Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Bade Gheorghe eu am citit despre submarine că trag torpile pe sub apă şi nu înţeleg cum de nu intră apa în ele.
– Mă Ioane, ai fost vreodată la Mureş să faci baie?
– Da.
– Şi ţi-a venit vreun gaz?
– Da.
– Şi i-ai dat drumul?
– Da.
– No atunci ţi-o intrat Mureşu-n cur?
Trista-i viata si pustie
Cand te caci si n-ai hartie…
Un canibal se duce la morga
Canibal:As dori cenusa unui mort.
Doctorul:De ce?
Canibalul:Cum de ce?!? Sa imi fac un ness!
Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
– Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
– I belive I can fly !!!
Cum ar putea arăta şcoala, într-un viitor nu prea îndepărtat, după nenumărate reforme…
Un elev care se pregăteşte pentru BAC se duce la librărie. Vânzătoarea, mai în vârstă, îl întreabă:
– Spuneţi, vă rog, cu ce vă pot servi?
– Vreau un caiet cu cerculeţe!
– Tinere, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
– Nu, eu vreau cu cerculeţe…
Apare din întâmplare dirigintele respectivului elev şi vânzătoarea îi explică păţania. Profesorul îl trimite pe băiat la plimbare:
– Pleacă, dom’le de-aici, cum adică caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva… După care îi cere vânzătoarei:
– Vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României…
– Cum, domnule, cerneală pentru clasa a IX-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu inspectorul şcolar, care trecea şi el prin zonă, … aflând tărăşenia, îi spune profesorului:
– Pleacă de aici, că ne faci instituţia de râs, cum adică cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României, când România a intrat în U.E…
Pleacă profesorul admonestat, iar inspectorul zice:
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate şcolile unde se află asemenea specimene…
Marea neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru. In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…
– Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
– M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina… La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa la alti 4 de diverse specialitati, pipaita, dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi si am fost chemata din nou a doua zi la consultatie…
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o luna, fara a ma dezbraca sau pipai…
Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina…
Cat ne ajuta logica;)
Bea suc de fructe,
Suc de fructe inseamna sanatate,
Sanatate inseamna sport,
Sport inseamna faima,
Faima inseamna bani,
Bani inseamna femei,
Femei inseamna dragoste,
Dragostea inseamna SIDA,
SIDA inseamna moarte,
DECI NU BEA SUC DE FRUCTE!!!!!!!!!!! Mai bine vi si iti dau un pahar de Whisky
Poante dupa meciul Real Madrid 0-5 Barcelona
* Mourinho a vrut să-şi dea demisia după meciul cu Barcelona şi să plece în vacanţă la…CINCInnati.
* Mourinho nu mai e “The Special One”, acum e “The Special FIVE”
* Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: “Give me FIVE”
* Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!
* Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5!
* “Ronaldo 94M €, Kaka 64M€, Benzema 35M€…victoria cu Real Madrid – nepreţuită”
* Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz – I Got 5 On It
* După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îşi va schimba numele în Real 05.
* Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up!
* Care e diferenţa între Real Madrid şi un taxi? În taxi intră doar 4!
Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze,nu cntozeaa in ce odrine se alfa lirteele itnr-un cuvant,signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor,tot o vei ptuea ctii fraa prboelme,pnetru ca nu ciitm feicrae lteira,ci cvanutul ca un irtneg!
Se intalnesc odata un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
– Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina, spune medicul.
– Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final, spune programatorul:
– Da’ cine credeti ca a creat haosul?
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
– Dom’ doctor, pisica mea a baut benzina! Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc.
Ce s-a intamplat? Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
– Stiu ca este criza dar ar mai trebuii sa ii mai bagati benzina ca i-a murit motorul!
Vine apocalipsa pe pământ şi moare toată lumea. Sf Petru pune bărbaţi de-o parte şi femeile de cealaltă. Deodată se aude o voce care strigă:
-Cei care şi-au înşelat nevasta cel puţin odată,un pas în faţă! Toţi bărbaţi fac un pas în faţă, cu excepţia unuia care rămâne pe loc.
Sf Petru: – Cum? Nu ţi-ai înşelat nevasta niciodată?
Bărbatul: -Nup!
Sf Petru: -Tu te duci în iad, toţi ceilalţi in rai!
Bărbatul: -Dar de ce?
Sf Petru: -Băiete, greşeala se iartă dar prostia se plăteşte!
Morala: FIŢI cu minţi in viaţă nu cuminţi
La un WC public, un politist asteapta sa iasa ocupantul :
Le deschide usa, politistul il examineaza si ii zice:
− Cu ce te-ai sters?
− Cu ziarul acela.
− Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sectie !
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Politistul se uita in sus, in jos si-i spune:
− Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Politistul bate la usa:
− Ocupat.
Politistul mai sta o vreme, dar in cele din urma isi pierde rabdarea:
− Ce tot faci acolo cetatene?
− Pai ce sa fac, stau sa ma usuc, sa nu imi iau amenda