Carnea de cal este foarte bună, mai ales dacă este gătită cum trebuie. De exemplu, dacă nu ești atent, la friptura de cal călcat de tren există riscul să mănânci mai mult din căruțaș.

Trebuie să inventezi un banc, iar dacă bancul tău e bun, dă verde aici, dacă nu, dă roșu…

Dacă te cerți cu nevastă-ta, du-te la bucătărie și strânge toate borcanele cât de tare poți!
http://kuvaton.com/browse/25543/life_as_a_single_woman.jpg

Î: -Cum ar fi viața fără femei?
R: -Destul de ciudată, cu toți bărbații ăia care s-ar comporta normal…

Î: -Cum arată diavolu’?
R: -Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Nu spun că te urăsc, ci spun doar că dacă ai lua foc și eu aș avea apă, AȘ BEA-O.

Î: -Dacă provoc un accident rutier, iar una dintre victime are hemoragie severă, am voie să o transport la spital?
R: -Nu, deoarece vă murdărește mașina cu sânge și poate moare și nu vă mai poate despăgubi.

-Știi ce-am făcut ieri când am vrut să îmbrățișez cea mai simpatică persoană din lume?
-Nu.
-Am spart oglinda.

Poate ar trebui să înghiți niște farduri ca să fii drăguță și la interior.

Poimâine se fac două zile de când m-am lăsat de fumat.

un carat = doi somalezi?!?

Î: -Se uită somalezii în oglindă?
R: -Da, dacă sunt mai mulți, pentru că altfel nu li se vede reflexia.

Prostia politicienilor este atât de mare, încât NASA a anunțat că aceasta se vede din spațiu.

Politicienii români au renunțat la salariul lor pentru a ajuta țara.

Î: -Cum trebuiesc tratate rănile survenite în urma unui accidentr rutier?
R: -Dacă nu-i foarte grav se pupă în dreptul rănii pentru a ameliora durerea, dacă e puțin grav se dezinfectează rana cu scuipat și se curăță cu peria de sârmă, iar dacă e foarte grav se leagă rana cu sârmă ghimpată pentru a ameliora durerea; dacă victima moare, sunați la linia fierbinte a unei firme de pompe funebre și începeți să fredonați: „Sunt singurel, bing-bang, printre copaci, bing-bang…”.