Un turist in fata unei biserici facea poze si dintr-o data se ciocneste cu un preot care trecea pe acolo.
Turistul: Ma scuzati. Nu v-am vazut.
Popa: Bunul Dumnezeu iarta fiule.
Turistul: Sunt ateu. Nu cred in asa ceva.
Popa: Esti sigur?
Turistul: Jur pe Dumnezeu.

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
– Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
– Cu care din ei?

Bulă a făcut poze de buletin la 20 chinezi. Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a scos o singură poză, în 20 de exemplare. Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a întors supărat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum aşa? Nu-i faţa ta?
– Ba da, dar cămaşa nu e mea.

I:Care este singurul lucru pierdut de Chuck Norris in Somalia?
R:Elasticul de la chiloti.

– Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat! Ne urmăreşte o patrulă a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol!
– Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e agent de circulaţie.

Daca omul se arunca de la etajul 5 si ramane viu, inseamna ca soarta il pastreaza pe acest imbecil pentru etajul 10!

Un om statea linistit pe canapea si aude o bataie in usa. Deschide repede usa si vede un melc in pragul usi. Suparat, ia melcul si il arunca cat poate de departe.

Trei ani mai tarziu aude iarasi o bataie in usa. Deschide usa si vede iarasi melcul.

Melcul: Cea fost asta?

Prima zi la locul de muncă pentru un taximetrist.

În timpul unei curse, clientul il atinge pe şofer pe umăr să-i pună o întrebare. La atingere, şoferul de taxi a tresărit, a strigat, apoi a intrat în panică şi aproape a distrus taxiul. În cele din urmă şoferul a stabilit controlul masini şi a tras pe dreapta. Înca tremurand, se întoarce spre client să îşi ceara scuze.
Sofer: Îmi pare rău de ce sa întamplat dar este prima mea zi ca şofer de taxi.. În ultimii 20 de ani am condus un dric.

Cand eram tanar ma rugam pentru o bicicleta,dar am aflat ca nu merge asa cu Dumnezeu, asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

De cand era Bulă mic îi era frică să mergă la dentist. Şi totuşi sora lui ca să-l mai liniştească se prefăcea că o doare şi pe ea măseaua. Ea mergea cu el şi intra umpic inaintea lui în cabinet. Bulă trăgea cu ochiul şi i se făcea şi mai frică pentru că nu ştia că o să trebuiască să se dezbrace.

– Care este diferenţa dintre o cameră de bicicletă şi o femeie?
– O cameră de bicicletă te ţine în fiecare zi până o înţepi. O femeie te ţine doar dacă o înţepi în fiecare zi.

Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ.
– Dom’le, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu cât să te simţi bine?
– Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.

Se întâlneşte un orb cu un şchiop.
– Merge, merge? întreabă orbul.
– Precum vezi, răspunde şchiopul.

– Ce face bancherul când soţia lui împlineşte 50 de ani?
– O schimbă la bancă, pe două de 25.

Lui Bulisor i se face foame asa ca Bula i face spanac. Bulisor il pune mai tarziu la incalzit in cuptorul cu microunde dar este oprit de Bubulina care zice:
– Nu baga spanacul la microunde!!!!
– De ce? intreaba Bulisor foarte mirat.
– Are fier si pe cartea de instructiuni zice ca n-ai voie sa bagi metal in el.