I:Ce zice un spermatozoid in cautarea ovulului?
R:Daca te gasesc, om te fac!

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie și rămâne acolo timp de 10 ani.
Într-o zi o fata frumoasă, într-un costum din neopren, înoată pana la insulă…
Bărbatul: – Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata: – Bună , dragă! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o țigară?
Bărbatul: – De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o țigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: – Oh! Mulțumesc din suflet!
Fata: – Și de când n-ai mai băut ceva?
Bărbatul: – De 10 ani! Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticluță cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul: – Oooh!… Mulțumesc mult. Ești ca o zână bună!…
Fata, cu o lucire jucăușă în ochi, îl mai întreabă:
– Și, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul: Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai și tablele la tine…!

Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.
– Ok, tată, spune-mi.
– Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?

Vine o tipa la un doctor si-i spune cu o voce f groasa :
-Domnule doctor am o problema hormonala.
-Spuneti, va rog.
-Imi creste par pe piept.
-Foarte interesant. Si pana in ce zona ajunge sa creasca acest par?
-Pana la p.la!

Sotia unu calculatorist il trimite pe acesta la market si-i spune:
– Du-te si ia un kil de carne. Daca au oua, ia zece.
Calculatoristul se duce la market si intreaba:
– Aveti oua ?
– Da
– Dati-mi va rog zece kile de carne.

10. Chuck Norris nu face flotari. Chuck Norris impinge pamantul.

9. Nu exista steroizi in baseball. Doar jucatori pe care a suflat Chuck Norris.

8. Chuck Norris nu s-a nascut ca un copil normal. El si-a facut loc cu pumnul din uterul mamei sale.

7. Chuck Norris a impuscat un avion german de lupta cu degetul, strigand “bang!”

6. Chuck Norris nu bate untul. El bate vaca pana iese untul din ea.

5. Cand Chuck Norris isi trimite formularele pentru taxe, trimite doar o poza cu el in pozitie de atac. Chuck Norris n-a platit niciodata taxe.

4. In subsolul paginilor Cartii Recordurilor, se precizeaza ca toate recordurile mondiale sunt detinute de Chuck Norris. Cei listati in carte sunt doar cei care au fost cel mai aproape de record.

3. Cand Bau-Bau merge la culcare se uita sub pat si in dulap, de teama lui Chuck Norris.

2. Chuck Norris da in judecata NBC pentru “Lege si ordine”, care sunt marci inregistrate, denumind picioarele lui.

1. Lacrimile lui Chuck Norris vindeca si cancerul. Pacat ca Chuck Norris nu plange niciodata.

inca ceva: eu nu cred ca Chuck Norris poate face asa ceva…daca chiar putea venea aici sa ma asdjklhjklhsfljkhzxkjvbnzxlkjcbaslyhfadlvxzjkbvzxkncbzxlaqhoeqhwri[qthujoizyhcnbnvzasf;nkvz;lzkask;ljfvgabk

Daca vi se va intampla vreodata sa va inecati cu un cub de gheata, nu va panicati, doar turnati-va un vas de apa clocotita pe gat si…. IMEDIAT, cubul se va topi.

Culmea nesimtirii:
Sa ii canti unui puscarias “La multi ani”

10 dintre Legile lui Murphy

E usor sa vezi partea pozitiva a problemelor celorlalti.

Nici o problema nu este atat de mare incat sa nu poata fi incadrata undeva.

Prima regula a excavarii: Daca te afli intr-o groapa, opreste-te din sapat.

Omul este intotdeauna gata sa moara pentru o idee, cu conditia ca acea idee sa nu-i fie prea clara.

Daca te opresti sa gandesti, nu uita sa incepi din nou.

Sfatul este ceea ce cerem atunci cand stim deja raspunsul dar ne-am fi dorit sa nu-l fi stiut.

Furia generata de scrierea gresita a unui nume intr-o coloana este direct proportionala cu mediocritatea celui mentionat.

Cand incerci sa dovedesti cuiva ca o masina nu functioneaza, ea va functiona.

Daca te simti bine, nu fi ingrijorat, va trece.

Omul se impiedica uneori de adevar, dar cel mai adesea el se ridica si isi continua drumul.

-Ce are un caine care miauna?
-Tulburare de personalitate.

Un batran se urca in tramvai. O domnisoara observa ca i s-a deschis fermoarul de la pantaloni si vrea sa ii atraga atentia, intr-o maniera discreta:
– Domnule, vi s-a deschis magazinul…
– Da? Dar ia vezi, directorul este acolo? raspunde batranul, pus pe fapte mari.
– Nu, se vede doar un angajat beat, culcat pe doi saci

– No, Ioane, da’ de ce eşti cătrănit ?
– Apăi, cum să nu fiu, măi Gheo ? Ieri seară mi-o dat Vasile nişte pastile de la care cică o faci de 5 – 6 ori pe noapte….
– Şi?
– Mi-am petrecut toată noapte pe wc. Mi-o dat laxative!

Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
– Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
– Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?

Pe la ora trei dimineata, in dormitorul lui Bula navalesc trei vlajgani si il smulg din pat:
– Ba, tu esti Bula? intreba unul dintre ei.
– Da, eu sunt…
– Scoate-le!
– Ce sa scot, pacatele mele, zise Bula acoperindu-se mai bine cu pijamaua.
– Aha, nu recunosti! Baieti, ia cautati peste tot!
Pornesc baietii sa rascoleasca casa… Nimic.
– Ba, ia spune! N-ai dansat aseara la Casa Tineretului cu una Bubulina?
– Am dansat…
– Si nu i-ai spustu, in timpul dansului, ca ai doua diamante cat doua testicole?
– Vai de mine, domnule!… Eu i-am spus invers!…

– Domnișoară, de ce v-ați numit câinele “Boule”?
– Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!