Femeilor nu le pasă cum le ceri în căsătorie! Le pasă doar să fii destul de idiot s-o faci!
– Draga mea! Am decis, te părăsesc!
– Ai găsit una mai bună?
– Mai bună nu. Mai ieftină!
Diferența dintre o doamnă și o domnișoară este întotdeauna un domn.
Oana Roman, agasată de raioanele înguste din supermarketuri: „Te sufoci!”
Prin înlăturarea Discovery din grila lor, RDS promovează cult-ura!
-Cum se cheamă cineva fără simțul umorului, dar care intră pe un site cu bancuri, probabil cu speranța de a se lipi și ceva umor de el?
-Nu știu, da-s mulți și ne tot vizitează…
Super ofertă pe centură! Dai 50 de lei și devii gigolo!
Cum să pari geniu în 5 pași simpli:
1. Gândește diferit, adică pe dos față de opinia generală.
2. Mergi în cât mai puține vacanțe, pentru a-ți menține creierul mereu în priză. Refuză invitațiile la grătare sau în excursii la mare și la munte.
3. Citește cel puțin un tratat săptămânal.
4. Învață fragmente întregi din cărți pe care să le folosești în discuțiile cu colegii.
5. Inventează ceva, orice.
6. Nu ezita și înscrie-te la încă o facultate, doctorat sau master.
Afiș pe geamul unui chioșc de ziare: Nu avem Adevărul!
Sun la numărul indicat în factură. Pentru limba română și pentru tot ce-aveam de povestit, am apăsat numai 18 taste și, pe când mă gândeam că am să leșin fără martori, a răspuns în sfârșit o mierlă:
– Bună ziua, sunt Evelina, cu ce vă pot ajuta?
– Bună ziua, am o problemă cu semnalul de satelit, se întrerupe foarte des…
– Vă ascult!
– Tocmai m-ați ascultat: am o problemă cu semnalul de satelit, se întrerupe fff…
– Vă fac legătura imediat!
– Nu, vă rog să nu-m…..
Melodie sfâșietoare. Întotdeauna, melodiile de așteptare sunt fie Lambada, fie din seria celor care incită la suicid, gen soundtrack-ul din Titanic.
– Bună ziua, sunt Vicențiu, cu ce vă pot ajuta?
– Cu ceea ce n-a reușit colega dumneavoastră, pentru început.
– Poftiți?
– Deocamdată nu poftesc nimic, mulțumesc. Am o problemă cu satelitul, mi se întrerupe sem…
– Sunteți titularul de abonament? Doamna Elena… ăăă… Andreea… ăăă… Popescu?
– Exact.
– Așa, perfect, spuneți-mi care este problema.
– Tocmai v-am spus, am probleme cu semnalul de satelit, mi se…
– Ați mai făcut sesizări la noi?
– Da, cu ocazia altor defecțiuni, dar…
– Ce vi s-a spus atunci?
– Depinde, odată mi s-a spus că reparați imediat și a durat două zile, altădată mi s-a spus că durează 72 de ore și ați reparat imediat.
– Vă întrebam dacă ați mai făcut sesizări legate de problema actuală.
– A, nu, e prima dată când am această onoare. Și oricum, asta trebuia să se vadă-n calculatorul dumneavoastră.
– Bun, în acest caz, vă ascult, doamna Popescu.
– Culmea, toată lumea pare că mă ascultă, dar nimeni nu înțelege ce vreau.
– Spuneți, doamnă, și ne vom ocupa de asta.
– Am probleme cu semnalul de satelit, se întreru…
– Cum anume se întrerupe?
– Cum să vă spun eu… cam așa cum mă întrerupeți dumneavoastră pe mine, adică la fiecare două vorbe. Pur și simplu se întrerupe semnalul, e intermitent. E ca-n bancul cu semnalizatorul: acum merge, acum nu merge. Alaltăseară, în primele minute, nu știam dacă s-a împușcat Adrian Năstase sau Ilie Năstase.
– S-a împușcat Adrian Năstase, doamna Popescu.
– Mulțumesc din suflet, căci n-aș fi vrut să pierdem un sportiv de aur, un simbol național.
– Deci, doamna Popescu, care ar fi problema legată de satelit?
– Eu vă spun problema, dar vă previn că nu e legată de satelit, acum realizez că e legată de dumneavoastră, aveți ceva la urechi sau v-au turnat ceva în cafele și-n salarii. Am explicat că am semnal intermitent.
– Doamna Popescu, va veni cineva pe teren să verifice, în 72 de ore.
– Adică stau trei zile cu semnal prost?
– Da, ne pare rău, astea sunt prevederile contractului. Dar stați liniștită, sunteți norocoasă, sunt clienți la care se strică de tot, dumneavoastră măcar aveți semnal intermitent! Chiar și așa, un minut da și un minut nu, e mult mai bine decât nimic!
-Mi-a zis profesorul că l-ai insultat cu un cuvânt care începe cu „i”. Nu a fost inteligent din partea ta, nu?
-Nu, a fost „idiot”!
Dacă tot vine sfârșitul lumii, de ce-ți mai dorești cadou de Crăciun?
Mai mulți vasluieni au ajuns la spital în comă alcoolică după ce au consumat carnea unui porc beat criță!
Cum e lumea asta, dom’le… se termină fix înainte de week-end!
Eviți gloanțele la fel de bine cum eviți întrebările?