Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. Au fost luati drept ostateci peste de avocati. Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora!

Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
– Te descurci tu, le dai antinevralgic, una, alta…
A doua zi:
-Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
-Nu, n-a venit decit o doamna tanara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut…o sula.
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac? I-am pus colir in ochi.

Un scotian isi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a intamplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem decat sa ne mutam…

I:Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid?
R:Isi rupe nasul!

Doi porumbei povestesc.
-Vezi cine-i sub copac?
-Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai.
-Si atunci… Ce mai astepti?

Ora de zoologie:
-Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa…

I:Cum isi incep vampirii scrisorile?
R:”Mormantul sa te aibe in paza”…

Cica Ion si Maria erau la cosit, Ion dadea la coasa ce dadea, Maria in varfu’ surii:
-Ma Ioane, ce faci ma?
Ion nimic…
-Ma Ioane ma, zi ma ce faci ma?
Ion nimic… si tot asa … cand Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. Maria iar:
-Ma Ioane, ce faci ma?
… si Ion se taie …
-No ni, ma femeie ca m-am taiet … no fu*ui sorele masii…
-E las’ ca trece ma Ioane, auzi ma ce faci ma?
-Fac pa masa … aia fac… hai coboara de ma bandajaza…
-Apai… nu cobor ca ma fu*i…
-Nu te fun femeie, ca nu-mi arde de fu*ut acu’…
-Sigur, sigur…
-Apai sigur, sigur … no ma…
-No… pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor…

Un cetatean beat,se duce la un politist,si ii spune:
-Sefu,vreau sa-ti spun un banc politic.
-Nu vezi ca esti beat?,il intreaba politistul.
-Sefu,iti spun un banc politic.
-Nu vezi ca sunt politist?
-Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa isi schimbe numele.
-De ce? este intrebat de functionar.
-Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita…

Bula cica mergea la scoala. Trece el pe langa un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla,
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat!
-Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata?
-Ne mutam dracu’ de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.

Bula, la facultate intarzie la un curs.
-Sa stii ca te-am pus absent!
-Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC!
-Fa cerere la decan, ca eu n-am dreptul!

Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
-Sunteti absolut sigur ca victima era moarta cand a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
-Da.
-De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
-Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
-Nu.
-De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
-Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier!
-Bine , dar cu toate astea victima putea fi inca in viata, nu?
-Aveti dreptate. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat!

-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese…

I:De ce sunt oltenii zgariati pe fata de Craciun?
R:Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.