Doi beţivi se întâlnesc în faţa unei cârciumi.
– Ai luat deja micul dejun? întreabă primul.
– Nu, nicio picătură!
Un motociclist care tocmai isi luase carnetul merge noaptea pe strada. Vede o lumina din sens opus. “Aha! O motocicleta. O ocolesc prin dreapta.” Trece cu succes pe langa motocicleta. Vede doua lumini. “Aha! Doua motociclete. Trec printre.”
Pacientu: D-le doctor, cat mai am de trait ?
Doctoru : 10 !
Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ?
Doctoru: 5…4…3…
Pe vremea lui Ceausescu, un taran trecea in fiecare zi prin fata Politiei cu o roaba, in care avea fan. Banuitor, securistul satului il controla in fan in fiecare zi, dar nu gasea nimic niciodata.
Dupa Revolutie, securistul merge la taran si zice:
– Auzi, aum Securitatea s-a desfintat, asa ca nu mai esti in pericol. Stiu ca faceai contrabanda cu ceva. Pentru numele lui Dumnezeu, ce vindeai?
La care taranul:
– Roabe.
Într-un spital de nebuni, un inspector ajunge într-un salon.
– Ce-ai face daca ai fi eliberat? îl întreabă inspectorul pe un nebun.
– M-aş duce acasă, m-aş aranja după care aş pleca în oraş să agăţ o tipă.
– Bun, şi după aia?
– Aş aduce-o acasă, i-aş scoate rochia, sutienul, chiloţii …
– Mai departe ce-ai face?
– Aş lua chiloţii, le-aş scoate elasticul, aş face o praştie şi aş sparge toate geamurile.
Deviza boxerului : “E mai plăcut să dai decât să primeşti!”
Doua antene s-au intalnit pe un acoperis, s-au indragostit si au facut nunta.
Ceremonia nu a fost cine stie ce, dar receptia a fost excelenta.
I:Vrei sa auzi o gluma murdara?
R:Da.
Un cal alb a cazut in noroi.
O familie de soricei sunt surprinsi de pisica. Tata soarece sare si spune, “Bauu-Buuu!” Pisica fuge speriata. “Ce a fost asta, taticule?” intreaba un soricel. “Fiule, deasta e important sa inveti a doua limba.”
In poarta raiului se aud cateva batai usoare. Deschide Sf.Petru si vede o persoana de statura mica si nelinistita.
– Cine esti si ce ai facut in viata ca sa vrei sa intri aici? intreaba Sf.Petru.
– Sunt Emil Boc si consider ca am ajutat poporul roman sa treaca mai usor peste criza.
Se consulta Sf.Petru cu Dumnezeu si i zice lui Emil ca nu poate sa intre in Rai.
Pleaca Emil spre poarta raiului unde se intalneste cu Scaraotzky.
– Cine esti tu si ce cauti aici?
– Sunt Boc si vreau sa intru in Iad.
– Nu te putem lasa sa intri, vine raspunsul.
Concluzia: Nimeni nu te vrea!!
Intră Bond într-un bar si vede o blonda frumoasa. Merge la ea şi se prezinta:
– Bond. James Bond.
Blonda de la masă se uită calma la el şi zice:
Men. Carmen.
Vine sotul beat crita acasa. Sotia, satula de alcoolismul omului iubit, decida sa-l trateze odata si pentru totdeauna. Se imbraca un cearsaf alb, se vopseste cu negru pe fata si se mascheaza.
Apoi se duce la sot, care adormise pe fotoliu si il trezeste:
– Buuu booo, vahaha buuuu!
Sotul speriat, aproape ca-i ies ochii din cap, dar isi revine si intreaba uimit:
– Dar tu ci.. ci.. cine e e esti?
– Dracul!!!
– Aaaaa, zi asa ma! Pai cu sora-ta is casatorit de 12 ani!
La un concurs de înjurături se înscriu un american, un francez şi un ţigan.
Urcă americanul pe scenă şi înjură jumătate de oră fără să se repete.
Vine francezul pe scenă şi înjură o oră încontinuu.
Ajunge şi ţiganul, se împiedică de firul de la microfon şi cade. Înjură vreo două ore, după care îşi aranjează cravata şi zice:
– Bună ziua! Pot să încep?
In Paris, un betiv la un colt de strada.Vine o femeie si ii spune:
– Domnule, nu stiati ca anual sute de parizienii mor din cauza bauturii?
– Ba da doamna, dar eu sunt rus.
Intrebare la Radio Erevan:-E adevarat ca toate femeile sunt proaste?
Radio Erevan raspunde:
E adevarat, cu o singura deosebire: una e mai proasta ca cealalta.