-Domnule judecator, sunt nevinovat!
-Asta spun totii…
-Daca spun totii, inseamna ca e adevarat.

-Mm ce bun, ce bun. De multa vreme n-am mai mancat ceva atat de bun, zise un canibal vecinului la care lua pranzul.
-Vedeti, se impauna celalalt, v-am spus eu ca din cand in cand e buna cate o femeie la casa omului…

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan raspunde:
– Repede!

Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.

I:Cum iti dai seama ca un avocat minte?
R:Isi misca buzele…

Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba:
-Cafea, whiski tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola…

I:De ce au politisti chipiu?
R:Toate WCurile au capac.

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
-Laos…
-Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
-Columbia…
-Nu-i rau !!!
In fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
-…Moldova?!?
-…De ce?
-Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era incaltat in tenisi !

Vulpea il prinde pe iepuras, iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi mancat:
-stiu ca nu mai am nici o scapare, lasa-ma te rog inainte sa ma mananci sa dansez dansul mortii la iepurasi!
Vulpea cade de acord, iar iepurasul incepe sa danseze:
-Una-n stanga, doua-n dreapta, trei la stanga, patru-n dreapta…fuga mars!
Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge:
-Ce coregrafie idioata!

-As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
-Pot sa va ofer una: “Ultimele zile ale Pompeiului”.
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Bou esti tu, dar treaca de la mine.

-Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
-Nu va faceti griji – in caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama…

I:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant?
R:Ambii isi primesc hainele platite de stat…

Un tip isi suna disperat medicul de familie:
-Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita…
-Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
-Nu, tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?

O circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj. Jos, ofiterii rad, canta aplauda, intr-un cuvant se distreaza de minune, in timp ce sus, acolo unde s-au asezat gradele inferioare, nu se aude nici un zgomot. Intrigat, un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intampla. Scena de cosmar! “Tablagii” zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de manerele scaunelor, toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul.
-Ce s-a intamplat baieti? De ce sunteti atat de speriati?
-Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un “tablagiu”, dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?…Dumneavoastra aveti sofer!