Pe o pancartă din mâna unui cerșetor: Nevastă-mea a avut un avocat mai bun!

Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!

-Hei, ce faci, unde te duci așa aranjată?
-În baie, am nevoie de o nouă poză de profil la Facebook.

Măi, nu vă certați! Bateți-vă!

Companiile aeriene românești oferă locuri pe trenul de aterizare.

Irinel Columbeanu este atât de scund, încât, dacă i s-ar strica mașina, ar putea-o repara stând în picioare, sub ea.

Am auzit că noul cod rutier îți permite să te urci la volan după o bere, dar nu precizează clar după a câta.

ARMELE NU UCID:
Mi-am pus ieri arma în grădina din fața casei, i-am dat șase gloanțe și, observând că nu are picioare, am pus-o într-un scaun cu rotile, pentru a o ajuta să se deplaseze. Cât am fost plecat, poștașul a trecut pe la mine și mi-a lăsat plicurile, copilul vecinilor a intrat să-și ia mingea de fotbal ce sărise în curte la mine, o fetiță și-a plimbat câinele prin fața casei mele și au trecut și câteva mașini pe stradă, prin fața casei. După 10 ore, mi-am verificat arma și aceasta nu se deplasase nicăieri și nici nu a omorât pe nimeni, în ciuda tuturor posibilităților pe care le-a avut. Vă imaginați cât de surprins am fost, pentru că mulți mi-au zis că armele sunt periculoase și că omoară oameni! Sau sunt eu în posesia celei mai leneșe arme din lume? Habar n-am, dar trebuie să mă duc să-mi verific și lingurile din bucătărie, deoarece am auzit că acestea îi fac pe oameni să se îngrașe.

-Ce face un surdo-mut când, vorbind cu el, îi intră o muscă în ochi?
-Nu te mai aude

Sunt fericit atunci când simt că pot muri fără nici un regret. (Iosif Lupu)

Mă aflu într-o cameră în care există un întrerupător și un bec. Eu aprind becul acum, iar după 30 de secunde îl sting. Stă stins pentru 15 secunde, apoi îl aprind din nou; și tot fac așa, înjumătățind timpul precedent. Întrebare: cum va fi becul după 1 minut?

– Cine e strămoşul ursului polar?
– Ursul cartezian.

Sunt atât de singur, încât mă urc la volan și-mi boțesc singur mașina, să cred că am nevastă!

La Super Bowl a avut loc o pană de curent de 20 de minute. Cred că, de fapt, era o reclamă la Enel.

Oana Roman e atât de grasă, încât, vrând să treacă prin Poarta Sărutului, a rămas blocată.