Nu-i frumos ce-i frumos, e frumos ce-i place neveste-mii.

Se întâlnesc doi foști colegi de liceu:

– Nu te-am mai văzut de 10 ani, ce mai faci, cum o mai duci, măi, Tică?
– Fac bine mersi, măi, Rică, uite m-am însurat și eu ca omu’, am doi copii.
– Cu cine te-ai însurat, Tică?
– Cu Lilica, colega noastră de clasă.
– Păi, bine, dar aia era cam toantă. Eu am luat-o pe Rodica , tii minte, premianta clasei, o fată de o inteligență deosebită, a terminat două facultăți cu media zece.
– A mea nu a mers mai departe, dar nu contează, e fată bună, mi-a facut doi copii frumoși și acum mă așteaptă cu masa caldă. Daca vrei, te invit.

După câteva zile, cei doi se reîntâlnesc:
– Băi, Tică, nu am mai mâncat așa bine de când eram flacău la mama acasă!
– Păi, ție nu îți gătește nevasta?
– Nu, că ea prea inteligentă ca sa miroasă a ceapă prăjită a doua zi, așa că mănânc fast food.
– Rică, dar tu nu ai copii?
– Nu mă, că zice nevastă-mea că nu vrea să i se lase țâțele de tânără. Mai mult, pentru că eu pot face copii, de vreo trei ani ea se culcă cu șeful ei, că zice că ăla e sterp. Îți dai seama cât de inteligentă e?
– O fi, măi, Rică, dacă zici tu.
Apoi se oprește și cumpără un buchet de flori.
– Ce mă, ai vreo amanta?
– Nu, Rică, sunt pentru toanta mea…

Noul nume al colesteROLului este „colesteRON”, intrat în vigoare din iulie 2005. Deci, de-acum, când te duci la doctor pentru analize, noua ta problemă va fi colesteronul, acesta fiind cam mic(1/10000 din colesterol).

–Cum creștem natalitatea în România?
–Îi punem pe Roberta Anastase și Dan Șova să numere nou-născuții.

Dinamo a rămas iar fără antrenor. Încă puțin și rămâne și fără suporter.

Cei care spun că banii nu cumpără fericirea nu au știut de unde să cumpere!

DE CE E INUTIL SĂ REPARI O GREȘEALĂ CU O FEMEIE:
1. Nu ești sincer

Din punctul de vedere al unei femei, este practic imposibil ca un bărbat să realizeze că a greșit și să-și ceară scuze în mod sincer. Dacă Dumnezeu era femeie, creștinismul ar fi arătat cu totul altfel, Ea ar fi fost greu de dus de nas: „Nu ești sincer! Pretinzi că te pocăiești doar pentru că știi că asta vreau să aud”.

2. E prea târziu

Ee, să fi făcut (sau spus) asta acum cinci minute, totul ar fi fost în regulă. Între timp însă – grozăvie! – s-a produs ceva ireparabil. Desigur, e greu de spus ce s-a putut petrece atât de dramatic în astea cinci minute, dar, cu puțin efort, ne putem imagina: te gândești numai la tine, de ea nu-ți pasă nici cât negru sub unghie, habar n-ai ce-și dorește ea (iar dacă știi, oricum nu-ți pasă) și, bineînțeles, n-ai iubit-o niciodată.

3. Mai mult strici

Nu-mi pot imagina ce mama naibii să mai strici, dar îmi pot imagina că nici proaspătul însurățel Hitler n-a scăpat, în buncărul lui, de scena asta. I-o fi spus, nenorocitul, înainte să-și ducă pistolul la tâmplă, că ar fi vrut s-o ducă undeva frumos în luna de miere, dar războiul e pierdut, Berlinul arde, rușii sunt la câteva de metri, însă Eva, probabil, i-a tăiat-o scurt: „Nu spune nimic, Adolf, mai mult strici”.

4. Ce vrei să demonstrezi cu asta?

Sincer, dacă aș fi în locul lui Dumnezeu, nu l-aș arunca pe Satan în nici un lac de foc, ci l-aș închide pe veci într-o cămăruță cu o femeie. M-aș mai amuza din când în când trăgând cu urechea la cum îl pune la punct pe Cel Viclean: „Așa, și? Ce vrei să demonstrezi cu asta?”

Un bărbat se duce la doctor și spune:
-Doctore, doctore, soția mea se simte rău, nu se poate da jos din pat, așa e de rău…
-Mă, ia de-aici rețeta asta și vii peste o săptămână să-mi zici cum e.
Se duce el acasă, îi dă rețeta așa cum ia prescris-o doctorul, dar nevasta tot cu „Nu pot să-ți fac de mâncare, nu pot să-ți calc hainele, etc.”. Ajunge el iar la doctor:
-Dom’ doctor, dați-mi altceva pentru ea, rețeta n-a funcționat.
-Uite, îți dau alta mai puternică, ar trebui să meargă.
Se duce bărbatul acasă, dar nici un rezultat, ea tot la pat era. Așa că se duce bărbatul nostru pentru a treia oară la doctor și-i se roagă de el să-i dea altă rețetă. Doctorul nostru îi dă două palme și-i spune:
-Fugi repede și administrează-i-le!
Se duce el tot într-o fugă, dar, după ce-i trage o palmă, nevasta sare din pat și devine activă „Hai, bărbate, zi-mi ce mâncare vrei, ce haine ai de călcat, etc.”. Văzând asta, se duce omul nostru la înapoi la doctor și îi trage și lui o palmă zdravănă. Doctorul:
-Pentru ce-a fost asta, mă?
-Domn doctor, v-am adus-o pe cealaltă înapoi pentru că una i-a fost de-ajuns!

Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
-Costele, ia coboară tu în spate și și încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăștia!

-De ce merg ziariștii la trei conferințe de presă pe zi?
-Pentru că le-a recomandat doctorul să aibă mese regulate.

-Care erau, acum 200 de ani, problemele unei femei?
-Era o singură problemă: că era femeie!

Crin Antonescu prinde peștișorul de aur.
Crin Antonescu: Îți dau drumul dacă promiți că data viitoare mă prinde pe mine un somn de aur.

Te lauzi că ești constant în acțiunile tale? Păi, vezi că, dacă-ți derivez una, devii egal cu 0!

O tăntuță scria acum câțiva ani unei televiziuni: „Dragă televiziune, vă rog să difuzați câte trei episoade pe zi din Tânăr și neliniștit pentru că sunt bătrână, mor și nu mai apuc să văd sfârșitul!”.

Un cerșetor sună la ușa unei gospodine și spune :
-Doamnă , sunt mort de foame , puteți să-mi dați o bucățică de tort ?
-Înțeleg că ți-e foame , dar știam că se cere pâine , nu tort !
-Este adevărat , doamnă! Dar astăzi este ziua mea de naștere.