Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarsci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarsci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord … te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata
celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
-Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
-Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de de ani.
-Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Judecatorul catre inculpat:
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu, nu jur!
-Iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.

Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!

La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara…

Intr-o seara, pe strada, o batrinica striga cit o tineau plaminii:
-Sariti! Sariti! hotii… Prindeti-l repede….
Un politai care era in preajma o intreaba mirat:
-Ce se intimpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
-Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l … a vrut sa ma violeze….
La care politaiul:
-Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atita, lasati ca vine altul….

Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana. Toate insectele padurii sint invitate, printre ele si miriapodul. Petrecerea este in toi, toti invitatii sint prezenti, mai putin miriapodul.
Dupa inca citeva ore, soseste gafaind si miriapodul, urland nervos:
-Cine a scris la intrare ca “Folosirea presului este obligatorie”?!

Doi betivi stau de vorba. Zice primul:
-Stii, cand aveam de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La am reusit cu greu s-o indoi cu vreo grade. La a fost destul de usor s-o indoi cu de grade… Saptamana viitoare fac de ani si deja pot s-o indoi cu o mana pe jumatate…
-Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea??
-Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!?!

I:De ce un vampir ii da prietenei sale analizele lui de sange?
R:Ca sa vada daca e tipul ei…

Doua vaci crosetau. Una zice:
-Muuu!
La care cealalta:
-Vai, draga! Mi-ai luat vorba din gura.

Un barbat isi cumpara un pachet de Viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate.
Omul … ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el.
Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator…papagalul tot transpirat!
-Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
-Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati…

I:Cum prinde olteanul un iepure?
R:Se ascunde in tufis si face ca morcovul.

-Ospatar, fara sa vreau, am varsat toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji, domnule, imediat va aduc alta solnita.

I:Care sunt cele mai subtiri carti din lume?
R:”Marile investitii scotiene in strainatate”.
“Eroi italieni”
“Arta bucatariei la englez”
“Istoria culturii americane”
“Laureatii romani ai Premiului Nobel”

Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
-Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Dom‘le sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele “quattro” inseamna “patru”.
-Este quattro dar este masina 5 de persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un “Fiat Uno”.