Blonda suna la relatiile cu clientii:
– Nu imi functioneaza monitorul…
– E aprins?
– Sigur.
– Atunci stingeti-l.
– Ok… Acuma functioneaza!

Bula reflecteaza la televizor:
– Iarasi o scena lunga de sarut!
– Stii ce? zice Strula. Inchide ochii si pe cand ii deschizi, deja vor fi in actiune…

Musafirii, la iesirea din restaurant:
– Pacat ca nu am ajuns la dv. mai curand!
– Ne bucuram ca v-a placut!
– Nu ne-a placut deloc – dar daca ajungeam mai repede, poate ca era carnea proaspata inca…

Doi lei batrani, in cusca, la gradina zoologica.
– Se zice ca in tinerete ai evadat…
– Da, am evadat si am ajuns la primarie. Stateam ascuns si mancam zilnic un functionar si nimeni nu observa ca cineva lipseste…
– Si atunci, cum te-au gasit?
– Intr-o zi mi s-a facut pofta si am mancat femeia de servici. Toata lumea a observat lipsa ei si asa au dat de mine!

Bulisor povesteste cum a petrecut ziua de sambata la bunici:
– A fost foarte ciudat: bunica si bunicul stateau pe canapea, nu aveau in fata nici televizor, nici caluclator, se uitau doar unul la altul…

> I. La spargerea unei
> bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:

> „Nu mişcă nimeni!
> Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
> Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
> Asta se numeşte ​Reorientare – schimbare a modului
> de gândire dinspre reacţia involuntară înspre reacţia gândită.
>
> ​
>
> II. ​ O tipă se întinde
> provocator pe masa din faţa ei, încercând să
> atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează:
> „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
> Asta se numeşte Profesionalism – Concentrează-te
> doar pe ceea ce eşti calificat să faci.
>
> ​III. ​ Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii
> MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare):
> „Hai să numărăm câţi bani am furat!”.
> Hoţul bătrân îi răspunde:
> „De ce să pierdem noi atâta timp şi să ne prindă, când
> putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
> Asta se numeşte Experienţă
> – În zilele noastre este mai importantă decât calificările de pe hârtie.
>
> ​IV.
> ​Imediat după ce hoţii au părăsit banca,
> directorul i-a ordonat casierului să cheme repede
> poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse:
> „Domnule Director, nu
> e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
> Asta se numeşte Oportunitate
> –
> oamenii obişnuiţi văd mai mult piedicile; puţini sunt
> cei care intuiesc şansele de reuşită în orice condiţii”.
>
> ​V. ​
> Casierul zâmbind:
> „Ar fi minunat să
> avem cîte o spargere în fiecare lună!”
> Asta se numeşte Creativitate – şi mai
> puţini oameni au capacitatea de a transforma un dezavantaj
> pe termen scurt într-un avantaj pe termen lung.
>
>
> ​VI.
> Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat
> într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
> Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu
> le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
> “- Noi am făcut planuri,
> am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi
> directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
> Asta se numeşte Eficienţă
> –
> înseamnă să faci mai bine ceea ce se face deja.
>
> ​VII.
> Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că
> pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de
> acest jaf. Plus că i-au ieşit şi câteva milioane bune
> bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
> Asta se numește Management – „arta de a
> înfăptui ceva împreună cu alți oameni” (conform
> definiției date de de Mary Parker Follet)

Ce se intampla daca ai 18 ani si folosesti o crema care te face sa pari cu 20 de ani mai tanara?!?

In sfarsit, a aparut omul care ma apreciaza! Am nevoie de o coroana, zice dentistul meu…

Pe lângă plopii fără soţ. sau balada lui Gh. Nichita
(sursa: anonima, internet)

Pe lângă plopii fără soţ, ades m-am deplasat
Mă cunoşteau agenţii toţi, ea nu m-a remarcat
Prevăzător, la geamul ei, plantat-am un pluton,
gonit-am pupeze din tei şi am turnat beton.
Declar c-am urmărit-o des, fiind nebun de-amor
I-am luat cercei cu gps, ca s-o găsesc uşor.

La patul ei ce scârţâia, plasat-am trei agenţi,
o lume-ntreagă-nţelegea, iar ei erau atenţi.
Din licitaţii ce-am trucat, i-am cumpărat iPhone,
o zi din viaţă să-mi fi dat sau cinci (s-avem rezon).

Agonisit-am un caniş, cu ochii migdalaţi,
să-l plimbe-n schimburi cinci gealaţi şi, fără ocoliş,
s-o prindă-n fapt, s-o dea de gol, să văd că m-a tradus.
O, am iubit-o ca un trol! (O ştiu şi cei de sus).

Iubit-o-am fără să sper, iubit-o-am in rem.
Când in personam să o cer, mascaţi m-au legat extrem.
La membre, vai, i-am aşternut, dispozitivul meu.
Dar viaţa bate filmul mut, cum am bătut-o eu.

Astăzi regret şi mă căiesc, ajuns la DNA,
că nu corupţie plătesc, ci sufăr pentru ea.
Mai bine mă prindeaţi furând, mă-ncătuşaţi să mor,
decât să mă dedaţi astfel flagrantului de-amor!

Medicul dentist mi-a spus ca am nevoie de o coroana.
In sfarsit, cineva care imi apreciaza meritele!!!
(funmail2u)

Mai demult, televizoarele erau de proasta calitate, acum stirile sunt proaste…

– Sunt foarte nesigur… In profesia mea, nu stii niciodata ce iti aduce ziua de maine…
– Dar ce profesie aveti?
– Meteorolog.

Prima regula a economiei în tranziţie:
– Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
– Şi ambii au dreptate.

Spune o problema la trei barbati si vei primi o solutie.
Spune aceeasi problema la trei femei si vei primi 100 de pareri, presupuneri si sfaturi.

I: Care e culmea sinonimiei?
R: Un sinonim pentru cuvantul “sinonim”!