Perle din armata:

1. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
2. Sa nu mai prin televizorul mergand noaptea prin camera!
3. Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
4. Sergentul catre soldati: – Trebuie sa fiti tot timpul cu ochii pe dusman… Ce te holbezi asa la mine, soldat!?
5. Dupa dus… ,, V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa!”
6. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca dati cu capul de el ramaneti prosti toata viata. Si eu am dat de trei ori, de aia stiu…

O blondă intră într-un magazin.
– Aveţi ochelari? întreabă blonda.
– Pentru soare? zice vânzătoarea.
– Nu, pentru mine!

Examen pentru postul de director adjunct.
– Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu maşina. Pe marginea şoselei, vedeţi 3 persoane care fac autostopul : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată frumoasă. Conduceţi o maşină cu doar două locuri, deci aveţi spaţiu liber doar pentru o singură persoană. Cum procedaţi?
– Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce în maşină, iar eu rămân cu fata

Ionel: D-na invatatoare, pot sa ma duc la baie?
Invatatoarea: Ionel, am voie sa ma duc la baie? Asa e corect.
Ionel suparat: Dar eu am intrebat primul!

Bulă intră cu Dacia lui într-un Mercedes al unui neamţ. Ambele maşini ies puternic şifonate din accident.
– 5 ani am muncit să-mi iau Mercedesu’ ăsta! se vaită neamţul.
– Asta nu-i nimic, zice Bulă, smulgându-şi părul din cap. Eu am muncit o viaţă să-mi iau maşina asta.
– Păi, cine te-a pus să-ţi iei maşină aşa scumpă?

Cand trei femei discuta, se numeste conversatie. Dupa ce una dintre ele pleaca, se numeste barfa.

Noul preşedinte al Statelor Unite a găsit cea mai rapidă soluţie pentru ca omenirea să iasă din criză : toată lumea să lucreze la negru.

Pe o creanga stau 3 bufnite.
– Bu hu, zice prima.
– Bu hu hu, zice a doua.
– Bu hu hu hu, zice a treia.
Prima bufnita scoate un pistol si o impusca pe-a treia.
– Ce-ai facut? intreaba socata a doua bufnita.
La care prima bufnita, calma:
– Stia prea multe!

Dupa prima repriza Steaua – Dinamo un copil de mingi s-a oferit sa apere poarta dinamovistilor.

Un chinez ajunge în Bucureşti.
– Bună ziua, unde este Piaţa Unirii? îl întreabă chinezul pe un trecător.
– Nu ştiu, că nu sunt de p-aici, zice omul.
Mai încearcă chinezul să întrebe câţiva oameni, dar fără succes.
Într-o intersecţie, găseşte un poliţist care-l îndrumă către Piaţa Unirii.
– Vă mulţumesc, domnule, zice chinezul cu admiraţie. În sfârşit, am dat şi eu peste un om inteligent!

Dupa ce la parasit sotia si a pierdut tot in viata Bula hotaraste sa se sinucida chiar de 1 Mai. Se urca pe un stalp, se electrocuteaza si cade la pamant. A doua zi la spital deschide ochii si vede moartea in fata sa.
Bula: – Unde ai fost pana acuma. De ce nu ai venit ieri?
Moartea: – Am avut liber.

In ziua cand am implinit 18 ani parintii mei au incercat sa ma surprinda cu o masina. Au ratat.

Tocmai am aflat ca prietena mea are nevoie de un transplant de rinichi. Sunt oarecum usurat deoarece stiu ca nu a respins nici un organ in 25 de ani.

Bula povesteste o intamplare lui Strul.
Mergeam linistit pe un drum national cu masina mea si la un moment dat apare o masina in spatele meu care tot facea flesh-uri si incerca sa ma depaseasca. Timp de 20 de minute am tot accelerat ca sa nu ma depaseasca. Dupa a venit vremea sa ma razbun si eu. L-am lasat sa ma depaseasca si cand a ajuns in dreptul meu i-am aratat semnul. Masina lui opreste si opresc si eu. Ma dau jos din masina, il scot din ambulanta si incep sa il iau la bataie.

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
– Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
– Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?
– Nu, opresc căldura.