculoasă a logicii, ne trezim naibii că azi, mâine rezolvă și cazuri).

Agentul se duce până la mașina lui, ia o lanternă dinăuntru și se uită în Dacie, după care se întoarce nervos:

– E în viteză!

Tipul cu Dacia e stupefiat:

– Incredibil! Porcii dracului!

Fac pe această cale un apel către toți porcii din cartierul Dristor să nu mai mute mașinile oamenilor, pentru că vor fi prinși imediat. În fața Agentului Logic n-aveți nici o șansă, porcilor!

Limita la care mă enervez e foarte înaltă. Fiecare persoană care intră în contact cu mine are câte o scară și fiecare se urcă sau coboară de pe această scară. E bine să nu atingi acea limită, deoarece căderea de acolo te va răni destul de grav. Unii nu au urcat niciodată pe scara aceasta, iar alții aleargă pe ea…

(Iosif Lupu)

10 semne că sfârşitul lumii e aproape:

• George Copos a dat bani unui cerşetor;

• Antena 3 a difuzat un material elogios la adresa lui Traian Băsescu;

• Un hipster a uitat numele propriei biciclete;

• Gigi Becali a răsfoit o carte fără poze;

• Florin Piersic a tăcut aproape 10 secunde;

• Oana Roman a intrat într-un restaurant vegetarian;

• Fuego şi-a făcut un tatuaj „I’m a bad motherfucker!”;

• Traian Băsescu a băut apă plată cu lămâie şi l-a lăudat pe Victor Ponta;

• Remus Cernea nu mai locuieşte cu părinţii;

• Un preot a oficiat o slujbă de înmormântare fără să ceară bani.

„De-abia aștept să văd surpriza din acest ou Kinder!”, îi zic unui prieten. „Oricum nu-i a ta”, îmi răspunde nevastă-mea, care-i gravidă.

Facebook – socializare pentru snobi!