Un tip pasionat de vanatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. In acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune:
-Ai doua posibilitati: ori te mananc, ori te f*t!
Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat, se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. In acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune:
-Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mananc!
Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: “Ce nu face omul ca sa ramana in viata?” Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata ii spune:
-Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare, nu-i asa?!

-Ei, domnule, intreaba ospatarul, cum ati gasit friptura?
-Numai dupa ce mi-am pus ochelarii.

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi intalneste o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta inspaimantat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca iti dau sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum …
Dar capitanul:
-Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? -il intreba piratul.
-Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau sticle de whiskey tu cate bei ?
-Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
-Da’ uite ca am aici neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei ?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !

I: De ce mergeau militienii cate trei pe strada?
R: Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al treilea ii pazea pe cei doi intelectuali!

I:Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
R:Ala mare arde mai mult.

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba in batu’ lui care era cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi?
-Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?

I:De ce au fustele fermoarul la spate?
R:O inventie de-a barbatilor (creatorii de moda sunt mai ales barbati!) pentru a ajuta femeile la imbracat si (mai ales!) la dezbaracat…

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a pleacat de mult !…

Alinuta: Tati am inghitit un soarece ce sa fac?
Tata: Du-te la maica-ta sa-ti dea sa inghiti si pisica.

Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.
Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!

-Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
-Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd? – intreaba Bula

I:Care-i motivul pentru care un avocat e ingropat pana la gat in nisip?
R:N-a fost destul nisip…

Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
-Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece…
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare in fata
o scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele):
-Acu’ nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici…

Unu se duce la doctor:
-Dom’ doctor, ma doare burta.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si trece.
Vine altu’:
-Dom’ doftor, ma doare capu’.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si’ti trece.
Altu’:
-Dom’ doftor, ma doare picioru’.
-Pai ai limbrici ia pra…
-Pai cum Dumnezeu sa am; io am cazut din cires si mi’am rupt picioru’.
-Aia, vezi; te’a mancat in cur sa te urci in cires.

I:De ce au fost interzise termometrele rectale in Africa?
R:Au cauzat prea multe raniri ale creierului.