I:Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
R:Basm…

Sir si Lady fac dragoste. Lady:
-Mai poti darling?
Sir:
-Nu mai pot, dar ling!

Un vanator povesteste:
-Dupa mine, animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si, cand in sfarsit am impuscat-o, s-a dovedit a fi caine!

Un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vanzatorul ii da unul, omul il probeaza, ii place, si-i zice vanzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.

Dragul meu, in curand vom fi trei…
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

Vine un schelet la doctor…Doctorul:
-Cred ca veniti prea tarziu!…

La un spital pacienta ii spune medicului:
-Azi ma simt mai bine, junghiurile au incetat…
Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia.
-Hm, da! Pai, sa vedem ce putem face sa inceteze si asta.

Doi colegi stau de vorba:
– Ai auzit? A murit sefu`…
– Da… Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau in aceeasi camera de spital.
-Tu pentru ce esti aici, intreaba copilul evreu.
-Circumcizie… raspunde celalalt.
-Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile…

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

La scoala:
-Bula, cat fac sase plus cinci?
Bula, baga mainile in buzunare, incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde:
-Unsprezece!

În faţa judecătorului care l-a condamnat la biciuire, Rădoi este întrebat:
– Cine vrei să te biciuiască?
– Răzvan Lucescu!
– De ce?, întreabă judecătorul mirat.
– Pentru că Răzvan nu bate pe nimeni!!!

O femeie suna la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. Dupa aia s-a invartit ca apucata prin casa timp de vreo doua ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a intamplat?
La care veterinarul:
-Bezina, doamna, benzina!…

Intr-un magazin intra un politist in civil:
-Buna ziua, imi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane!
-Imi pare rau, raspunde vanzatoarea, dar noi nu servim politisti!
Suparat nevoie mare, politistul merge acasa, se deghizeaza cum stie el mai bine si se reintoarce la magazin:
-As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane!
-Domnule, n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vanzatoarea enervata.
Negru de furie, politistul se duce iar acasa si isi schimba pentru a doua oara deghizarea:
-Doamna, va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei!
-Mai omule, esti surd? N-auzi ca nu servim politistii?
-Ba da, doamna, insa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist?
-Pai, draga domnule, “televizorul” acela de doua milioane nu este televizor, ci… cuptor cu microunde!

Razboiul de independenta s-a purtat in Bulgaria pentru ca era mai ieftin.