Stii bancu’ cu Celentano?
Ce lent, Ano, iti dai chilotii jos!…

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac.
Soferul in schimb ii spune:
– In seara asta eu am fost momeala…

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
-Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe’aia buna, zice sotul.
-Merg airbagurile!!

-Bula care e viitorul verbului: “a bea”?
-“Beat”, doamna profesoara…

Doi iepuri stateau ascunsi intr-un tufis. Pe carare trecu un vanator.
-Il vezi, zise unul dintre iepurasi, asta m-a alungat din padurea de alaturi.
-A vrut sa te impuste?
-Nu, dar mi-a asurzit urechile tot tragand aiurea cu pusca.

Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamana afla rezultatul.
-Totul e in ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos…
Bucuros merge acasa si ii stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!

I:Cum tratezi o chelie?
R:Iti lasi barba si intorci capul…

Itic tinar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
-Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Mai inainteaza evreul nostru in virsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
-Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprincenele, parul, ii tremurau genunchii.
El mergea in fiecare zi la Zidul Plingerii si se ruga:
-Da Doamne sa cistig la Loz in Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
-Da’ cumpara dracului macar un loz!

I:Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R:Viitorul.

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare(“ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu …
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
– Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
-Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
-So pe el, Grivei!…

Un psihiatru pe masa dand din miini si explicind unui nebun care sta linistit pe scaun…
-Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!?

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l impusc!

I:Cine-i mic negru si sare?
R:Puricele!
I:Da’ cine-i mare, negru si sare?
R:Dr. Alban!!

Un turist francez intzreaba un politist:
-Nu va suparati, une gasesc aici un loc de parcare?
-Si pentru atata lucru ati venit din Franta?…