Sotul ii spune sotiei:
Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am inceput direct cu a treia…

Creierul feminin este compus din urmatoarele:
-10% – cunoştinţe dobândite în şcoală;
-20% – reviste si seriale TV;
-restul de 4 GB – inregistrarea video de la nuntă!

Doua femei vorbeau intr-o cafenea despre viata lor maritala. Una dintre ele spune:
-Sotul meu imi cumpara bijuterii noi de fiecare data cand cele vechi se murdaresc!
Cealalta exclama:
-Fantastic!
-Da- continua prima femeie- si la fiecare doua luni cumparam o masina noua pe care dupa ce ne plictisim de ea, o daruim unui servitor.
-Fantastic!
-Iar palatul pe care il avem, ce sa mai spun…
-Fantastic!
Dar spune-mi, tu ce-ai mai facut in ultimele zile?- intreaba prima
-Ah, m-am plictisit de serate, baluri si tot felul de distractii si am inceput sa merg la o scoala de bune maniere- ii raspunde cea de-a doua femeie.
-Oh, ce frumos!- spune prima. Si ce invatati acolo?
-In fiecare zi ne invata sa folosim cuvantul „Fantastic” in loc de „Rahat”!

Daca vezi pe strada un om cu zambetul pana la urechi asta nu iseamna ca e fericit, inseamna ca este handicapat

Viata este grea. Daca esti prost este si mai grea…

Ce spune un orelist cand consulta o blonda? “ tineti, va rog, palma la urechea cealalta ca ma orbeste soarele!”

Descriere “Despre mine, profil” Mioritice
Momentan lucrez ca vanzator de aspiratoare, dar aspir la mai mult.

Din agenda soţiei:
Ziua 1. Am decis să ţin regim.
…
Ziua 3. Am decis să nu mai iau decizii pripite.

Intr-o zi foarte torida, un caine infiebantat de caldura de afara, se plimba pe strada, in cautarea unei guri de apa. Cand trece pe langa un fast -food , cainele intra si ii cere vanzatorului o limonada. Vanzatorul ii striga:
– Iesi afara! Cainii nu au voie inauntru.
-Dar- ii spune cainele insetat – afara scrie mare: “SERVIM HOT DOGS!”

Un profesor de criminalistica isi incheia cursul in ultima zi de scoala, inaintea sarbatorilor de iarna, vorbindu-le studentilor: “Tineti minte domnilor, daca aveti o relatie cu o fata minora, cu sau fara voia ei, acela este un viol! Daca aveti o relatie cu o fata majora, dar fara voia ei acela este tot viol. Insa, daca primiti consimtamantul unei fete majore, atunci… Craciun fericit!

Un preot si un rabin, discutau despre cum merg treburile financiare in parohiile lor.
-Noi ne descurcam foarte bine cu ajutorul plicurilor de colectare- a spus preotul
-Ce sunt acestea?- a intrebat rabinul.
-Fiecarei familii i se inmaneaza un plic gol si membrii familiei pun in plic cativa banuti in fiecare zi, apoi, dumineca, dupa terminarea slujbei fiecare pune plicul in cutia de colectare. PLicurile nu sunt marcate sau semnate, deci colectarea plicurilor se face in mod complet anonim. Nimeni nu stie cat a depus celalalt.
-Este o idee minunata- a exclamat rabinul. voi incerca sa o adopt si eu
Dupa o saptamana, preotul s-a dus la rabin si l-a intrebat cum ii merge afacerea.
-Foarte bine, minunat. Am colectat pana acum 600 de lire prin cecuri anonime.
-Cum adica cecuri anonime?- a intrebat preotul.
-Adica cecuri nesemnate!

Chiar daca intr-un sfarsit am reusit sa ii ofer nevestei mele orgasme multiple, ea continua sa fie nemultumita.
Cica nu sunt orgasme multiple daca au trecut 2 ani intre primul si al doilea.

Daca viata nu-ti zambeste, gadil-o!

Sotul pleaca la serviciu de dimineata dar sotia isi cheama amantul. In timp ce treaba mergea, sotul isi aduce aminte ca a uitat ceva si se intoarce acasa, sunand la sonerie. Sotia disperata ii spune amantului sa se prefaca ca este electrician si repara lumina la bucatarie, insa acesta n-a dovedit sa se imbrace.
Sotul intra in casa si il vede pe amant si ii zice :
– Ma tu cine iesti?
– Electrician.
– Da ce-i cu aia asa erecta?
– Voltajul e mare.

Discriminare la Miercurea Ciuc: un elev român nu a fost lăsat să apară într-un videoclip- Hárlem Szeke