Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
– Nu vroia…

Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre…

Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca fumand o tigara. Medicul i-a spus:

– E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs?

Ea ii raspunse:
– Sunt profesoara, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep situatii didactice si fac programe scolare, ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici. Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala.

La sfarsit de sapamana lucrez intruna revizuind noi strategii de invatare pentru elevii mei, evaluari, elaborez material didactic, si daca e sarbatoare, de asemenea, nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp. Sunt mereu stresata din cauza reformelor din invatamant, termenelor de predare a documentatiei si a vizitelor inspectorilor.

Medicul i-a raspuns:
– E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??
-36 de ani.

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc de taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au plecat. Pe drum Maria zice:
– Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos, o tuca pe Maria si pleaca iar la drum. Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
– Ioane, opreste caruta, da-te jos si vin de ma tuca, ca nu mai pot!… – Marie, da’ nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
– Hai repede Ioane, acu’, acu’, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o tuca pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
– Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin repede de ma tuca, ca nu mai pot!
Ion, enervat:
– Auzi, fa Marie…. ia da-te tu jos de pe castraveti si suie-te pe varza!

Intr-o zi Bula mergea cu masina si deodata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand il vade, zambeste si ii spune:
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Reporterii de la televiziune, fiind pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate.

Un curios se opreste in spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau…

Gheorghe merge cu gloaba la targ.
-Cum trage calul asta la caruta, bade?
-D’apoi, nu prea trage.
-Da’ la plug, trage?
-Nu prea.
-O fi bun de calareala.
-N-as crede.
-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
-Nu l-am adus sa-l vand.
-Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
-Vreau sa-l fac de rusine…

Ion ajunge in Rai si mergand el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau – pasi si apoi o tumba. Nedumerit se duce la Dumnezeu:
-Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
-Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data cand si-au inselat barbatul se dau peste cap.
-Bine dar Maria mea??!
-Ea este ventilatorul de la intrare…

Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in jungla africana.
Sunt prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in fata sefului de trib.
Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu in cratita cu ei.
Clinton spune: -“Statele Unite”.
Canibalu’ -“Ntz, n-am auzit. La ciorba!”. Eltin: “Rusia”.
Canibalu’ -“Nici de asta n-am auzit. Tocanita…”.
Iliescu -“Err… eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarata mea de tara in mod sigur n-a auzit nimeni…”.
Canibalu -“Nu dom’le, zi, ca cine stie…”.
Iliescu -“Romania”.
Canibalu’ -“Aaa… Romania, Bucuresti, ASE… Am si eu un nepot student acolo…”

Un betivan intreaba barmanul:
-Cata bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie…
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea….

Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba:
-Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.

I:De ce sunt dolarii verzi?
R:Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti…

Varianta:
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!

Iepurasul se plimba prin padure, cand gaseste o manusa pierduta. O ridica si merge mai departe. intalnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului, le intreaba:
-Hei, fetelor! Care si-a pierdut sutienul?